Frasi e battute divertenti di Phyllis Diller

Phyllis Diller, nome vero di Phyllis Ada Driver (Lima, 17 luglio 1917 – Brentwood, 20 agosto 2012), è stata un’attrice comica, punto di riferimento della comicità statunitense dagli anni cinquanta e sessanta, quando le donne commedianti erano una rarità.

Presento una raccolta di frasi e battute divertenti di Phyllis Diller. Tra i temi correlati si veda la sezione Frasi e battute divertenti e simpatiche.

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Frasi e battute divertenti di Phyllis Diller

Phyllis Diller

Un sorriso è una curva che raddrizza tutto.

La ragione per cui le donne non giocano a calcio è che undici di loro non indosserebbero mai lo stesso completo in pubblico.

Siate sempre molto gentili con i vostri figli, perché saranno loro che un giorno sceglieranno la vostra casa di riposo.

Una volta Burt Reynolds mi ha anche chiesto di uscire. Ero in stanza con lui.

Ho capito di non essere una grande bellezza quando, entrando nell’ufficio del mio psicoanalista, lui mi ha detto: “Si metta sotto il divano. Grazie”.

Passi i primi 12 mesi delle loro vite insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i successivi 12 anni a pregarli di sedersi e stare zitti.

Pulire la casa mentre i figli stanno ancora crescendo è come spalare il marciapiede prima che smetta di nevicare.

Voglio che i miei figli abbiano tutto quello che io non ho avuto. Poi voglio traslocare nella loro casa.

Le pulizie non uccidono ma perché correre il rischio?

Solo perché ho del riso sul vestito non significa che sono stata a un matrimonio. Un cinese mi ha vomitato addosso.

Il miglior modo per non avere odori sgradevoli in cucina: Mangiare fuori.

Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un bouquet di gomiti.

Ho chiesto al mio cameriere, ”Questo latte è fresco?”. E lui rispose: “Signora, tre ore fa era erba”.

Sai che sei vecchio, quando il tuo girello dispone di un airbag.

Una volta ho detto a un amico: “Mio marito ha ammesso di essere follemente geloso di me”. Ma mio marito mi ha subito corretto: “In realtà ho detto: ‘Se fossi geloso di te sarei pazzo'”.

Sposa un uomo della tua età – la bellezza scompare, ma scompare anche la vista.

Sposati un Venerdì 13. Negli anni a venire questo renderà molto più facile spiegare perché le cose sono andate male.

Se non hai le rughe, vuol dire che non hai riso abbastanza.

Le donne vogliono gli uomini, la carriera, il denaro, i figli, gli amici, la lussuria, gli agi, l’indipendenza, la libertà, il rispetto, l’amore e un paio di collant da tre dollari perfettamente aderenti.

Se hai divorziato e ti risposi, smettila di sminuire costantemente il tuo ex marito. Concentrati su quello attuale.

Mio marito deve sviluppare meglio alcune competenze meccaniche. Tipo alzarsi dal letto.

Il veterinario ha detto che a causa della mia cucina al nostro gatto sono rimaste solo due vite.

Tuo marito è pigro se quando esce di casa guarda da che parte soffia il vento e va in quella direzione.

Ogni volta che tre newyorkesi entrare in un taxi senza avere un argomento di cui parlare, una banca è stata appena derubato.

Ho sepolto un sacco del mio bucato nel cortile sul retro.

La vecchiaia è quell’età in cui il rumore dei passi dei tuoi figli che salgono la scala ti dà un’emozione più gradevole del rumore che fanno scendendo.

L’unica volta in cui ho provato piacere a stirare è stato il giorno in cui ho messo accidentalmente del gin nel ferro da stiro.

Quando avevo 30 anni mia madre stava ancora cercando di abortire.

Sai di essere vecchio quando il tuo gruppo sanguigno è fuori produzione.

Scopri di essere invecchiata quando qualcuno ti fa i complimenti per le tue scarpe di coccodrillo, e sei a piedi nudi.