Frasi, aforismi e battute divertenti sul bikini, il topless e il costume da bagno

Presento una raccolta di frasi, aforismi e battute divertenti sul bikini, il topless e il costume da bagno. Tra i temi correlati si veda Frasi, aforismi e battute divertenti sulla prova costume e Frasi, aforismi e battute divertenti sulla spiaggia.

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Frasi, aforismi e battute divertenti sul bikini, il topless e il costume da bagno

Bikini: tentativo scoperto di far finta di nascondere qualcosa.
(Anonimo)

Quel bikini ha fatto di me un successo.
(Ursula Andress)

La vista della prima donna con indosso due pezzi fu dirompente come l’esplosione della bomba atomica lanciata dagli USA sull’isola Bikini nell’arcipelago Marshall. Da qui la denominazione di bikini.
(Tom Waits)

Il bikini è la cosa più importante dai tempi della bomba atomica.
(Diana Vreeland)

Forma: qualcosa composto da un costume da bagno quando è riempito da una bellissima ragazza.
(Louis Verbeeck)

Non importa il colore del costume da bagno, su ognuno di essi è disegnato il mappamondo dell’estate.
(Fabrizio Caramagna)

La gente sceglie il costume da bagno con più cura di quanto ne metta per scegliersi un marito o una moglie. I criteri sono gli stessi. Trovare qualcosa che sia comodo da avere addosso. E che ti lasci abbastanza spazio per crescere.
(Erma Bombeck)

Vi lamentate di non trovare l’amore, ma provate a cercare un bikini nero senza ferretti senza volant senza imbottitura e senza brillantini.
(mesmeri, Twitter)

Il bikini, due parentesi colorate che mettono ancora più in risalto l’abbronzatura.
(Fabrizio Caramagna)

“Secondo te come mi starebbe un bikini?”.
“Come due elastici su un uovo di struzzo!”.
(Brant Parker)

I computer sono come i bikini. Risparmiano alle persone molte congetture.
(Sam Ewing)

I vestiti possono nasconderti da te stessa, ma di sicuro non un bikini.
(Diane von Furstenberg)

– AMORE CHE MERAVIGLIA, HAI COMPRATO UN DELTAPLANO!
– Veramente è l’ultimo perizoma scontato che ho trovato.
(MaxMangione, Twitter)

Finalmente ho trovato un costume che mi sta. Il problema adesso è riuscire a farlo stare in valigia.
(postofisso2012)

Vi svelo un segreto: si chiama “costume da bagno”, ma non significa che dovete indossarlo e fare il selfie nel cesso.
(MLicenza, Twitter)

– Quanto riesci a stare sotto il sole in spiaggia?
– Fino a quando quella in topless se ne va.
(MaxMangione, Twitter)

Il suo bikini era così succinto che le si intravedeva il colon.
(Paolo Burini)

Non ho mai avuto un problema con il mio corpo e non mi interessa davvero quello che la gente pensa, quindi non ho nessuna ritrosia a mettermi in topless.
(Heidi Klum)

Il primo topless dell’estate è come il primo giorno di scuola.
Spensierato.
(smilingda, Twitter)

Le donne in topless sono di facili costumi.
(Anonimo)

I topless in spiaggia son consentiti solo in alcune zone pro-tette.
(Dbric511, Twitter)

Oggi, in spiaggia, ho elaborato un algoritmo che collega la tendenza al topless con l’impresentabilità del seno esposto
(bermat, Twitter)

Prova costume ok. Il costume dell’anno scorso mi sta ancora. Anche se da pantaloncino è diventato un perizoma.
(postofisso2012)

Qual è la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.
(Anonimo)

Chissà se in paradiso il sole lo si prende in bikini o in topless.
(Fabrizio Caramagna)

Lei mi disse: “Mi cogli in un momento della vita, dove voglio essere spettinata, andare in topless in riva al mare, bere mojito e dare tanti baci”.
(Fabrizio Caramagna)

Lei: Come mi sta questo costume?
Lui: Troppo realistico. Se ti trovasse una baleniera rischieresti di essere catturata.
(postofisso2012)

Sì caro, ho preso il mio primo bikini. Ha tre pezzi: il top, le mutande, e una benda per te.
(Wendy Liebman)

Se la montagna non viene da te, stai usando il bikini sbagliato.
(BarbyeTurica, Twitter)

Beati i nudisti che non hanno il problema della prova costume.
(sempreciro, Twitter)

Ho la cellulite. Lo ammetto. Ma a volte mi dico: “Chi se ne frega, voglio indossare un bikini”.
(Cindy Crawford)

“Torna di moda il costume intero”. Sono balle. Basta vedere le foto. Quelli non sono veri costumi interi. I costumi interi son quelli di una volta, scafandri compatti da cui sbucavano a stento le cosce, strizzate come due salame da sugo. Delle armature di nylon blu suora che appiattivano le tette come sottilette, con delle spalline che ti segavano a X tutte e due le scapole. I costumi che vanno di moda adesso sono bikini collegati. È tutto un cordino, uno sfilaccio, un giunto cardanico, una catena e un collare. Giusto per coprire le parti fondamentali della donna, che sono poi tre: tette, culo e portale Yahoo.
(Luciana Littizzetto)

Le elezioni delle miss sono una presa in giro: le candidate si mostrano tutte in costume da bagno quando metà di loro non sa nemmeno nuotare.
(Raf Coppens)

L’età non conta. Il pareo appiattisce le differenze e unisce le generazioni. Il mondo femminile si stringe in un unico abbraccio sotto le potenti trame del gran foulard. E loro? I masculi? Perdenti anche questa volta. Niente che li copra. Al limite uno scoglio, ma è un po’ difficile portarselo dietro. I costumi di lycra poi… così crudelmente sinceri nell’evidenziare le pochezze. Meglio i bermudoni in vela di catamarano, indumento prediletto dagli uomini trompe-l’oeil, quelli cioè che, come un dipinto prospettico, da lontano paiono una meraviglia, ma visti da vicino vicino sono inguardabili.
(Luciana Littizzetto)

Facciamo a meno dei costumi da bagno all’uncinetto che bagnati pesano una tonnellata e se possibile evitiamo di fare la pipì in mare.
(Luciana Littizzetto)

Il governo francese vieta il burkini. Si vede che non ha mai visto mia suocera in bikini.
(Anonimo)