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Presento una selezione di frasi, aforismi e battute divertenti su marito e moglie. Per par condicio sono 30 gli aforismi sul marito e 30 sulla moglie. Sperando di essere stati ironici e aver colpito nel segno in ambedue i casi!
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Frasi, aforismi e battute divertenti sui mariti
1) Sposare un uomo è come comprare una cosa che hai ammirato a lungo nella vetrina di un negozio. La ami mentre la stai portando a casa, ma non sempre si abbina con l’arredo.
(Jean Kerr)
2) I mariti sono come gli incendi. Vanno fuori controllo se lasciati incustoditi.
(Zsa Zsa Gabor)
3) Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa!
(Anonimo)
4) Io e mio marito abbiamo divorziato per differenze religiose. Lui pensava di essere Dio, e io no.
(Anonimo)
5) Anche se si ama il proprio marito arriva inevitabilmente il momento in cui scopare con lui è come mangiare un formaggino alla panna: riempie, ingrassa perfino, ma niente sapori eccitanti, niente gusto dolce-amaro, niente pericoli. E quello che si vuole invece è un pezzo di Camembert stagionato, un caprino di quelli rari: succulento, cremoso, piccante.
(Erica Jong)
6) Vorrei un marito gentile e comprensivo. È chiedere troppo a un miliardario?
(Zsa Zsa Gabor)
7) Le donne sposate hanno un difetto in più delle donne sole: il marito.
(Enrique Jardiel Poncela)
8) Il marito ideale rimane celibe.
(Oscar Wilde)
9) Con il mio ex-marito ci eravamo innamorati a prima vista. Forse gli dovevo dare una seconda occhiata…
(Woody Allen)
10) Quando una ragazza si sposa scambia tutte le attenzioni degli altri uomini che conosce per le disattenzioni di uno solo.
(Helen Rowland)
11) La vecchia teoria era “Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi”.
Ma la nuova teoria è: “Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane”.
(Rita Rudner)
12) Quando torno a casa la sera… mi piace trovare mio marito con i fiori in mano… e la cena già pronta. Per questo… ho scelto di utilizzare… allucinogeni.
(Angela Finocchiaro)
13) Io sono la sua amante. Il lavoro è sua moglie
(Marion Javits)
14) Alcuni uomini dopo aver fatto l’amore, si girano dall’altra parte e dormono. Altri fumano una sigaretta, ma la maggior parte si veste e torna a casa dalla moglie.
(Anonimo)
15) Quando tuo marito ti regala un mazzo di fiori senza ragione, la ragione c’è.
(Marian Jordan)
16) Credi in tuo marito, adora tuo marito, e compra tutto quello che puoi a nome suo.
(Joan Rivers)
17) L’unico modo per essere felice con un marito è di imparare ad essere felici senza di lui la maggior parte del tempo.
Helen Rowland)
18) Mio marito mi ha detto che voleva passare le sue vacanze in un posto in cui non è mai stato. E allora ho risposto: “E perché non la cucina?”
(Nan Tucket)
19) Tra un uomo e un marito c’è la stessa differenza che passa tra un cavallo e un asino.
(Jan Sobotka)
20) Mio marito è di una fedeltà a prova di bimba
(Marcello Marchesi)
21) Per una moglie, la pensione significa due volte meno soldi e due volte più un marito.
(Anonimo).
22) Gli impiegati sono i migliori mariti: quando la sera tornano a casa, non sono stanchi e hanno già letto il giornale.
(Georges Clemenceau)
23) Ha bimbi? – No – salvo il marito.
(Carlo Dossi)
24) È molto difficile far felice il proprio marito; è più facile far felice il marito di un’altra.
(Zsa Zsa Gabor)
25) I mariti sono come i Kleenex: teneri, utili e sostituibili.
(Dal film Mrs White)
26) L’unica donna che è sicura di sapere dove sia finito il marito, è la vedova
(Anonimo)
27) Caro marito. Prima di dire che tutte quelle email di Viagra e Allungamento del Pene siano spam, verifica che non le abbia inviate tua moglie di nascosto.
(david_isayblog, Twitter)
28) Se tuo marito si aspetta che tu rida, ridi. Se si aspetta che tu pianga, non piangere. Se non sai cosa si aspetta, che ti sei sposata a fare?
(Mignon Mclaughlin)
29) Come definiscono gli uomini una relazione 50/50?
Noi cuciniamo, loro mangiano; noi puliamo, loro sporcano; noi stiriamo, loro stropicciano.
(Susan Savannah)
30) Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.
(Rodney Dangerfield)
31) La bigamia è avere un marito di troppo,
la monogamia anche.
(Erica Jong)
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Frasi, aforismi e battute divertenti sulle mogli
1) Se Adamo non avesse mangiato la mela, Eva gliel’avrebbe rinfacciato per tutta la vita.
(Franco Lissandrin)
2) Che cos’è quella cosa che le donne hanno una volta al mese e dura cinque giorni ? Lo stipendio del marito!
(Anonimo)
3) Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
(Alexander Dumas)
4) Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda… no.
(Patrick Murray)
5) Spòsati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo.
(Socrate)
6) Mia moglie ha appena finito una telefonata di auguri di 35 minuti con sua sorella. Ora, tra 10 minuti usciamo. Per andare da sua sorella.
(ftzj, Twitter)
7) Papà, papà cos’è il ciclo?
– È quando papà ha torto ancora prima di svegliarsi.
(HellSante, Twitter)
8) Un buon marito deve saper comandare a se stesso di ubbidire alla moglie.
(Roberto Gervaso)
10) Vedi una bella donna in lontananza
e la desideri.
Quando s’avvicina
t’accorgi con dispiacere che è tua moglie.
(Valeriu Butulescu)
11) Come fate a scoprire se vostra moglie è morta? Il sesso è sempre uguale, ma i piatti sporchi si accumulano.
(Anonimo)
12) Quando il suo terzo marito è morto, lei è diventata bionda dal dolore.
(Oscar Wilde)
13) Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo l’orgasmo la prima ti dice: “Sei grande”, la seconda “Ti amo”, la terza “Beige… il soffitto lo farei beige”.
(Anonimo)
14) Il vantaggio d’andar a letto con la propria moglie è che si trova sempre il tempo di piegar i pantaloni.
(Roberto Gervaso)
15) Tutte le donne sono diverse, ma tutte le mogli sono uguali.
(Roberto Gervaso)
16) Mia moglie pensa che la nostra vita sessuale sia così appagante che quasi quasi vorrebbe provare a farlo anche in un anno dispari
(arcobalengo, Twitter)
17) Se uno ti porta via la moglie, non c’è peggior vendetta che lasciargliela.
(Sacha Guitry)
18) Mai rientrare a casa all’improvviso: se vostra moglie non è sola, l’annoiereste; se è da sola, vi annoiereste voi.
(Paul Léautaud)
19) La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
(Anonimo)
20) Una buona moglie perdona sempre suo marito quando si è sbagliata.
(Milton Berle)
21) Un uomo mise un annuncio su un giornale:’Cerco moglie’. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: ‘Ti cedo la mia.
(Anonimo)
22) Primo uomo (orgogliosamente): ‘Mia moglie è un angelo!’ Secondo uomo: ‘Sei fortunato, la mia è ancora viva.’
(Anonimo)
23) Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita?
(George Byron)
24) Due soli giorni felici toccano a colui che prende moglie, quel delle nozze e quello del funerale.
(Salvator Rosa)
25) Si discolpa la moglie colta sul fatto:
“Ha fatto sesso solo lui!”
(Ilma Derini)
26) Mia moglie mi ascolta talmente poco che non si è nemmeno accorta che al prete avevo risposto no
(arcobalengo, Twitter)
27) Il problema non è tanto se fai il test di Rorschach e ci vedi tua moglie, quanto se guardi tua moglie e ci vedi il test di Rorschach.
(azael, Twitter)
28) La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
(Rodney Dangerfield)
29) Sua moglie è come un angelo custode. L’angelo è volato via, è rimasto solo il custode
(Wojciech Wiercioch)
30) Moglie. Una donna con uno splendido avvenire dietro le spalle.
(Ambrose Bierce)
31) Aspetto che mia moglie compia quarant’anni per cambiarla con due da venti
(Anonimo)
