Frasi e battute divertenti di Daniele Luttazzi

Danieli Luttazzi è considerato uno dei maggiori autori nel campo della satira e umorismo. Di lui il critico Aldo Grasso scrive: “Luttazzi è il più colto e caustico fra i nostri comici. L’unico in grado di conciliare l’epica satirica e la visionarietà”. A proposito della satira Daniele Luttazzi scrive: “La satira è una forma di comicità che esprime un giudizio. Ed è il motivo per cui alcuni spettatori non ridono a battute satiriche su temi per loro sensibili, temi cioè che riguardano la struttura del loro mondo di valori; ma questa è la grande lezione di Lenny Bruce, che diceva: ‘La realtà è ciò che è, non ciò che dovrebbe essere’. Le ideologie, le religioni vertono su quello che dovrebbe essere; la satira si occupa invece di ciò che è”. Ed sempre sulla satira Daniele Luttazzi scrive: “La satira è arte: o è totalmente LIBERA, o non è satira”.

Negli anni scorsi c’è stata una polemica sui presunti plagi da parte di Daniele Luttazzi di battute e frasi di comici americani, che non tiene assolutamente in conto il fatto che la forma breve – battuta o aforisma – è quasi sempre una variazione, a volte quasi impercettibile, di qualcosa di già detto e pensato. Da La Rochefoucauld ai giorni nostri, gli autori di forme brevi hanno sempre lavorato su un meccanismo dotato di ingranaggi molto sottili, una specie di equazione in cui basta spostare una virgola o una parola per creare un senso totalmente nuovo. Ed è quello che fa molte bene Luttazzi in alcune sue battute che finiscono per essere originali rispetto alla fonte.

Presento una raccolta delle frasi e battute divertenti più belle di Daniele Luttazzi

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Frasi e battute divertenti di Daniele Luttazzi

Daniele Luttazzi

Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie!

Il posto più strano in cui ho fatto l’amore è stato in una donna.

Babbo Natale ce l’ha con me. Da piccolo invece dei regali mi lasciava un biglietto con su scritto: “Non esisto”.

Se dei pneumatici esplodono per un difetto di fabbricazione, tutta la produzione viene tolta dal mercato. Qui la metà dei matrimoni va a rotoli e a nessuno viene in mente che il modello possa essere difettoso.

L’altra sera ho acceso la TV: sesso e violenza, sesso e violenza. E quelle erano solo le previsioni del tempo!

Si uccise lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l’avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni.

Mi affascina la storia di Giacomo, il fratello di Gesù. Sapevate che Gesù aveva un fratello? Io l’ho letto anni fa sulla Settimana enigmistica e non l’ho più dimenticato. Dev’essere stata dura, avere Gesù come fratello. Vinci una gara di nuoto, lui cammina sulle acque. Sai fare un cocktail, lui trasforma l’acqua in vino. Fai ripartire un’auto in panne, lui resuscita Lazzaro. Ti viene l’herpes, lui muore crocifisso. Che palle!

Lo svantaggio di vincere il Nobel è la figuraccia che fai quando poi perdi a Trivial Pursuit.

C’è chi dice che Dio sia donna. Falso. Se fosse donna avrebbe fatto lo sperma al gusto di Nutella.

Sean Connery, 78 anni, tornerà a impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Già pronta la sceneggiatura: farà scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l’esame della prostata.

Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello della ragazza non è stato un atto di sesso orale. E’ stata una liposuzione senza licenza.

“Dottore, mi aiuti. Credo di essere un coniglio”.
“E allora? Non le darò mai le mie carote!”

Questa edizione del telegiornale va in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacità mentali.

Non sono né a favore né contro la pena di morte. Trovo solo imbarazzante essere uccisi da una sedia.

La mia vita sentimentale è sempre stata un disastro. Sono stato a letto con donne che sono state a letto con più donne di me.

Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a diciotto alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?

Il papa ha invitato i giovani a praticare la castità. Se funziona con loro, poi proverà coi preti.

Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso. Ma se è vero, c’è una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi.

Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come l’impressione che questa domanda gliela abbiano già fatta.

I dittatori sono esseri patetici. Che senso ha impadronirsi di tutta la ricchezza di una nazione se puoi spenderla solo in divise militari?

Vaticano: il Papa (Giovanni Paolo II) ha dichiarato che il matrimonio è per tutta la vita e va accettato anche se fallisce. “Ehi, Karol, se non giochi al gioco, non fare le regole!”

Quando morirò voglio essere uno di quelli che porteranno la mia bara.

Come distingui una droga pericolosa da una droga eccellente? Se non vedi una giraffa sugli sci, stai sbagliando sostanza.

Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico.

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspetto la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: Scusa un attimo. Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: Daniele, questa occasione non fartela scappare! E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso. Ma se è vero, c’è una nigeriana sui viali che mi deve ridare un sacco di soldi.

Ah smettetela di lamentarvi che qualche spione ascolti le vostre telefonate. Non siete così interessanti. Persino la persona a cui state telefonando non vi sta ascoltando.

La satira non offende le persone, solo i loro pregiudizi. E questo vale per tutta l’arte.

È incredibile come ogni giorno le notizie accadano sempre esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano.