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La Legge di Murphy è un insieme di leggi scientifiche umoristiche e paradossali all’insegna della negatività (dalle catastrofi epocali alle disavventure quotidiane come, ad esempio, la caduta di una fetta di pane imburrata sul pavimento) che si possono riassumere nel famoso aforisma: “Se qualcosa può andar male, lo farà”.
L’autore delle Leggi di Murphy è Arthur Bloch (scrittore americano nato il 1 gennaio 1948), che per dare una parvenza di scientificità alle sue leggi “al rovescio” ha usato i nomi di postulati, corollari, assiomi o teoremi.
La Legge di Murphy ha un suo fondamento scientifico: il fatto che un evento sia improbabile non vuol dire che sia impossibile, soprattutto se è un evento spiacevole o negativo.
Alcune di queste leggi riprendono aforismi di autori famosi (ad esempio la Legge di Murphy “Funzione propria del genio è fornire idee ai cretini vent’anni dopo” viene dal famoso aforisma di Luis Aragon: “Come si sa, funzione propria del genio è fornire idee ai cretini vent’anni dopo”). Altre leggi sono capovolgimenti di teorie scientifiche.
Presento una raccolta delle Leggi di Murphy più belle e divertenti. Tra i temi correlati Frasi, aforismi e battute divertenti sulla sfortuna e la sfiga, Frasi, citazioni e aforismi sulla probabilità e Frasi, citazioni e aforismi sul pessimismo e i pensieri negativi.
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Legge di Murphy, le frasi più belle e divertenti
Se qualcosa può andar male, lo farà.
(Legge di Murphy, anche nella versione “Se qualcosa può andare male stai pur certo che andrà peggio”)
Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio
(Terzo corollario di Murphy)
Se c’è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo.
(Quarto corollario di Murphy)
Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andar male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto.
(Quinto corollario di Murphy)
Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos’altro non vada fatto prima.
(Sesto corollario di Murphy)
Ogni soluzione genera nuovi problemi.
(Settimo corollario di Murphy)
I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
(Ottavo corollario di Murphy)
Sorridi… Domani sarà peggio.
(La filosofia di Murphy)
Le probabilità che una fetta di pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.
(Corollario di Jenning)
Se sembra facile, è dura.
Se sembra difficile, è fottutamente impossibile.
(Teorema di Stockmayer)
Premesse negative portano a risultati negativi. Premesse positive portano a risultati negativi.
(Legge univoca delle premesse)
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
(Legge della gravità selettiva)
Quando piove, diluvia.
(Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy)
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.
(Legge di Gumperson)
Se riesci a tenere la testa a posto quando tutti attorno a te l’hanno persa, non hai capito il problema.
(Legge di Evans)
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
(Costante di Murphy)
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
(Prima legge del dibattito)
Il lavoro di squadra è essenziale. Ti permetterà di scaricare la colpa su qualcun altro.
(Regola di Finagle)
Non ti preoccupare di evitare le tentazioni. Man mano che invecchi, saranno le tentazioni a evitare te.
(Regola di Russell)
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.
(Postulato di Boling)
Puoi essere giovane solo una volta, ma puoi essere immaturo per sempre.
(Assioma di Anderson)
Quando va tutto bene, qualcosa andrà male.
(Seconda legge di Chisholm)
Qualsiasi cosa vada male, avrà prima l’aria di andare benissimo.
(Prima legge di Scott)
Quando si trova e si corregge un errore, si vedrà che andava meglio prima.
(Seconda legge di Scott)
Se un esperimento funziona, qualcosa è andato male.
(Prima legge di Finagle)
Sotto pressione, le cose peggiorano.
(Legge di Murphy sulla termodinamica)
Chi ben comincia finisce male.
Chi comincia male, finisce peggio.
(Legge di Pudder)
Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile.
(Legge di Hutchison)
L’unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito è comprarne uno nuovo.
(Legge degli oggetti smarriti)
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
(Legge della relatività di Ballance)
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
(Legge della gravità selettiva)
Quando un corpo è immerso nell’acqua, suona il telefono.
(Teorema di Bell)
La bellezza è soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all’osso.
(Legge di Parker)
1. Se ti piace, non ci sta.
2. Se ci sta, non ne vale la pena.
(Assiomi di Baldwin)
1. L’uomo è l’unico animale in grado di tornare sui propri passi per commettere gli errori che aveva evitato la prima volta
(Leggi di Juarez)
Dentro ogni piccolo problema ce n’è uno più grande che sta lottando per venir fuori.
(Inversione di Schainker alla legge di Hoare)
Un esperto è una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.
(Definizione di Weinberg)
Ci sono due tipi di persone: quelle che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno.
(Distinzione di Barth)
Nulla è impossibile per colui che non deve farlo.
(Legge di Weiler)
Funzione propria del genio è fornire idee ai cretini vent’anni dopo.
(Legge di Aragon)
Errare è umano; dare la colpa a un altro ancor di più.
(Legge di Jacob)
Una pianificazione attenta non potrà mai sostituire una bella botta di culo.
(Legge di Dunn)
1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2. Chi ha detto che le cose andranno meglio?
(Osservazione di Ehrman)
Nulla è impossibile per un idiota di talento.
(Legge di Gilbertson)
Se qualcosa non può andar male, lo farà lo stesso.
(Osservazione di Schnatterly)
E’ facile vedere il lato buono dei problemi degli altri.
(Legge di McGuffin)
I problemi crescono geometricamente, le soluzioni aritmeticamente.
(Principio di Issawi-Wilcox)
Prima o poi, la peggiore combinazionepossibile di circostanze è destinata a prodursi.
(Seconda legge di Sodd)
Dopo che le cose sono andate di male in peggio, il ciclo si ripeterà.
(Corollario di Farnsdick al quinto corollario della legge di Murphy)
Qualunque cosa vada male, c’è sempre qualcuno che l’aveva detto.
(Legge di Evans e Bjorn)
Dai sempre per scontato che ciò che dai per scontato è sbagliato
(Regola di Tatman)
Se non sai la risposta, qualcuno farà la domanda.
(Legge di prescher sugli esami)
Si troverà sempre una cosa nell’ultimo posto dove la si cerca.
(Legge di Boob)
Il primo posto dove cercare una qualsiasi cosa è l’ultimo in cui ci si aspetta di trovarla.
(Legge della ricerca ordinata)
Se non t’importa dove sei, non ti sei perso.
(Regola di Rune)
La persona che non c’è è quella che si stava occupando del problema.
(Principio di Waldrop)
1. Se è verde o si muove, è biologia.
2. Se puzza, è chimica.
3. Se non funziona, è fisica.
(Guida pratica alla scienza moderna)
L’ottimista proclama che viviamo nel migliore dei mondi possibili. Il pessimista teme che sia vero.
(Teorema del cardinale)
Se sei in anticipo, sarà cancellato.
Se sei puntuale, dovrai aspettare.
Se sei in ritardo, sarà troppo tardi.
(Principio di Luposchainsky sui voli)
Non appena la hostess serve il caffè, l’aereo incontra una turbolenza.”
(Legge di Roger)
L’unica cosa in cui credono i politici è la propria rielezione.
(Osservazione di Perot)
È incredibile quanto ci vuole a fare una cosa che non stai facendo tu.
(Prima legge di McGee)
Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.
(Quinta legge dell’inattendibilità)
Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia, ti conviene cambiare problema.
(Legge di Good)
Gli errori si vedono solo quando il libro è stampato.
(Legge di Jones sull’editoria)
Nulla si crea e nulla si distrugge. Ma un sacco di cose, però, si perdono.
(Massima di McFee)
Gli oggetti inanimati sono scientificamente classificati in tre categorie: quelli che non funzionano, quelli che si rompono e quelli che si perdono.
(Regola di Baker)
E’ un errore far capire a un oggetto meccanico che hai fretta.
(Osservazione di Ralph)
Non c’è lavoro tanto semplice che non possa essere fatto male.
(Legge di Perrussel)
Il progresso non consiste nel rimpiazzare una teoria sbagliata con una giusta, ma nel rimpiazzare una teoria sbagliata con una sbagliata in maniera più sottile.
(Teoria di Hawkins sul progresso)
È semplice rendere le cose complicate, ma è complicato renderle semplici.
(Legge di Mayer)
Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.
(Legge delle autostrade)
La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.
(Legge di Thoms sulla felicità matrimoniale)
Chi russa si addormenta per primo.
(Legge dei compagni di letto)
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
(Principio di Ruby)
Il tempo che ci vuole ad aggiustare una situazione è inversamente proporzionale al tempo che c’è voluto per guastarla.
(Legge di Drazen sul ripristino)
La causa principale dei problemi sono le soluzioni.
(Legge di Sevareid)
Di due possibili eventi, accadrà solo quello indesiderato.
(Legge di Dude)
Non c’è lavoro tanto semplice che non possa essere fatto male.
(Legge di Perrussel)
Se la partenza è sbagliata, i problemi aumenteranno in progressione geometrica.
(Principio di Paruzzi)
Se qualcosa può andar male, lo farà in triplice copia.
(Legge di Murphy sulle burocrazie)
Ogni oggetto inanimato si può spostare di quel tanto che basta a mettersi fra i tuoi piedi.
(Legge di Young sulla mobilità inanimata)
Non c’è problema tanto piccolo che non possa essere ingigantito.
(Legge di Ruckert)
Più tempo si aspetta in coda, più è alta la possibilità di stare nella coda sbagliata.
(Principio della coda)
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l’impiegato allo sportello.
(Regola di Flugg)
Milioni di persone aspirano all’immortalità e non sanno che fare in una domenica di pioggia.
(Osservazione di Ertz)
L’unico momento in cui si può essere certi di qualcosa è quando si è certi di aver sbagliato.
(Regola di Holten)
L’ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.
(Legge del Self-Service)
Se la gente si ascoltasse di più, parlerebbe di meno.
(Regola di Courtois)
Un comitato riesce a prendere decisioni più stupide di ognuno dei suoi membri.
(Legge di Coblitz)
Quando c’è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e plastica.
(Legge di Flugg)
Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di iella.
(Legge di Naeser)
Il vestito che ti piace non è in saldo.
(Scoperta di Eve)
E’ facile scoprire se l’hai comprato in saldo: non è della tua misura.
(Corollario di Adam)
Se trovi qualcosa che ti piace, comprane una scorta che ti basti per tutta la vita. Smetteranno di farlo.
(Legge di Gerhard)
Quando cerchi di dimostrare a qualcuno che una macchina non funziona, funzionerà.
(Legge di Willoughby)
La strada più breve tra due punti è interrotta per lavori in corso.
(Massima di MacGregor)
Se le regali dei cioccolatini è a dieta, se le regali dei fiori è allergica.
(Legge di Murphy sull’amore)
Quel bullone singolo di strano formato che vedevi ogni volta che aprivi la scatola degli attrezzi sparirà non appena hai bisogno di quel formato lì.
(Legge di Ackerman sulla scatola degli attrezzi)
Se sei bravo, faranno fare a te tutto il lavoro. Se sei veramente bravo, lo farai fare a qualcun’altro.
(Legge di Owen)
Più lungo è il nome della carica, meno importante è la carica
(Legge delle cariche)
Il signore a cui hai fregato il posto nel parcheggio è quello con cui devi fare il colloquio di lavoro.
(Legge di Robinson)
L’uomo si stanca del bene, cerca il meglio, trova il male, e se ne accontenta per timore del peggio.
(Assioma del Gesuita)
1. Non puoi vincere.
2. Non puoi pareggiare.
3. Non puoi nemmeno abbandonare.
(Teorema di Ginsberg)
Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.
(Legge di Schopenhauer sull’entropia)
Se la Legge di Murphy può andar male, lo farà.
(Paradosso di Silberman)
Stiamo progredendo. Le cose peggiorano più lentamente.
(Osservazione di Gerhard)
