Frasi, aforismi e battute divertenti sul Capodanno

In occasione del 31 dicembre, giorno di San Silvestro e vigilia di Capodanno, presento una raccolta di frasi, aforismi e battute divertenti sul Capodanno. Tra i temi correlati si veda Auguri di Buon anno – Le frasi più belle, Frasi di auguri e battute divertenti per la Befana, Frasi, citazioni e aforismi sul mese di gennaio. Per le frasi e citazioni sugli altri eventi del calendario si veda la sezione Calendarismi.

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Frasi, aforismi e battute divertenti sul Capodanno e il 2019

Quest’anno il 31 a mezzanotte non si festeggia l’inizio del 2023 ma la fine del 2022.
(blinkhbdl, Twitter)

Un pensiero agli astrologi che stanno preparando le previsioni per il 2023.
(iddio, Twitter)

È arrivato il 2023.
GIOIE POTETE SMETTERE DI NASCONDERVI. VI STIAMO ASPETTANDO.
(masse78, Twitter)

Speriamo che il 2023 non sia la variante del 2021 e 2020.
(Anonimo)

Per questo 2022 che se ne va, solo una cosa c’è da dire: “Meno male ti levi di torno”.
Al 2023 che arriva invece direi: “Comportati bene e non fare come il 2020, il 2021 e il 2022”.
(Anonimo)

2022 ti prego, hai già fatto schifo abbastanza, adesso è venuto il momento di fare un miracolo, fatti da parte e dacci un 2023 pieno di gioia, ce lo meritiamo.
(Anonimo)

Ma ci pensate che l’anno scorso abbiamo aspettato svegli la mezzanotte per gridare “Buon 2022!”?
Questo 2023 non potrà che andare meglio!
(Anonimo)

Ce l’avete un amico a Wellington che ci dica in anteprima com’è ‘sto 2023?
(Maurizio Manco)

Scusa 2023, non è per diffidenza, ma usciamo da una storia difficile con due anni, possiamo dare una sbirciatina prima di entrare?
(Ginevra Cardinaletti)

Per il 2023 vi auguro di cuore che si realizzino tutti i miei sogni.
(MaxMangione, Twitter)

A volte, le migliori cose iniziano con un finale.
Addio 2022 e Buon 2023!
(Anonimo)

Ma perché fate le agende 2023 che iniziano da gennaio?
Risparmiate carta no?
Fatele partire da aprile.
Tanto dove vuoi andare prima di primavera.
(masse78, Twitter)

I creatori del “Il 2021 sarà l’anno della ripresa” e “Nel 2022 finirà la crisi” presentano “2023, adesso sì che è l’anno buono”.
(Anonimo)

io: “Il 2022 sarà l’anno della svolta per la mia vita”
il 2022: AHAHAHAHAH
la svolta: AHAHAHAHAHAH
la vita: AHAHAHAHAHAHAHAH
(Vladinho77, Twitter)

Buon Anno!
Nuovo o ricondizionato?
(egyzia, Twitter)

Buon anno a rutti!
(Anonimo)

L’oroscopo del 2023 dice che sarà l’anno del mio riscatto… Ecco, ci manca solo che mi rapiscano.
(Anonimo)

01/01/20: “Questo sarà il mio anno”
01/01/21: “Questo sarà il mio anno”
01/01/22: “Questo sarà il mio anno”
01/01/23: “Ci rinuncio”.
(Anonimo)

Non si potrebbe vedere il trailer del 2023? Così, solo per farmi un’idea.
(Anonimo)

Non chiedere “cosa fai a capodanno?” Chiediti cosa fa capodanno per te.
(alesivabe, Twitter)

Dopo l’anno appena trascorso, è il 2023 che deve scrivere una lista di buoni propositi nei miei confronti.
(cicciogia, Twitter)

Daccapodanno.
(strafui, Twitter)

Il primo gennaio e l’eterna lotta tra il “Tanti auguri di Buon anno!” e il “Come fa ad avere il mio numero?!
(diegoilmaestro, Twitter)

Cara dieta. Ci vediamo dopo le feste…
Anzi no! Poi ti chiamo io.
(Anonimo)

Un ottimista sta in piedi fino a mezzanotte per vedere l’Anno Nuovo. Un pessimista sta in piedi fino a mezzanotte per essere sicuro che l’anno vecchio sia passato.
(Bill Vaughan)

– Lo sapevo che avevo ragione. Lo sapevo! C’è già stato un giorno come oggi nel 1935. Questo non è per niente un anno nuovo! E’ un anno usato! Scriverò una dura lettera di protesta…
– Chi è che si occupa degli anni?
(Peanuts, Charles M. Schulz)

E così eccoci all’ultimo dell’anno… Un altro anno se ne è andato e cosa ho realizzato quest’anno che non abbia realizzato gli anni passati? Nulla! Che coerenza, eh?
(Peanuts, Charles M. Schulz)

Tra i propositi del nuovo anno scegliete con cura:
– A chi dare confidenza
– A chi fare una confidenza
– Con chi prendersi della confidenza.
(MLicenza, Twitter)

Scommetto che dal canto suo l’anno che viene spera che sia la gente a essere migliore.
(Mafalda, Quino)

Mannaggia, mi sono persa il capodanno. Sono svenuta alle 23.40 dopo aver letto “Buon anno ha tutti” su Facebook.
(_Luilla_, Twitter)

Ti distrai un attimo e sbagli binario treno stazione epoca destinazione lavoro moglie candeggio amici vita voglio scendere aiuto buon anno
(niky_lista, Twitter)

Ora che siamo arrivati alla fine dell’anno, qualcuno mi spieghi la trama.
(AluLitrico, Twitter)

2023. Facciamo gli auguri con cautela.
Decoroso anno a tutti.
Auguro un anno umanamente sopportabile.
«Un po’ meglio del 2022 e 2021» anche a te e famiglia.
I miei più convinti auguri sottotono.
Auguri dimessi a voi.
Un anno senza altre catastrofi globali e la accendiamo.
(IdeeXscrittori, Twitter)

– Pretendi sempre che la gente faccia proponimenti per il nuovo anno! Perché dobbiamo fare proponimenti proprio il primo gennaio? Cosa c’è che non va nel sedici maggio o nel ventitré settembre? Perché il primo gennaio?
– Suona meglio!
(Charles M. Schulz, Peanuts)

31 dicembre: Giornata Mondiale del “Che cosa fai tu stasera?”
(Romain Cheylan, Twitter)

Arrivano notizie sconfortanti da Sydney: i soliti bene informati dicono che il 2023 sarà uguale al 2022
(Fran Altomare, Twitter)

Che fai a Capodanno? Chiudo senza salvare.
(azael, Twitter)

3
2
1
Capodanno:
.
1995
Brindisi
Abbracci
Trenini
Balli
Foto di gruppo
Gioia
.
2023
#Buon2023
Auguri in DM
RT
Gruppo whatsapp
Selfie
Disagio
(GAlessandrino, Twitter)

Quasi Settembre.
Ed è subito Halloween.
Cosa fate a Capodanno?
Ennesimo San Valentino da single.
Apriamo le uova di Pasqua.
Finalmente mare!
(StefanoPiti, Twitter)

Quindi ora entriamo in quella tremenda settimana dopo Natale in cui tutti vogliono sapere cosa fai a Capodanno?
(iltwitdigalatea, Twitter)

RIP 2022.
(2022 – 2022)

Voi che vi lamentate del Capodanno pensate a quelli che abitano in prossimità della linea nel Pacifico e che se fanno pochi km se ne sparano due.
(Vitellozzo, Twitter)

Immaginate la vita vuota di quelli che dal Primo Gennaio non potranno più chiederci cosa facciamo a Capodanno.
(FranAltomare, Twitter)

Ho fatto un bilancio del mio anno.
Oggi vado in tribunale e dichiaro il fallimento.
(fedeok7, Twitter)

Il mio bilancio di fine anno non è stato approvato.
(Terza_nota, Twitter)

Il mio capodanno:
-Minchia che palle
-Cazzo che sonno
-Quanto manca a mezzanotte?
-Voglio andare a letto
-0:00, AUGURI!
-0:01, buonanotte.
(masse78, Twitter)

Per mezzanotte ho già pronta da stappare una tisana del 2015.
(ilmarziano1, Twitter)

A 18 anni la sfida è ballare tutta la notte
A 25 anni è ballare fino alle 3
A 32 anni è arrivare sveglio a mezzanotte
(FranAltomare, Twitter)

Un augurio speciale a quelli che lisciano clamorosamente la mezzanotte iniziando a sparare petardi tipo alle 23:48 senza apparenti motivi.
(Tremenoventi, Twitter)

-Cosa fai a capodanno?
-Mi alzo a mezzanotte, urlo “AUGURI” e poi mi rimetto a dormire.
(masse78, Twitter)

Indovinami, indovino,
tu che leggi nel destino:
l’anno nuovo come sarà?
Bello, brutto o metà e metà?
Trovo stampato nei miei libroni
che avrà di certo quattro stagioni,
dodici mesi, ciascuno al suo posto,
un carnevale e un ferragosto,
e il giorno dopo il lunedì
sarà sempre un martedì.
Di più per ora scritto non trovo
nel destino dell’anno nuovo:
per il resto anche quest’anno
sarà come gli uomini lo faranno.
(Gianni Rodari)

La gioventù è quando è permesso di restare alzati fino a tardi la vigilia di Capodanno. La mezza età è quando si è costretti.
(Bill Vaughan)

In questi giorni di festa un pensiero va a chi è meno fortunato. Gli ASTICI.
(adekis, Twitter)

Non si diventa grassi tra Natale e Capodanno, ma piuttosto tra Capodanno e Natale.
(Anonimo)

Sono così sfortunato che se faccio il trenino di capodanno sale il controllore.
(Rubinomatteo, Twitter)

Treninitalia informa che i trenini dei festeggiamenti di Capodanno si terranno il 2 gennaio. Ci scusiamo per il disagio.
(Zziagenio78, Twitter)

La prima frase che sentirete nell’anno nuovo è: “Sul mio orologio segna ancora 59!”.
(Valolic, Twitter)

Il vecchio anno è passato. Lasciate che il passato morto seppellisca la propria morte. Il nuovo anno ha preso possesso dell’orologio del tempo. Tutti acclamano i compiti e le possibilità dei prossimi dodici mesi!
(Edward Payson Powell)

Il capodanno è un’innocua istituzione annuale, utile solo come scusa per bevute promiscue, telefonate di amici e stupidi propositi.
(Mark Twain)

Buoni propositi per 2023: raggiungere obbiettivi del 2022, che dovevo compiere nel 2021, che avevo promesso nel 2020 e pianificato nel 2019.
(pellescura, Twitter)

Quel momento in cui capisci che i buoni propositi per il 2023 sono gli stessi che dovevi mettere in pratica nel 2022 nel 2020 e nel 2003.
(masse78, Twitter)

– Propositi per l’anno nuovo?
– No grazie, do solo un’occhiata.
(Dbric511, Twitter)

Per quanto mi riguarda rimando tutti i buoni propositi al capodanno cinese.
(pao_lost, Twitter)

Filastrocca di Capodanno
fammi gli auguri per tutto l’anno:
voglio un gennaio col sole d’aprile,
un luglio fresco, un marzo gentile;
voglio un giorno senza sera,
voglio un mare senza bufera;
voglio un pane sempre fresco,
sul cipresso il fiore del pesco;
che siano amici il gatto e il cane,
che diano latte le fontane.
Se voglio troppo, non darmi niente,
dammi una faccia allegra solamente.
(Gianni Rodari)

Proposito 2023: cf proposito 2022: cf proposito 2021: cf proposito 2020: cf proposito 2019: cf proposito 2018…..
(Romain Cheylan, Twitter)

E venne il 2023
Che spense il 2022
Che bruciò il 2021
Che picchiò il 2020
Che mangiò il 2019
Che tanto, sempre la stessa merda portò.
(masse78, Twitter)

Vi spiego il mio 2022:
-Domani andrà meglio
-La prossima settimana sarà migliore
-Il mese prossimo sarà la svolta
-Da settembre cambio vita
-Minchia la sfiga
-Madonna che delusione
-2022 DI MERDA.
(masse78, Twitter)

– Riassumi il 2022 in 5 parole.
– SPOSTA-IL-FILE-NEL-CESTINO.
(dbric511, Twitter)

Il problema non è il riciclo dei regali di Natale. Il problema è il riciclo dei buoni propositi di capodanno.
(postofisso2012, Twitter)

Chi rompe un proposito è un debole;
Chi pensa di attuarlo è uno sciocco.
(FM Knowles)

I buoni propositi sono tentativi inutili di interferire con le leggi scientifiche. La loro origine è vanità pura. Il loro risultato è assolutamente nullo. Sono semplicemente assegni che gli uomini incassano da una banca in cui non hanno il conto.
(Oscar Wilde)

L’obiettivo di un nuovo anno non è avere un nuovo anno.
È che dovremmo avere una nuova anima e un nuovo naso; piedi nuovi, una nuova spina dorsale, nuove orecchie e occhi nuovi.
(G.K. Chesterton)

Quanto dura un amore non corrisposto? Mesi, anni, anche lustri… Il bello di un anno non corrisposto è che dura solo un anno.
(Fabrizio Caramagna)

Buon anno a quelli che sono convinti che sparare petardi grandi come bombe atomiche rafforzi la loro virilità
(Twitstupidario, Twitter)

Cosa fai a Capodanno? – Mi staggo dalle foto
(Tremenoventi, Twitter)

Che pigiama vi mettete a Capodanno?
(TristramS_, Twitter)

Avete superato benissimo i reiterati “Che fai a Capodanno?” ma non è niente rispetto al padre di tutti gli incubi: “Che ti metti stasera?”.
(Fran altomare, Twitter)

Propositi per il 2023: portare a termine quelli del 2003.
(Frandiben, Twitter)

– Aspettative per il 2023?
– Sì molte. Così potrò impegnare il mio tempo a deluderle tutte.
(BrianHofmann72, Twitter)

Quando capita il single ad una festa di capodanno con coppie, non si sa mai chi invidia di più chi.
(m4gny, Twitter)

Ricordate: quando a Capodanno rinuncerete all’intimo rosso sexy per dei mutandoni, arriverà la proposta indecente che aspettate da anni.
(Fran Altomare, Twitter)

Che fai a Capodanno? Mi ubriaco di sciroppo per la tosse
(Tany, Twitter)

Domani Capodanno lo passerò a casa di amici.
Ho 24 ore per farmi degli amici.
(Swanito75, Twitter)

Spero che almeno i cotechini del cenone di capodanno non abbiano i leggings.
(Dbric511, Twitter)

“Perché c’è San Silvestro e non c’è San Titti?”. Le domande del bambino cresciuto dai Warner Bros.
(ivanzazzaroni, Twitter)

Il 2022 è stato l’anno in cui ho cominciato a lavorare. Il 2023 potrebbe essere quello in cui finalmente mi pagano.
(Pao_lost, Twitter)

Tutti quei “fai gli auguri anche a casa” che non sono mai, mai arrivati a destinazione.
(cchiara3, Twitter)

Al 2022 invidio il fatto che potrà andare in pensione dopo soli 12 mesi.
(Comeprincipe)

Oltre al Capodanno, la capobeffa.
(Lia Celi, Twitter)

La causa della malattia che ti spinge a fare il trenino a capodanno risiede nei cromosomi A, E, I, O, U, e Y.
(m4gny, Twitter)

Il comportamento giusto per tutto il periodo delle feste è quello di essere ubriaco. Tale stato culmina nel Capodanno quando sei così ubriaco da baciare la donna che hai sposato.
(P. J. O’Rourke)

Datemi un solo motivo per cui quelli che dicono “Tanti canguri” invece di “Tanti auguri” dovrebbero passare un buon 2023.
(Diegoilmaestro, Twitter)

Vi ricordo che “Chi tromba a Capodanno, tromba tutto l’anno” vale solo per le prostitute
(Itscetty, Twitter)

Chi tromba a Capodanno passa tutto l’anno a chiedersi “Chi cazzo era?”
(Zziagenio78, Twitter)

C’è tanta crisi che i botti di Capodanno scoppiano in lacrime.
(LiaCeli, Twitter)

Augurarsi e augurare che l’anno nuovo risulti migliore del precedente è consuetudine antica. E significativa. Ci dice come in tutta la storia dell’umanità non ci sia mai stato un anno così ben riuscito da chiedergli il bis.
(Pino Caruso)

Auguri a tutti quelli che per festeggiare capodanno con qualcosa di rosso indosseranno il proprio estratto conto.
(Fragmentarius, Twitter)

Una cosa che accomuna chi spara cazzate e chi fuochi d’artificio: entrambi dovrebbero farlo per fatti propri e invece coinvolgono innocenti.
(Dlavolo, Twitter)

Vi ricordo che i botti di capodanno sono vietati ai minori di 18 anni e evitati dai maggiori di 18 neuroni.
(postofisso2012, Twitter)

Non sarebbe un Anno nuovo se non avessi dei rimpianti.
(William Thomas)

Il tempo non ha divisioni per segnare il suo passaggio, non c’è mai una tempesta di tuoni o squilli di trombe per annunciare l’inizio di un nuovo mese o anno. Anche quando inizia un nuovo secolo siamo solo noi mortali che suoniamo le campane e spariamo a salve.
(Thomas Mann)

Il mese di gennaio è quello in cui si fanno gli auguri ai propri amici. Gli altri mesi sono quelli in cui gli auguri non si realizzano.
(Georg Lichtenberg)

Al primo posto nella lista dei buoni propositi per l’anno nuovo c’è il non fare una lista di buoni propositi per l’anno nuovo.
(Anonimo)

Se ami qualcuno lascialo andare, se non torna mandagli un messaggio da ubriaca alla mezzanotte di capodanno.
(manuela_reich, Twitter)

L’ultimo dell’anno chiuda la porta.
(Comeprincipe, Twitter)

Ok, l’anno sta finendo. Ma perché ce ne dev’essere subito un altro, senza nemmeno una pausa?
(Maurizio Manco)

87236787622… 87236787621… 87236787620… 87236787619… Bon, io comincio il conto alla rovescia del capodanno del prossimo anno.
(Anonimo)

La folla che si prepara alla baldoria lo disorienta. Non sa più dove stare, si sente a disagio dappertutto, è di cattivo umore; brontola e beve dove gli capita, cercando un angolo non ancora invaso dagli altri. È il 31 dicembre.
(Georges Simenon)

a mezzanotte in punto
1973-74
Los Angeles
ha cominciato a piovere sulle
foglie di palma fuori dalla mia finestra
i clacson e i fuochi d’artificio
sono partiti
e tuonava.
ero andato a letto alle 21.00
spento le luci
tirate su le coperte –
la loro letizia, la loro felicità,
le loro urla, i loro cappelli di carta,
le loro automobili, le loro donne,
i loro ubriachi dilettanti…
la notte di Capodanno mi terrorizza
sempre
la vita non sa nulla degli anni.
adesso i clacson hanno smesso come
e i fuochi d’artificio e i tuoni…
tutto è finito in cinque minuti…
odo soltanto la pioggia
sulle foglie di palma,
e penso:
non capirò mai gli uomini,
ma ho superato
anche questa.
(Charles Bukowski)

Avete intenzione di augurarmi buon anno fino a ferragosto o la chiudiamo qui che dite!
(Anonimo)

Se, l’ultima volta, l’anno fosse riuscito bene, non ricomincerebbe.
(Jean Paulhan)