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Nella sezione Scrittori di aforismi su Twitter l’articolo di oggi è dedicato a @ilmarziano1 (ilmarziano). Nella breve nota biografica che mi ha inviato, l’autore scrive di sé: “Mi chiamo Andrea sono su Twitter dal 2012 , ho iniziato perché ero curioso di capire come funziona un social.
Missione fallita. Mi piace pensare che qualcuno possa sorridere leggendo le mie fesserie”.
I tweet di @ilmarziano1 sono solo semplici barzellette, lazzi e freddure? Alcuni tweet senz’altro lo sono, come per esempio: “Volevo solo chiedere a quelli con lo sguardo penetrante se possono evitare di guardarmi il culo” oppure “Ogni volta che volevo entrare nel tuo intimo c’era già Chilly” o anche “Non importa sei hai il cavallo basso l’importante é come ti pony”.
Ma la maggior parte dei tweet dell’autore non sono soltanto freddure o barzellette. La freddura – segno freddo “frigidum” e leggero come lo definisce Cicerone – nella scrittura di @ilmarziano1 diventa illuminazione e rivelazione, dispositivo iconoclasta che, come in un mallarmeano colpo di dadi (il coup de dès), distrugge un senso o ne approfondisce e ne rivela un altro. “I sogni nel cassetto” si trasformano nei “sogni nel cassonetto” (“Tutti abbiamo il nostro sogno nel cassonetto”) e se una donna “agli altri la dà”, con l’autore “se la prende” (“Non capisco perché con me te la prendi e con gli altri la dai”) e quando il sole esce, “è per andare a comprare le sigarette” (“É uscito il sole. Ha detto che andava a comprare le sigarette”).
Nelle sue procedure di scoperta di nuove figure del mondo, @ilmarziano1 scioglie i segni, gioca con la metamorfosi dell’immagine e del linguaggio e si addentra nella stanca e vetusta omogeneità delle cose per scoprire come convivono, nella stessa forma espressiva, le idee più disparate: l’ombrellone con la spada di Exacalibur (“Ho piantato l’ombrellone talmente bene che prima di toglierlo dovrò dire Excalibur”), la zanzara tigre con la zanzara leone e gazzella, la difesa immunitaria con la difesa del Brasile, etc, l’amico immaginario con la giacca fantasia, etc.
In @ilmarziano1 ogni freddura riuscita è un significato distrutto e al tempo stesso la generazione di una nuova singolarità verbo-visiva. Commutare una lettera, letteralizzare una metafora, assegnare a una parola o un espressione un significato diverso, sono tutti modi sovversivi per ribaltare i significati fissi e arbitrari della verità e creare nuovi sensi. Negli incontri fortuiti delle parole che creano bisensi e freddure (e talvolta anche nonsense logici come “Persone trasparenti io non ne vedo”) i greci riconoscevano la “voce della verità” e @ilmarziano1, su una piattaforma moderna come Twitter, continua questo gioco all’inseguimento di questa antica voce.
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@ilmarziano1, Tweet scelti
Ho piantato l’ombrellone talmente bene che prima di toglierlo dovrò dire Excalibur
Tutti abbiamo il nostro sogno nel cassonetto.
Venite su Twitter senza nessuna paura di disturbare che tanto siamo già tutti disturbati.
Ho voluto la bicicletta e ora pedalo.
Però la volevo con il sellino.
La prima volta che sono andato su YouPorn si chiamava ancora Postal Market.
Non capisco perché con me te la prendi e con gli altri la dai.
Volevo solo chiedere a quelli con lo sguardo penetrante se possono evitare di guardarmi il culo.
Ho comprato una Bibbia dai cinesi ma non c’è il peccato originale.
L’ultima volta che sono andato a mangiare da mia nonna era il 1996.
Ancora mezz’ora e posso fare il bagno.
Ci sono cantieri così vecchi che sono loro a guardare i pensionati.
Sono stato a letto con tante di quelle donne che ho perso il conto corrente.
É uscito il sole.
Ha detto che andava a comprare le sigarette.
Quando ero piccolo sono caduto da una scala da 1 a 10
Ho fatto il Test del disturbo bipolare e sono risultato positivo.
E negativo.
-“Aiuto!!! Sono caduto nella vasca dei pesci sega!”
-Serve una mano?”
-“No, no…”
Io quando inizio una cosa la finisco e questo la vaschetta del gelato lo sa benissimo.
La lucciola è un insetto che mi mette allegria……..ora no…..ora sì….ora no…
Sono già al terzo raffreddore in un mese.
Questa è la mia difesa immunitaria :
Julio Cesar
Maicon
Dante
David Luiz
Marcelo
Non bastava la zanzara Tigre, ho appena visto la zanzara Leone e la zanzara Gazzella che si stanno rincorrendo.
Ormai sono così poco ambizioso che all’autogrill ho preso un “Gratta e Pareggia”.
Le pecore stanotte non funzionano, le ho già contate, tosate e sto facendo il terzo golfino.
Non per vantarmi ma una tipa mi fa: “Trombi?” Ed io subito:
“Masse solide,costituite da globuli/piastrine che si formano nei vasi sanguigni”
Se solo l’Italia avesse la ricrescita di mia zia.
Mi hanno proposto di fare sesso al cimitero ed io ho accettato.
Stasera si tomba.
Sono belli i pantaloni color sabbia ma ho già dovuto schivare tre gatti che volevano pisciarmi addosso.
L’ultima volta che ho fatto sesso era ancora in lire.
Perdonami se ti ho detto che hai le cosce come due prosciutti, era un giudizio affettato.
Sono talmente stanco e confuso che ho detto Sì al colesterolo e NO a Charlize Theron.
Non sono un esperto di moda ma vedo che usano molto i pantaloni a culo di elefante.
“Basta anche un semplice buona fortuna”
La balena
Mi hanno offerto un impiego come rappresentante della Folletto ma ho altre aspirazioni.
Caro Twitter, prima di segnalarti la mia posizione devo farmene una.
Per passare il tempo unisco i miei punti deboli.
Ho fatto qualche posizione del Kamasutra ma mi avanzano delle viti.
Stamattina sono talmente Pronto che lucido i mobili.
Una bicicletta mi è caduta pesantemente su un piede.
Ora so cosa sono i dolori del ciclo.
Se volevo pendere dalle tue labbra nascevo herpes.
Trovo assurdo che da Decathlon non vendano i divani.
Non ho messo più piede in palestra da quella volta che sotto una panca ho trovato una capra morta.
Persone trasparenti io non ne vedo.
Ho troppo sonno.
Prendo le pecore già contate.
Vorrei avere la sicurezza di certe uscite.
Dopo aver fatto sesso mi rimane un grande senso di a pagamento.
Ci sono alcuni che entrano in trans e trans che entrano in alcuni.
Non so se esistono ancora gli uomini con le palle ma ho visto che certamente esistono ancora gli uomini con le palle che escono dal costume.
Volevo dire alla signorina che mi ha mandato il DM con le gambe spalancate che mi sembra tutto a posto e il Pap-test glielo spedisco a casa.
Io non riesco a dormire e le pecore mi dicono che non conto un cazzo.
Non potrei mai essere un salutista ,dopo il secondo ciao mi sono già rotto i coglioni.
Siamo fatti per il 70% di ha ritwittato il tuo Retweet.
Mi piace quando sto per addormentarmi.
È l’unico momento in cui conto qualcosa.
Mi domandavo se le galline si fanno i selfie con il becco a culo di donna.
Non per vantarmi ma mi hanno chiamato cazzone almeno 5000 volte.
E tutte da vestito.
Benvenuti su Twitter, mettetevi pure a vostro disagio.
La Domenica non riesco mai ad ammazzare il tempo.
Sono un ferial killer.
Più di 600 km in autostrada e sul parabrezza ho trovato:
– 10000 moscerini
– 10 piccioni
– 3 Smart
– La signora Luisa del palazzo di fronte
Il mio FanCulo ha già moltissimi iscritti.
Occhio non vede , troppo You Porn.
Il mio analista dice che dovrei avere rapporti con l’altro sesso ma io ho soltanto questo.
Volevo dire al chirurgo estetico che mi ha followato pochi minuti dopo il tweet con la foto della mia faccia ,che è privo di tatto.
Devo assolutamente convincere la fortuna a fare sto cazzo di intervento agli occhi.
Se ami qualcuno lascialo andare ,se torna lascialo andare di nuovo ,se torna ancora é bungee jumping.
Qualità e Prezzo hanno molti più rapporti di me.
Mi hai rubato il cuore.
E adesso che cazzo ci metto sopra il cappuccino.
Oggi in ritardo come il doppiaggio di una telenovela brasiliana.
Non riesco a dormire,anche le pecore mi hanno abbandonato dicendomi di non contare più su di loro.
Vedere il film sulla vita di Maria Antonietta è la più bella cosa che mi sia decapitata.
Se non ti piace tenere le cose in sospeso metti gli slip.
Mi piaci perché hai sempre il sorriso sulle grandi labbra.
Mio nonno é sui social…si é fatto una foto e l’ha prostata su Facebook
Mi hanno dato una barretta per perdere peso che funziona davvero.
Appena l’ho posata ho perso 70 grammi.
L’unica che non disdegna mai di darmi due colpi é la strega.
Il mio amico immaginario indossa una giacca fantasia.
Il periodo della mia vita in cui praticamente ogni sera riuscivo ad avere un rapporto é stato quello del militare.
Mi hanno regalato una cintura così bella che adesso sarò costretto a farmi una vita.
Tutti ad occuparsi del divorzio breve mentre io sono andato ad un matrimonio stamattina ed è finito adesso.
Guardare un film in 3D con tanto di occhiali é talmente realistico che dopo aver visto “Gli uccelli” di Hitchcock ho tutto lo schermo cagato
L’inventore di You Tube è Falloppio.
Tornate al vostro account che tra poco passano con il carrello dei medicinali.
Voi ridete e scherzate intanto i tergicristalli mi hanno chiesto l’aumento.
Vedo molte ragazze che scrivono tweet a sfondo sessuale…mah…chissà con quale scopo.
Tutta la sera passata a guardare la tv.
Domani proverò anche ad accenderla.
Se continui a stare così abbottonata rimarrai d’asola.
Stasera il mio frigorifero é un monumento agli scaduti.
Quando distribuivano i coglioni ,io ero in distribuzione.
Ho dormito così tanto che ho sognato “Ben-Hur” in versione integrale.
Se volevo trasmettere qualcosa a tutti nascevo Radio Maria.
Per me Miss Italia finisce QI
tweet che ripeto ogni anno
#MissItalia14
Sono ipersteso.
Ho fatto il pieno di benzina.
Ultima rata Giugno 2016.
Quando giocavamo al gioco della bottiglia io facevo il tappo.
“Scopri chi visita il tuo profilo” é stata aggiornata.
Scarica l’app
“Scopri chi visita il tuo profilo e spera che sia un chirurgo plastico”
Ho appena fatto lo skipass per il reparto surgelati.
Continuate pure a chiudere porte e aprire portoni che intanto io ho preso il raffreddore ad agosto.
Ogni volta che vedo un carro funebre non posso fare a meno di andargli dietro , non resisto devo seguire l’estinto.
Volevo dire a quelli che pensano che io abbia addirittura tre personalità che non è vero , è vero ,forse.
Buonanotte
Perché io Valium.
Hai il seno piccolo.
L’ho capito alla prima.
Beati i vegani che non possono mangiarsi il fegato
Ho trovato una mela di tre mesi fa.
Ho una marcia in più.
La ragazza del banco dei salumi è talmente bella che ho preso un cotto per lei.
Ad ogni mestruazione corrisponde una reazione uguale e contraria.
Ho visto anziani postare cappuccini cuorati con tanto di bypass.
Un pensiero agli operatori ecologici che domattina dovranno raccogliere tutte queste stelle.
Notte #SanLorenzo
Ho mangiato così tante uova che sono sul tuorlo di una crisi di nervi.
Finché c’è vita non c’è Twitter.
