90 Frasi e battute divertenti per dire Buongiorno

Presento una raccolta di 90 frasi e battute divertenti per dire Buongiorno. Messaggi e frasi divertenti e umoristiche per rallegrare l’inizio della giornata.

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90 frasi e battute divertenti per dire Buongiorno

Io ve lo direi anche buongiorno, ma per saperlo con sicurezza dovrei aspettare stasera.
(Peanuts, Charles M. Schulz)

La giornata di oggi è stata cancellata. Puoi tornare a letto.
(Anonimo)

Buongiorno. Mi alzo, ma non sono assolutamente d’accordo.
(Anonimo)

Buongiorno!
C’è chi la mattina vorrebbe un caffè, un bacio e un abbraccio.
Io invece stamattina vorrei un mese di ferie, un biglietto aereo e un bonifico.
(Anonimo)

Ma a voi capita mai di svegliarvi freschi, riposati e alzarvi dal letto col sorriso, felici di affrontare un’altra splendida giornata?
No perché secondo me succede solo nei cartoni animati.
(masse78, Twitter)

Il mio oroscopo stamattina dice: “Guarda, lascia perdere, se migliora qualcosa mi faccio sentire io”.
(Ftzj, Twitter)

Buongiorno.
Ma non c’eravamo già svegliati ieri?!
(Anonimo)

Volevo dire a Lazzaro che anche io la mattina mi alzo dal letto e inizio a camminare, ma resto umile e non grido al miracolo.
(Anonimo)

Hai presente quando ti svegli e hai subito voglia di fare mille cose? Io no.
(Anonimo)

Buongiorno.
Sono quel tipo di persona che si alza alle 7 e si sveglia a mezzogiorno.
(masse78, Twitter)

Quello che disse ‘il buongiorno si vede dal mattino’ faceva colazione con la Sambuca, altrimenti non si spiega.
(Vladinho77, Twitter)

Le persone starebbero meglio la mattina se ricevessero un bacio sul naso.
(Lucy van Pelt, in Charles M. Schulz, Peanuts)

La mattina abbraccio i miei figli mentre beviamo il latte. Facciamo coccolazione.
(arcobalengo, Twitter)

Buongiorno.
La mattina ho così tanto sonno che quando mi vede il caffè, si addormenta anche lui.
(Vladinho77, Twitter)

Buongiorno.
Ho dovuto disattivare il correttore automatico.
Ogni volta che scrivevo “mi sveglio”, mi correggeva con “ahahahahah!”.
(Fragmentarius)

Per essere giù dal letto, sono giù.
Ora devo solo alzarmi dal pavimento.
(Anonimo)

Alla sveglia manca il tasto ‘posponi fino ad agosto’.
(Vladinho77, Twitter)

Buongiorno.
Il problema di oggi è che la metà di me ha sonno…
e l’altra metà ancora non si è svegliata.
(Anonimo)

Buongiorno. Ci vorrebbe una sveglia che rilascia profumo di cornetto.
(david_isayBlog, Twitter)

Avrei bisogno di una sveglia che al mattino, invece di fare casino, mi abbracciasse e mi dicesse: ‘Shhhh, non è niente, torna a dormire’.
(Anonimo)

Ti svegli con il piede giusto: giornata di merda
Ti svegli con il piede sbagliato: giornata del cazzo.
Soluzione: svegliati gattonando.
(Anonimo)

Buongiorno.
Parzialmente sveglio con addormentamenti sparsi.
(Anonimo)

Per ognuno di noi ci sono sette sosia, e mai che uno di questi la mattina si sveglia, e va a lavorare al posto nostro.
(Vladinho77, Twitter)

Buongiorno.
Prevedo una giornata ricca di “lo faccio dopo”.
(Anonimo)

Buongiorno.
Ci sono mattine
che mi sono già rotto le palle ieri sera!
(Anonimo)

Buongiorno.
Quando pensi che il peggio sia passato, è andato solo a chiamare rinforzi.
(Peanuts, Charles M. Schulz)

Ma quelli che scrivono “Buongiorno mondo” lo sanno che dall’altra parte della terra è notte?
(Pao_LOST)

Ogni volta che qualcuno scrive “buongiorno mondo”, una civiltà aliena decide di non invadere il nostro pianeta.
(Vladinho77, Twitter)

Se fossimo stati creati per schizzare fuori dal letto appena svegli, dormiremmo tutti nel tostapane.
(Garfield)

Buongiorno!
Noi che la mattina ci sentiamo scattanti come tartarughe girata sul guscio.
(Anonimo)

Oggi parliamo di un crimine contro l’umanità troppo spesso ignorato:
La sveglia.
(masse78, Twitter)

Svegliarsi la mattina carichi di energia accade solo ai telefoni.
Buongiorno.
(dragunov, Twitter)

Buongiorno.
Al secondo caffè riconosco le figure e alcuni suoni.
(Anonimo)

Voglio una sveglia che al posto di suonare mi dica: “Sarebbe l’ora di svegliarsi, ma fai con calma, se vuoi dormi pure altre 3 ore, che ce ne frega, il mondo capirà”.
(masse78, Twitter)

Certe mattine ti svegli con una voglia incredibile di ricominciare.
A dormire.
(Anonimo)

Qualunque sia la tua domanda, la mia risposta è: caffè.
Buongiorno!
(Anonimo)

E anche oggi si dorme domani.
(Anonimo)

Buongiorno. Se siamo tutti d’accordo, resterei sotto al piumone fino a giugno.
(masse78, Twitter)

La mia idea di buongiorno è aprire gli occhi la mattina, prendere un bel respiro e tornare a dormire.
(Anonimo)

Cinque regole fondamentali al mattino:
1) Stare zitti.
2) Fare silenzio.
3) Non parlare.
4) Non fare domande.
5) Svegliarsi e stare muti, che tanto se parli, rompi solo le scatole.
(masse78, Twitter)

Ma quelli che la mattina si svegliano e parlano subito, che problema hanno?
(Anonimo)

Dicono che al mattino si ha una marcia in più, però la mia non entra.
(Anonimo)

La mattina non è bello ciò che è bello, è bello ciò che tace.
(Vladinho77, Twitter)

Vorrei un buongiorno, un bacio, un caffè, un cornetto, un milione di euro e una vita tranquilla.
(Anonimo)

Ora che mi sono alzato, dovrei anche svegliarmi?
(Anonimo)

Avete presente quella voglia incredibile di fare mille cose appena svegli? Io no.
Buongiorno.
(Anonimo)

La mattina prima di parlarmi dovrebbero contare almeno fino a mezzogiorno
(_Luilla_, Twitter)

A letto sono incredibile: posso dormire per giorni.
(Anonimo)

Se la gente al mattino aprisse la mente prima di aprire le finestre sarebbe tutta un’altra storia.
(sonopazzaio, Twitter)

Buongiorno.
Cercasi controfigura che inizi la giornata al mio posto.
(Anonimo)

Ci sono… ci sono…. anche se non sembra ci sono.
Buongiorno!
(Anonimo)

Anche il mio caffè è sorpreso di vedermi sveglio a quest’ora.
Buongiorno
(Anonimo)

Un giorno insegnerò alla tazzina di caffè come venire a letto da sola.
(Anonimo)

Il primo caffè del mattino non può essere considerato colazione, bensì tentativo di rianimazione.
(Terzanota, Twitter)

Se non fosse per tutte queste barriere architettoniche andrei in giro per il mondo sul mio letto.
(keziq, Twitter)

Buongiorno!
Sono una persona semplice, mi sveglio presto la mattina, rimango incazzato fino a sera.
(Vladinho77, Twitter)

Stamattina a qualsiasi domanda rispondo con gli stessi suoni di un vecchio modem 56k.
(_Luilla_, Twitter)

Se ogni giorno è un dono, vorrei sapere dove posso restituire il lunedì. Buongiorno.
(Anonimo)

Svegliarsi senza il suono della sveglia, rigirarsi nel letto per ore, fare colazione senza fretta, senza ansie, senza rotture.
La domenica mattina, tra le cose che assomigliano di più alla felicità.
(masse78, Twitter)

Buongiorno.
I primi cinque giorni dopo il week end sono i più duri da affrontare.
(Anonimo)

Si dice “Buongiorno”.
Si legge: “Che sonno”.
(Anonimo)

Buongiorno.
Se vai a lavorare canticchiando felice ha 3 possibilità:
– sei miliardario
– ti droghi
– sei uno dei sette nani.
(dbric511, Twitter)

“Buongiorno principessa” solo se è sul pisello.
(masse78, Twitter)

A 5 anni: Buongiorno mamma.
A 15 anni: Buongiorno amici.
A 20 anni: Buongiorno amore.
A 30 anni: Buongiorno un cazzo..
(masse78, Twitter)

Ogni mattina uno specchio si sveglia e sa che dovrà vedersela con uno zombie.
(MicaTwitto, Twitter)

E’ al mattino che bisogna nascondersi.
La gente si sveglia,
fresca ed efficiente,
assetata d’ordine,
di bellezza e di giustizia,
ed esige la contropartita.
(Samuel Beckett)

La sera vai a letto e non riesci a dormire. La mattina ti alzi e non riesci a stare sveglio. Insomma una vita di merda.
(Anonimo)

E anche stamattina non mi sono svegliato ai Caraibi.
(Anonimo)

Specchio, specchio delle mie brame… perché al mattino sono un rottame?!
(Anonimo)

Dormo 4 ore e mi sveglio rincoglionita.
Dormo 8 ore e mi sveglio rincoglionita.
Temo che il problema non sia il sonno.
(mesmeri, Twitter)

Quelli che “La mattina prima del caffè non mi dovete parlare”
Ok, a me invece la mattina non parlatemi fino a che non vado a letto la sera.
(masse78, Twitter)

La mattina non puoi sempre alzarti e correre, ricordati che non sei né leone né gazzella… e c’hai pure una certa età!
(Anonimo)

Io sono nel mio letto,
Tu sei nel tuo letto.
Uno dei due è nel posto sbagliato.
(Anonimo)

Come si sveglia la gente nei film
Attiva
Dinamica
Perfetta
Pronta
Scattante
Bellissima
Tu
Un incrocio tra un barbone e un orco di Mordor
(dbric511, Twitter)

La mattina sto nel letto e penso “Chissà cosa succederà oggi che mi farà andare la giornata di merda”. Praticamente mi alzo per curiosità.
(P_episcopo, Twitter)

Suona la sveglia e poi:
-Ora mi alzo.
-Un minutino e mi alzo.
-Tra un secondo mi alzo.
-Un bacio al piumone e mi alzo.
-Mezzogiorno.
(masse78, Twitter)

Quando distribuivano la voglia di alzarsi al primo suono della sveglia, io ero in fila per la capacità di fingersi morti sotto al piumone.
(masse78, Twitter)

Mi alzo giusto perché le palle girando potrebbero attorcigliarsi con le lenzuola.
(laresadeitonti, Twitter)

Sono andato a dormire talmente tardi e mi sono alzato talmente presto… che per poco non incontravo me stesso nel corridoio!
(Anonimo)

Il mio problema è che quando dormo mi vengono i colpi di genio, e quando sono sveglio i colpi di sonno
(m4gny, Twitter)

Svegliarsi con accanto un certo Entusiasmo, guardarlo, e capire di essere due perfetti sconosciuti
(9elsol, Twitter)

L’eterna lotta tra ‘ora mi alzo’ e ‘sto ancora un po’ sotto al piumone’.
(alemarsia, Twitter)

Si sta come nel letto.
Il suono della sveglia.
La voglia di fingersi morti.
(masse78, Twitter)

Buongiorno a chi nonostante la crisi del proprio paese si sveglia sorridente, speranzoso e pieno di vita. Buongiorno Italiani all’estero!
(Zziagenio78, Twitter)

Come è possibile che a un uomo piaccia essere svegliato alle 6.30 da una sveglia, scivolare fuori dal letto, vestirsi, mangiare a forza, cagare, pisciare, lavarsi i denti e pettinarsi, poi combattere contro il traffico per finire in un posto dove essenzialmente fai un sacco di soldi per qualcun altro e ti viene chiesto di essere grato per l’opportunità di farlo?
(Charles Bukowski)

Se pensi di affrontare una brutta giornata pensa che Ronald Wayner ha venduto la sua quota del 10% della Apple per 800 dollari. Oggi vale circa 600 miliardi.
(Anonimo)