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Allan Stewart Königsberg, meglio conosciuto come Woody Allen, è uno sceneggiatore, attore, regista, musicista, scrittore nato a New York il primo dicembre 1935. Un artista famoso in tutto il mondo per il suo talento ma anche per le sua celebri frasi, i suoi taglienti aforismi e per il suo originalissimo umorismo.
L’umorismo di Woody Allen è qualcosa di inimitabile. Fa sorridere in modo intelligente, ma anche ridere di pancia. E’ un gioco fulmineo di parole e idee, venato di autoironia, disincanto, cinismo, dissacrazione, spietatezza, genialità. Nel suo stile ama giocare con i paradossi, creando effetti di assurdità e straniamento come in questa battuta “Sono andato a vedere una rissa e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio”. Non si perde mai nella vacuità del nonsense e della freddura, ma fa sempre riflettere. Soprattutto è un umorismo sincero in cui non si percepisce la menzogna, e non si avverte l’artifizio. Se Woody Allen dice di non credere nell’amore si pensa che è vero, ma si pensa anche che cambierà idea non appena svolterà l’angolo e incrocerà lo sguardo di una bella donna.
Come Oscar Wilde, Woody Allen non ha mai scritto un libro di aforismi. Le citazioni delle sue frasi sono estrapolate dalle sue opere cinematografiche e dai suoi libri. I temi affrontati da Woody Allen nelle sue pellicole e nei suoi scritti sono tantissimi, ma ci sono dei fili conduttori che ricorrono sempre. DI seguito ho cercato di mettere ordine tra le sue citazioni migliori raggruppandole intorno ad alcuni temi ricorrenti: il sesso, Dio e le religioni, la morte, le donne, i genitori, la psicoanalisi, il matrimonio, l’ipocondria, la scuola, la politica, l’universo.
Credo che questo sia l’elenco più completo in lingua italiana, suddiviso per tematiche.
Woody Allen, Frasi e aforismi sul sesso, Dio e le religioni, le donne, il matrimonio, la morte, i genitori, la psicoanalisi, l’universo, la scuola, la politica, l’ipocondria.
Sesso
Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
Se io faccio così bene all’amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.
Nell’amore di gruppo c’è almeno il vantaggio che uno può dormire.
Per quanto mi riguarda sono eterosessuale. Ma bisogna riconoscerlo, Essere bisessuali raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
La bocca è quell’organo sessuale che alcuni depravati utilizzano per parlare.
Non condannate la masturbazione: rappresenta l’ultimo modo di praticare del sesso con qualcuno che ami.
L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no
Una volta, mentre facevamo all’amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
Lei: “Lo sai che cos’è l’invidia del pene?”. Lui: “Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre…”.
Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, devi avere una buona mano.
Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!
Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso… e diventano avvocati.
La differenza tra l’amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca.
Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
Quanto all’amore, che si può dire? Non è la quantità dei vostri atti sessuali che conta, è la qualità. Ma se la quantità è meno di una volta ogni sette otto mesi, io una guardata me la farei dare.
“Che razza di cane hai?”. “La peggiore”. “Davvero?”. “E’ un bassotto. Sai, è un sostitutivo del pene, per me”. “Oh, nel tuo caso avrei pensato ad un alano”.
La scienza ha sconfitto molte malattie, ha decifrato il codice genetico e ha perfino mandato l’uomo sulla luna, ma se un ottantenne viene lasciato solo in una stanza con due conigliette diciottenni non succede niente di niente. perché i veri problemi non cambiano mai.
Ho incontrato una bisessuale ma mi ha detto che non andavo bene per nessuno dei suoi desideri.
In sogno, l’amore fra due persone è una cosa magnifica. Se riesci a infilarti tra due persone giuste, però.
“Vuoi esibirti in un atto sessuale con me?”. “Esibirmi? Mi sa che non sono all’altezza di una vera e propria esibizione. Possiamo però fare una prova in costume, se ti va”.
“Hey, Laura, sei libera stasera?”. “Mi spiace, Woody, vengono qui degli amici… Proiettiamo qualche filmetto spinto”. “Ti serve una maschera?”.
L’amore vero penetra nel profondo, il sesso è solo una questione di centimetri…
Sì, mi ricordo le candele… mi ricordo che feci all’amore, ma chissà perché non mi ricordo di te… A meno che tu non fossi quella sotto di me.
Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. In fondo l’ho fatto per te. Volevo sapere se riuscivo ancora ad avere orgasmi multipli.
Vi ho visti voi tre: tu, il tuo amante e il tuo diaframma.
Fatto si sta, vedi, che, se ho imparato qualcosa da questa avventura, ho imparato che – in fatto di sesso – certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.
E’ sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene.
Viviamo in una società troppo permissiva. Mai in passato la pornografia aveva avuto tanta diffusione. E quei film sono così male illuminati!
“Hai l’occasione di morire per la libertà”. “La libertà è meravigliosa. Però, se sei morto, è un bell’handicap per la vita sessuale”.
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Dio
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
Sono agnostico, ma credo un pò anche nell’ateismo.
Dio è morto, Marx è morto … e anch’io oggi non mi sento molto bene!
Grazie a Dio, sono ateo.
Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
“Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine”. “E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?”. “Non con quella montatura.
Se viene fuori che c’è un dio, io non credo che sia cattivo, credo che il peggio che si possa dire di lui è che è un disadattato.
Lei: “Hai il coraggio di giurare su Dio? Ma se sei ateo!”. Lui: “E’ colpa mia se siamo soli nell’universo?”.
“Dio non gioca a dadi con l’universo, ebbe a dire Einstein”. “No, gioca solo a nascondino”.
Mio padre ha preso da sua zia Mary… Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
“Cominciammo la battaglia in diecimila e quando finì eravamo in quattordici”. “Per fortuna Dio era dalla nostra parte”. “Sì, se non c’era poteva andare molto peggio. Poteva piovere!”.
“Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio”. “Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?”.
“Dio ci mette alla prova!”. “Ma non poteva darci una prova scritta?”.
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
Solo Dio può creare un albero; forse anche perché il difficile è far stare attaccata la corteccia!
“Per te… per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione”.
Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all’uomo.
L’universo è solo una fugace idea nella mente di Dio – pensiero piuttosto agghiacciante, specie se hai già versato la caparra per l’acquisto di una casa.
“Baci da Dio!”. “Beh, sì… Lui ha preso tante cose da me!”.
Dio non esiste. La vita è senza scopo. Nulla dura, tutto passa. Perfino le opere del grande Shakespeare scompariranno quando l’universo andrà a fuoco… Non che sia un grosso guaio, se si pensa al Tito Andronico, ma come la mettiamo con le altre?
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Religioni
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
“Lei di che confessione è?”. “Di nascita sono di confessione ebraica, poi crescendo mi sono convertito al narcisismo”.
Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto… Mmmh, a mio parere, c’è bisogno di un ballottaggio.
Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell’intelligenza dell’Universo con l’eccezione di qualche cantone svizzero.
Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l’ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico.
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d’oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!
Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo.
Camminavo attraverso i boschi pensando a Cristo. Se era falegname, mi chiedevo, a quanto metteva gli scaffali?
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Donne
L’ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
Penso a quella vecchia barzelletta, sapete, quella dove uno va dallo psichiatra e dice: “Dottore, mio fratello è pazzo, crede di essere una gallina!”. E il dottore gli dice: “Perché non lo interna?”. E quello risponde: “E poi a me le uova chi me le fa?”. Beh, credo che corrisponda molto a quello che penso io dei rapporti uomo-donna: e cioè che sono assolutamente irrazionali, e pazzi, e assurdi… Ma credo che continuino perché la maggior parte di noi ha bisogno di uova.
Anche da piccolo io mi buttavo sulle donne sbagliate. Credo che sia questo, il mio problema. Quando la mamma mi portò a vedere Biancaneve, tutti quanti erano innamorati di Biancaneve. Io no. Io mi innamorai subito della Regina Cattiva.
L’uomo impiega nove mesi ad uscire dalla donna… e tutta la vita cerca di rientrarvi.
Penso sempre che per il mio compleanno mi facciano una festa con una torta enorme da cui esce una donna nuda e gigantesca. Mi picchia e torna nella torta.
Stavo pensando che devo avere qualcosa di storto, perché non ho mai avuto una relazione con una donna che sia durata più di quella tra Hitler e Eva Braun.
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
Cosa intende dire con la frase: “Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?”.
Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe… Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale.
L’ultima donna che ho toccato è stata mia madre quando sono nato!
Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero … di chiunque.
Accanto a me c’era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.
Lui: “La tua pelle è di una tale bellezza…”. Lei: “Sì lo so, ne ho su tutto il corpo!”.
Le tue labbra dovrebbero stare al Louvre.
Sei così bella che stento a tenere gli occhi sul tassametro!
“Credo di essere mezza santa e mezza vacca”.
“Scelgo la metà che dà il latte”.
Questi robot sono svelti e sempre pronti. Io sono stato con donne che si muovevano meno.
C’è poi… c’è quell’altra battuta – importante per me – attribuita a Groucho Marx… ma io credo che risalga a Freud, quando parla del motto di spirito e dei suoi rapporti con l’inconscio. Dice… cito a memoria… dice… parafraso… dice: “Non accetterei mai di far parte di un circolo accettasse fra i suoi soci uno come me”. Questa è la battuta chiave della mia vita d’adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne.
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Matrimonio
Ho capito che qualcosa cominciava a non andar bene tra me e mia moglie quando una volta, mentre facevamo l’amore, lei mi disse: “Caro, penso che sia arrivato il momento di dare un’imbiancata al soffitto e alle pareti!”.
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un’ovazione.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome.
La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio.
Ellie: “Il nostro matrimonio non andava da nessuna parte”. Val: “E da che parte vuoi che vadano i matrimoni? Dopo un pò stanno lì, e basta!”.
Il timore della separazione. E’ un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E benché fossi io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai diede di stomaco mia moglie.
Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: “Che ne dici di tornare a casa e fare l’amore ancora una volta?”. E lei mi ha risposto: “Sul mio cadavere!”. Io allora ho replicato: “perché no, è come lo abbiamo sempre fatto”.
“Sai una cosa? Presto avremo un bambino”. “Scherzi?”. “No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”. “Ma a me bastava una cravatta!”.
L’uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
Mia moglie è una persona veramente immatura. L’altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.
Il mio corpo appartiene a mio marito, ma quello che faccio dal collo in su è tutta un’altra storia.
Con il mio ex-marito ci eravamo innamorati a prima vista. Forse gli dovevo dare una seconda occhiata…
A casa mia il capo sono io. Mia moglie è solo il “decision maker”.
Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare.
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Morte
Non è che ho paura di morire. E’ che non vorrei essere lì quando questo succede.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Morire è una delle poche cose che si possono fare facilmente stando sdraiati.
Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene la nausea.
La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te.
Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: c’è una vita nell’aldilà? E se c’è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta.
Il segreto credo che non sia pensare che la morte è la fine, ma pensarla piuttosto come un modo molto efficace di ridurre le vostre spese.
Non voglio raggiungere l’immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
“Che effetto fa essere morti?”. “Hai presente il pollo al ristorante di Tretskij? Beh, è peggio”.
Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
Che cosa non mi piace della morte? Forse l’ora.
Cosa c’è nella morte che mi dà tanta noia? Ecco… Melnick dice che l’anima è immortale e seguita a vivere, una volta estinto il corpo, ma se la mia anima esiste anche senza il mio corpo, sono convinto che tutti i miei abiti le andranno larghi.
Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Ma lei ha visto me, ed è fuggita via a gambe levate.
Reincarnazione? E’ duro immaginare che uno è presidente di una grande industria in questa vita e diventa un criceto nella prossima!
La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida “Tutti in piedi, è giorno fatto!” ti riesce difficile trovare le pantofole
L’eternità è lunga, soprattutto verso la fine.
Certo che sono seccato. E se c’è un’altra vita dopo la morte e noi dovessimo trovarci nello stesso posto, non telefonarmi; ti chiamo io.
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Genitori
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano così bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
“Qual è il suo problema più grave?”. “Il fatto che i miei genitori non mi hanno mai amato”. “Come fa ad esserne certo?”. “Alla mia nascita si sono fatti indennizzare per l’assicurazione contro la grandine”.
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Quando ero piccolo, mia madre mi diceva sempre: “Se uno sconosciuto ti avvicina, ti offre caramelle e ti invita a salire in macchina con lui, vacci!”
Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Strano, nella mia famiglia nessuno ha mai tentato il suicidio, nessuno: non era proprio il diversivo per il ceto medio, capisci? Mia madre era troppo occupata a togliere al pollo lesso ogni parvenza di sapore per poter pensare di spararsi addosso o cose così…
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l’infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel ’44, a primavera inoltrata.
La madre di Woody Allen: “La mia gioventù è stata senza tutto un seguito di traumi emotivi. Sì, caro, tu sei stato un bambino prematuro. Sei arrivato durante la mia vita terrena”.
Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello che mi picchiava, mio padre picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, mia madre picchiava mio padre che picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia che mi picchiava, l’altro isolato picchiava i vicini di casa che picchiavano la mia famiglia che mi picchiava…
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
Ci tengo molto al mio orologio. Me l’ha venduto mio padre sul letto di morte!
“Fallo per i nostri bambini”. “Noi non abbiamo bambini”. “Allora fallo per i nostri genitori”. “Neanche loro hanno bambini”.
La sua famiglia è così povera che in casa non c’è neppure un tozzo di pane. Benny è costretto a spalmare la marmellata sul giornale!
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Psicoanalisi
“Oh, sei in analisi”. Sì da 15 anni”. “15 anni? “. “Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes”.
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani.
Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente.
Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… Avevo la varicella.
Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi.
Quando ho detto al mio psicanalista che cominciavo ad avere tendenze suicide, mi ha replicato che da quel momento dovevo pagarlo in anticipo.
Eppoi Freud – altro grande pessimista! Gesù, sono stato in analisi per anni. Non è successo niente. Il mio analista, per la frustrazione, cambiò attività. Aprì un self-service vegetariano.
Non credo che l’analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
Woody dalla psicanalista: “Che devo fare perché Laura mi ami?”. La psicanalista: “Um… seondo me, per conquistarla dovrebbe comperare un’auto sportiva. Le donne amano le auto sportive. Sono virili, sono seducenti, sono irresistibili… Beh, meglio che lei ne comperi due”.
Woody dalla psicanalista: “Direi che la mia paranoia è in fase calante. Continuo a credere che la gente mi segua… ma adesso ho l’impressione che lo faccia senza un vero interesse”.
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
La mia rottura con Freud è avvenuta sulla questione dell’invidia del pene, lui credeva che fosse limitata alle donne.
Non sarai mai solo con la schizofrenia
Zelig: “Devo andare, non posso trattenermi”. “Che devi fare?”. Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) “Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità”. “E allora?”. Zelig: “Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola”.
Se sei in contatto con Freud, fatti ridare i miei soldi!
I miei film sono una forma di psicoanalisi, salvo che vengo pagato io, e questo cambia tutto!
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Universo
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l’universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
E se nulla esistesse e noi fossimo all’interno del sogno di qualcuno? O, e ciò sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila?
Sono sbalordito dalla gente che vuole “conoscere” l’universo, quando è già abbastanza difficile non perdersi nel quartiere cinese.
La cosa più importante, riguardo all’universo, è che esso si espande sempre più e, un giorno o l’altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché se la ragazza dell’ufficio di fianco ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti, beh, conviene che t’adatti.
Secondo te la fisica quantistica ha la risposta? Scusa, ma a che cosa mi può servire che tempo e spazio siano esattamente la stessa cosa? Cioè, chiedo a uno che ora è e lui mi risponde “6 Kilometri”. Ma che roba è?
Non c’è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l’orario di chiusura?
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Politica
Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Talvolta tutt’e due le cose nello stesso giorno
“Hai mai preso una posizione politica in vita tua?”. “Sì, da piccolo rifiutai gli spinaci per 24 ore!”.
Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d’ordine contava l’argenteria.
Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo.
Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d’albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
Scuola
Io ho un pessimo ricordo dell’università. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell’anima del compagno accanto a me.
Non ho studiato niente a scuola. Erano loro che studiavano me…
Feci un corso di filosofia esistenziale all’università di New York. All’esame mi diedero dieci quesiti e non seppi rispondere neanche a uno… e consegnai in bianco. Presi centodieci.
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c’era un detto da noi che diceva: ‘Quelli che sanno fare, fanno; quelli che non sanno far niente, insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica. Quelli che non sanno fare neanche quello, credo li destinassero alla nostra scuola…
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Ipocondria
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.
Le due parole che uno desidera di più sentirsi dire… Ti amo? Assolutamente no. E’ benigno.
Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista.
Anche vivere è cancerogeno.
Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre…
Non c’è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po’ di Prozac e una mazza da polo.
Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l’aveva sconsigliato.
Ci vedo pochissimo. Quando vado dall’oculista, il dottore mi indica le lettere, dà la risposta, e mi chiede: “Vero o falso”?
E’ meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
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Temi vari
Sono andato a vedere una rissa e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio”.
Nella vostra ascesa professionale, siate sempre gentili con tutti coloro che superate salendo. Li ritroverete nel medesimo punto quando scenderete.
Di errori ne ho fatti. Per esempio sono nato. Il mio primo errore!
È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. È anche disseminato di trabocchetti. Il trucco consiste nell’evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa per l’ora di cena.
Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma a quanto pare i cattivi da svegli si divertono di più.
Credo che il delitto alla lunga renda bene, insomma, offra soddisfazioni: le ore di lavoro non sono molte, non dipendi da nessuno, viaggi, conosci gente interessante… Insomma, è un buon lavoro, in generale.
Se un mio film riesce a far sentire infelice una persona in più, allora sento di aver fatto il mio lavoro.
Lei era così tenera, così dolce mentre camminava accanto a me nel parco, che dopo quindici minuti avevo già deciso di sposarla. Dopo mezz’ora, avevo rinunciato del tutto all’idea di rubarle la borsetta.
Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo.
L’avvenire è la sola cosa che mi interessi perché conto di passarci i prossimi anni.
Esiste in natura qualcosa di realmente “perfetto”, a eccezione della stupidità di mio zio?
“Quanto devi stare in prigione?”. “Vediamo… ecco… io penso che, facendo un calcolo approssimativo… che è oggi, mercoledì?”. “Sì”. “Giovedì, venerdì, sabato… Dieci anni”.
Fino all’anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
Che cosa hanno fatto i posteri per me?
Ero un bambino nervoso: bagnavo spesso il letto. Dormivo con le termocoperte e continuamente… mi bagnavo e prendevo la scossa.
Il 94.5 % delle statistiche è sbagliato.
Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un’auto spinta da due tizi.
I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
C’è uno sbaglio. Ne sono sicuro. L’ho fatto io.
Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l’ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
La maturità di una persona non si misura dall’età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito. Morto.
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta!
Schiaffeggiami pure, ma non colpirmi!
Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell’anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
L’umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione e alla completa impotenza, l’altra all’estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto “Guerra e Pace”, parla della Russia.
Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.
Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.
“Non sono narcisista, né egoista. Se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso”. “E chi saresti stato?”. “Giove”.
L’uomo è costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. Ma il suo corpo si diverte molto di più…
Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
Linda: “Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?”. Allen: “Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!”.
Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l’idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l’imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse somministrata prima del crimine.
I soldi sono migliori della povertà, anche se solo per motivi finanziari.
Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi.
I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
Il mio fisico non tollera la roba, l’alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell’ultimo dell’anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba.
Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire, non si deve amare. Però allora si soffre di non amare. Pertanto, amare è soffrire, non amare è soffrire, e soffrire è soffrire. Essere felice è amare: allora essere felice è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare. O amare e soffrire. O soffrire per troppa felicità. Io spero che tu prenda appunti.
Mai uccidere un uomo se questo comporta togliergli la vita.
a) Socrate è un uomo; b) tutti gli uomini sono mortali; c) tutti gli uomini sono Socrate; quindi tutti gli uomini sono omosessuali.
Gli esseri umani sono divisi in due: mente e corpo. La mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni: come poesia, filosofia… Ma chi si diverte è il corpo.
“Io sono convinta che questo sia il migliore dei mondi possibili”. “Beh, è certo il più costoso”.
“Sparagli!”. “Ma non posso! E’ un essere umano! Macchierà tutto il tappeto!”.
Quella ragazza è pazza! Il Pentagono dovrebbe usare i suoi ormoni per la guerra chimica!
Quest’uomo è patetico. Sarebbe un piacere lavorarci: può essere prezioso avendo voglia di vomitare.
Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema.
Mi trovo in carcere unicamente per ragioni di concorrenza: facevo le stesse banconote che fa lo stato.
Preferisco la cremazione alla sepoltura e tutte e due a un week-end in famiglia.
E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?
Lui è un genio, la tua amica è un genio, il tuo ex-marito è un genio… Ma lo sai che conosci un sacco di geni tu? Frequenta qualche cretino, ogni tanto; imparerai qualcosa.
Sono l’unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica.
E’ molto, molto difficile mettere d’accordo cuore e cervello. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola.
Senti, io non mi intendo di suicidi. Quando sono cresciuto, a Brooklyn, mai nessuno si è suicidato. Erano tutti troppo infelici.
“Io ti volevo restituire questa lettera”. “È la mia unica lettera d’amore”. “È bellissima. Peccato che io sono la persona sbagliata”. “Ma forse fa lo stesso. L’avevo copiata quasi tutta da James Joyce. Non ti eri chiesta il perché, di tutti quei riferimenti a Dublino…”
L’intelligenza artificiale si definisce come il contrario della stupidità naturale.
La ricchezza non è tutto ma è molto meglio della salute. Dopo tutto, non è che si possa andare dal macellaio e dire: “Guardi che bell’abbronzatura che ho, e non solo, ma non prendo mai un raffreddore”, e aspettarsi che vi incarti del filetto (a meno che il macellaio non sia completamente idiota).
Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.
Una volta la Mafia prese possesso del New York Ballet. Così dopo una rappresentazione de ‘Il lago dei cigni” vennero puntati molti soldi perché il cigno vivesse.
Quando l’Academy mi ha telefonato per invitarmi credevo mi chiedesse di restituirgli i miei Oscar: ero nel panico, non so più dove li ho messi…
Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
Una volta che ti pompano 200 volt nel corpo, hai la tendenza a passare il resto della vita in un posacenere.
Io ho 42 anni e lei 17. Sono più vecchio di suo padre. Ci crederesti che sto con una ragazza che ha un padre che è più piccolo di me?
“Se hai bisogno di soldi, te li presto io”. “Non è questo il punto, i soldi che c’entrano? Io ne ho per un anno, se io… se io vivrò come Gandhi me la cavo”.
Io non posso ascoltare troppo Wagner lo sai, già sento l’impulso ad occupare la Polonia!
Cloquet odiava la realtà, pur sapendo che era l’unico posto dove si poteva gustare una buona bistecca.
La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. Con la sfortuna che ho, mi capiterà un poliziotto vergine.
“Che fa sabato sera?”. “Occupata. Devo suicidarmi”. “Allora venerdì sera?”.
La Mafia ha questo vantaggio: che ha pochissime spese di cancelleria.
Una volta fatta la rivoluzione gli oppressi prendono il potere e cominciano a comportarsi come gli oppressori: da quel momento diventano irraggiungibili al telefono.
“Dobbiamo mettere insieme le nostre teste…”. “Se mettiamo insieme le nostre teste, suonano a vuoto”.
Facevo jogging sulla Quinta Strada nel quadro di un programma di fitness teso a ridurre la mia aspettativa di vita a quella di un minatore ottocentesco.
Sono andato ad un party in maschera indossando solo i boxer. Siccome ho delle terribili vene varicose, sono andato come cartina stradale.
E’ bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant’anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue proprietà.
L’intera storia della letteratura altro non è che una nota a piè di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.
Non m’hanno preso sotto le armi. Io non ero abile, ma alienabile… Sì, in caso di guerra ero da dare in ostaggio.
Guatemala: soldato condannato a 6060 anni. Il suo avvocato è riuscito ad evitargli l’ergastolo.
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la signora Needleman.
Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette.
Devi smettere di essere così duro con te stesso, un sacco di gente famosa ha avuto degli inizi difficili. Per esempio Hitler è stato bocciato all’artistico.
I miei film sono molto più apprezzati in Francia che in America. Devono avere dei sottotitoli fantastici.
Provo per New York quello che può provare un bambino verso il padre che fa il ladro di banche: non è perfetto, ma gli voglio bene ugualmente.
Mia nonna non mi ha mai fatto regali, era troppo impegnata a farsi stuprare dai cosacchi.
Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che non stai facendo niente di davvero innovativo.
