100 aforismi, battute e frasi divertenti sulle donne

Presento una selezione di 100 aforismi, battute e frasi divertenti sulle donne. Il lettore potrà anche leggere l’articolo “gemello” intitolato Aforismi, battute e frasi divertenti sugli uomini.

Invito a leggere anche il mio articolo, scritto in occasione della festa dell’8 marzo, intitolato Frasi, citazioni e aforismi sulle donne, una sorta di omaggio e tributo alla sensibilità, intelligenza e generosità del mondo femminile. Confesso che non sono ancora riuscito – e non so se vi riuscirò mai – a scrivere un analogo articolo in omaggio agli uomini. Si veda anche l’articolo Frasi, aforismi e battute divertenti sulla donna ideale e Frasi, citazioni e aforismi sull’uomo e la donna.

**

100 aforismi, battute e frasi divertenti sulle donne

Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.
(Sacha Guitry)

Ma quali rose rosse, ma quali bouquet di mammole?! Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina.
(Luciana Littizzetto)

La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.
(Henny Youngman)

Cari uomini,
Se spogliando una donna vi accorgete che ha il reggiseno coordinato alle mutandine, è stata lei a decidere di portarvi a letto
(barbyeturica, Twitter)

Se una donna vi dice “5 minuti e scendo” vuol dire che tra 5 minuti scenderà. E’ inutile citofonare ogni mezz’ora.
(ceciliaseppia, Twitter)

I cinque minuti di una donna sono come gli anni dei cani: li devi moltiplicare per sette!
(Dario Cassini)

Le donne non sanno cosa vogliono, ma sanno benissimo come ottenerlo.
(Anonimo)

Chi siete? Siamo donne.
Cosa volete? Non lo sappiamo.
E quando lo volete? Adesso
(Anonimo)

Comprendere le donne è semplice. Alla fine sono facilmente riconducibili a circa quattro miliardi di categorie.
(Fabrizio Caramagna)

Uomo. Se vuoi sapere che cosa pensa una donna, prova a immaginare un browser con 2857 finestre aperte.
Sempre.
(Anonimo)

Mentre gli uomini si vantano di cose che non sono mai accadute, le donne hanno avventure che mai racconteranno.
(Charles Bukowski)

L’uomo si innamora del corpo di una donna, e poi scopre che c’è di più.
La donna si innamora della mente dell’uomo, e poi scopre che c’è di meno.
L’amore è la storia di due incomprensioni.
(Fabrizio Caramagna)

La grande domanda… alla quale non sono stato in grado di rispondere, nonostante i miei trent’anni di ricerca nell’anima femminile, è: “Che cosa vuole una donna?”.
(Sigmund Freud)

Sono donna e, come tale, so bene quello che voglio e quello che non voglio.
Il fatto che spesso siano la stessa cosa, è un altro discorso.
(Barbyeturica, Twitter)

Dimmi qualcosa che mi faccia sentire donna.
-Hai ragione
(Pisnilab, Twitter)

Cosa dire a una donna incazzata:
-Hai ragione
-Ho torto
-Andiamo all’Ikea?
Se non basta, nasconditi nella sua borsa.
Non ti troverà mai.
(masse78, Twitter)

Il sesto giorno Dio creò l’uomo. Poi creò la donna. Poi creò di nuovo l’uomo, che l’altro era scappato.
(maxmangione, Twitter)

La maggior parte delle donne cerca un uomo che le faccia ridere e sentire al sicuro. Quindi, praticamente un clown ninja.
(Anonimo)

Alle donne piacciamo se siamo belli da vedere, duri al primo impatto e dolci in profondità. Non vogliono uomini. Vogliono i Ferrero Rocher.
(albertosorge, Twitter)

I miracoli delle donne:
1) Si bagnano senza toccare l’acqua
2) Perdono sangue senza ferirsi
3) Fanno il latte senza mangiare l’erba
4) Rompono i coglioni senza toccarli.
(Anonimo)

Dio s’è fatto uomo. Il diavolo s’è fatto donna.
(Victor Hugo)

Donne, se non ci fossero bisognerebbe gonfiarle.
(Flavio Oreglio)

Oggi le donne esercitano le più svariate attività: sono diventate fantini, giocatrici di baseball, scienziate atomiche, dirigenti d’azienda e forse un giorno impareranno anche a parcheggiare la macchina.
(Bill Vaugham)

Ci sono tre cose che una donna è capace di fare con niente: un cappello, un’insalata e una scenata.
(Mark Twain)

Probabilmente morirò senza aver capito perché le donne abbiano inventato il mal di testa per non fare sesso anziché per non lavare i piatti.
(samanthifera, Twitter)

Come fate a scoprire se vostra moglie è morta? Il sesso è sempre uguale, ma i piatti sporchi si accumulano.
(Anonimo)

Papà, papà cos’è il ciclo?
– È quando papà ha torto ancora prima di svegliarsi.
(HellSante, Twitter)

L’uomo avrà scoperto il fuoco, ma la donna ha scoperto come giocarci.
(Carrie in “Sex and the City”)

Se pensi che le donne siano il sesso debole, prova a tirare le coperte del letto dalla tua parte!
(Stuart Turner)

La maggior parte delle donne cerca di cambiare un uomo e quando lo hanno cambiato non gli piace più.
(Marlene Dietrich)

La posizione che eccita di più una donna?
Lei davanti e lui dietro. Che porta le borse.
(Zziagenio78, Twitter)

L’armadio di una donna è formato da:
90% di non ho nulla da mettermi
9% scheletri
1% intimo sexy mai più utilizzato dopo il fidanzamento
(mr_takki, Twitter)

Una donna ha l’armadio pieno zeppo di “appena dimagrisco, me lo metto”!
(Barbyeturica, Twitter)

Gli anni che una donna si toglie non li butta via. Li aggiunge all’età delle altre.
(Beresford)

C’è questa cosa che faccio con la bocca che piace tantissimo agli uomini.
Sto zitta.
(manuela_reich, Twitter)

Le donne ricordano tutto. Quello che non ricordano lo inventano.
(Roberto Gervaso)

Le donne non domandano, le donne verificano.
(pisnilab, Twitter)

La più grande prova d’amore che una donna possa dare all’amante è di non dirgli: “Attento a non sgualcirmi o macchiarmi l’abito”.
(Théophile Gautier)

Ragionare con le donne è come tirare contro un bersaglio mobile, perché non fanno altro che spostare il centro di gravità della questione.
(Pitigrilli)

Mi sono sempre chiesto come le donne possano fare cose terribili, tipo strapparsi i peli alla radice, e continuare ad avere paura dei ragni.
(Jerry Seinfeld)

Una donna non potrebbe mai lanciare la bomba atomica. Perché? Perché fa troppo disordine!
(Luciana Littizzetto)

Troppo basta qualche volta alle donne.
(Edmond e Jules de Goncourt)

Un uomo lo volete:
– un toro a letto
– fedele come un cane
– coccoloso come un panda
Ah belle, andate allo zoo che io ho da fare.
(mr_takki, Twitter)

Donna che litiga:
-Dopo 1 giorno continua
-Dopo 1 mese smette
-Dopo 1 anno lo rinfaccia
–
Uomo:
-Dopo 1 minuto non ricorda neanche il motivo
(masse78, Twitter)

La donna riesce a vedere tattiche sopraffine, tramite ricostruzione di dati storici, dietro un’azione che un uomo ha compiuto senza pensare.
(igorunigor, Twitter)

La donna quando prepara una valigia non decide cosa portarsi, decide cosa lasciare a casa.
(Swanito75, Twitter)

Alle donne piacciono i prìncipi, ma poi scappano con i pirati.
(Anonimo)

Che cosa è quella cosa che le donne hanno una volta al mese e dura cinque giorni ? Lo stipendio del marito!
(Anonimo)

Ho visto un tamponamento fra due donne. Dalla constatazione amichevole risulta che hanno ragione entrambe al 100%.
(Zziagenio78, Twitter)

Finché una donna può sembrare più giovane di dieci anni di sua figlia, è perfettamente soddisfatta.
(Oscar Wilde)

Dopo tanto discorrere resta dubbio se le donne preferiscano essere prese, comprese o sorprese.
(Gesualdo Bufalino)

Le donne moderne sono come le auto aziendali: un intestatario ma molteplici fruitori.
(Riccardo Lauriello)

Anche di fronte ad una sola donna, l’uomo è comunque in inferiorità numerica.
(Anonimo)

Il cervello femminile è molto più complesso di quello maschile. Così complesso che ancora non sanno come si accende.
(Anonimo)

La psicologia è riuscita a studiare la mente dell’uomo, ma non quella della donna.
(Albert Einstein)

Cioè, fatemi capire. Le donne si truccano, hanno unghie e ciglia finte, usano extensions, si rifanno le tette, labbra e quant’altro… E poi vorrebbero un vero uomo?
(Ladycolomba, Twitter)

Una donna a causa di una grave malattia nasce con 15 personalità. E hanno sempre ragione tutte e 15.
(Zziagenio78, Twitter)

Dietro ogni uomo c’è sempre una donna ferma tre vetrine prima a guardare scarpe.
(Anonimo)

Che numero porti di scarpe?
Uomo: 43
Donna: 39 da ginnastica, 37 col tacco, di ciabatte il 40. Poi dipende anche da clima, ciclo, umidità..
(Vladinho77, Twitter)

PROVA SPIEGAZIONE FUORIGIOCO A UNA DONNA:
Se sei oltre l’ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l’allarme fischia.
(Zziagenio78, Twitter)

Noi donne siamo esseri meravigliosi. guardiamo sempre avanti e mai indietro. anche quando parcheggiamo.
(ladycolomba, Twitter)

Se dovevo passare la vita a capire i silenzi di una donna mi fidanzavo con un mimo.
(Tremenoventi, Twitter)

Quindi funziona così: gli uomini sono tutti porci, ma se arriva un presunto Siffredi su Twitter volano reggiseni e mutandine.
(marcosalvati, Twitter)

I briganti ti chiedono la borsa o la vita; le donne ti chiedono tutti e due.
(Samuel Butler)

Le donne ammettono solo due varianti: o sei ricco o sei rocco.
(Anonimo)

Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore.
(Oscar Wilde)

Pare che le donne abbiano finalmente scoperto dove si trova il punto G. Alla fine della parola ‘shoppinG’.
(Anonimo)

Sai come si fa a far brillare gli occhi ad una donna? Inviandole un raggio di luce in un orecchio.
(Anonimo)

Le ragazze che si innamorano dei figli di buona donna lo fanno per istinto materno?
(Comix)

-Cosa fai l’8 marzo?
-Festeggio le donne.
-In che modo?
-Metto uno striscione in terrazza con scritto: “C’AVETE TUTTE RAGIONE”.
(masse78, Twitter)

Giocare a Poker contro una donna è facile
– Vedo i tuoi 50 euro. Che hai?
– Niente.
– Dicevo le cart..
– Senti non ho niente lasciami stare
(Tremenoventi, Twitter)

La ragione per cui le donne non giocano a calcio è che undici di loro non indosserebbero mai lo stesso completo in pubblico.
(Phyllis Diller)

Per tenere in ostaggio una donna basta scattarle una foto e non farle vedere com’è venuta.
(Tremenoventi, Twitter)

Se Twitter l’avesse inventato una donna, il limite sarebbe di 1.400 caratteri.
(Nonfaretardi, Twitter)

Mia moglie ha appena finito una telefonata di auguri di 35 minuti con sua sorella. Ora, tra 10 minuti usciamo. Per andare da sua sorella.
(ftzj, Twitter)

La donna è mobile, su questo non v’è dubbio. Sussistono però alcune perplessità sul fatto se sia meglio posizionarlo in camera o in cucina.
(Anonimo)

Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche.
(Alexandre Dumas figlio)

Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l’uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c’è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne.
(Robert Orben)

La donna innamorata dice sempre di sì; la capricciosa di sì e no. La civetta né sì né no.
(Valéry Bernard)

Non bisogna mai contraddire una donna. Basta aspettare: lo farà da sola.
(Humphrey Bogart)

Dio perdona. È evidente non sia donna.
(Lux_n)

Le donne chiedono se sono grasse e poi:
Dici si: stronzo
Dici no: bugiardo
Stai zitto: chi tace acconsente.
Soluzione: Fingiti morto.
(masse78, Twitter)

La donna che dopo una lite chiude la propria porta dall’interno, non temete che si suicidi: si sta provando un cappello.
(Ramon de la Serna)

Le donne sono così bugiarde che non si può neppure credere al contrario di quello che dicono.
(Georges Courteline)

Dicono che le donne sono come le acciughe… tolta la testa tutto il resto è buono. Son cose che fan pensare.
(Luciana Littizzetto)

Ma si sa che le donne hanno sempre ragione, d’altronde lo dice l’italiano: “La ragione” è femmina, “Il torto” è maschio.
(Geppi Cucciari)

Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
(Blanche Knott)

Cos’è quella cosa lunga 18 cm e larga 4 che fa impazzire le donne? Una banconota.
(Anonimo)

La donna ha la passione del calcolo: divide la propria età per due, raddoppia il prezzo dei suoi vestiti, triplica lo stipendio di suo marito e aggiunge sempre 5 anni all’età della sua migliore amica.
(Marcel Achard)

Una donna ha sempre ragione perché anche se avesse torto può sempre chiudere una discussione dicendo “allora non te la dò”
(BellaAntipatica, Twitter)

L’utero, come la ruota, è un’invenzione molto semplice e non povera di conseguenze.
(Guido Ceronetti)

Per conquistare una donna non è tanto importante la dichiarazione d’amore quanto quella dei redditi.
(Fabio Fazio)

Le donne leggere sono quelle che pesano maggiormente sul portafoglio di un uomo.
(Marcel Achard)

Era una donna talmente finta che simulava l’orgasmo anche quando si masturbava.
(Anonimo)

Quando una donna tace, per l’amor del cielo, non interrompetela!
(Enrique Castaldo)

Qual è la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei ‘floppy’ da 3 pollici e mezzo.
(Anonimo)

Le bugie hanno le gambe corte e i tacchi a spillo.
(Anonimo)

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore libertà? Ingrandirle la cucina!
(Anonimo)

Le donne hanno 6 labbra: due per dire cazzate, quattro per farsele perdonare.
(Dario Cassini)

Nulla è piu’ insondabile della superficialità della donna.
(Karl Kraus)

Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole più.
(Sofia Arnould)

Quando vedi quante cose riesce a infilare in borsa una donna, capisci che Mary Poppins era una dilettante.
(matteograndi, Twitter)

Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto. Occorre far loro presente con decisione l’inattuabilità di questo proposito.
(Karl Kraus)

Ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto: “Allora ti saluto…”.
(Marcel Achard)

Cos’hanno in comune donne e macchine della polizia? Entrambe fanno un sacco di rumore per farti capire che stanno venendo.
(Anonimo)

Le donne qualche volta stanno zitte… Ma mai quando non hanno niente da dire.
(Paul Souday)

Il silenzio è la sola cosa d’oro che le donne detestano.
(Mary Wilson Little)

Il broncio di una donna è un religioso rituale da decodificare con sapiente maestria.
(slidhr, Twitter)

Un uomo silenzioso è un saggio. Una donna silenziosa è incazzata nera.
(david_isayblog, Twitter)

La femmina della mantide religiosa decapita il maschio durante l’accoppiamento e lo mangia.
Tutto sommato l’IKEA non è così male.
(p_episcopo, Twitter)

La donna a volte è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia.
(Karl Kraus)

A 30 metri di distanza sembrava avere un sacco di classe. A 15 metri di distanza sembrava una cosa fatta per essere vista a 30 metri di distanza.
(Raymond Chandler)

Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita.
(Roberto Gervaso)

La donna, dice la Bibbia, è l’ultima cosa che Dio ha fatto. Deve averla fatta il sabato sera: ci si sente la mano stanca.
(Alexandre Dumas, figlio)

Dio fece la donna per ultima perché non voleva consigli mentre creava l’uomo.
(Anonimo)