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In Italia il divorzio divenne legge il primo dicembre 1970 quando il Parlamento diede il via libera alla ‘Disciplina dei casi di scioglimento del matrimonio’, la legge 898, mettendo così fine ad un tabù della società italiana dove sposarsi era una scelta a vita.
Il 12 e 13 maggio 1974, su proposta della Democrazia Cristiana, si svolse in Italia il referendum per abolire e abrogare la legge sul Divorzio del 1970 e ripristinare lo status quo. 33.023.179 elettori si recarono alle urne, 19.138.300 elettori (59,26%) votarono contro l’abrogazione della legge. I voti favorevoli furono 13.157.558 (40,74%).
Presento una raccolta di frasi, aforismi e battute divertenti sul divorzio. Tra i temi correlati Frasi e aforismi divertenti sulla separazione matrimoniale e Frasi sul matrimonio, le 200 più divertenti e simpatiche.
Frasi sul divorzio – indice dei contenuti
Frasi, aforismi e battute divertenti sul divorzio
Frasi di Woody Allen sul divorzio
Frasi divertenti sugli alimenti
Frasi sul divorzio e la religione cattolica
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Frasi, aforismi e battute divertenti sul divorzio
Un matrimonio è raramente ragionevole, ma un divorzio lo è sempre: ci si conosce già
(Sacha Guitry)
Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
(Groucho Marx)
Amore, definisci in una parola il nostro matrimonio
– Divorzio.
(pisnilab, Twitter)
Vista la velocità con cui i rapporti si consumano, tra un po’ la gente celebrerà i matrivorzi, una roba simile agli apericena.
(Rosafantasia, Twitter)
Una volta che ti imbarchi nel processo di separazione o divorzio, è molto importante ricordare tre cose fondamentali: sii gentile, sii ragionevole, sii breve.
(Laura Wasser)
Oggi, 10 anni fa stavo per sposarmi e lo rifarei altre mille volte, divorziare intendo.
(DasyDaniela, Twitter)
Non ho mai creduto nel divorzio, finché non mi sono sposata.
(Diane Ford)
Ma quale lista nozze e lista viaggi…fatevi fare una bella assicurazione per le spese legali in caso di divorzio!
(stavofacendo, Twitter)
Essere divorziate è come essere investite da un TIR. Se si sopravvive, si comincia a guardare con molta attenzione sia a destra sia a sinistra.
(Jean Kerr)
I matrimoni oggi sono così veloci che, alla funzione in chiesa, bisogna far venire gli avvocati al posto dei testimoni.
(Fabrizio Caramagna)
Il divorzio è così naturale che in molte case dorme tutte le notti fra i due sposi.
(Nicolas de Chamfort)
Nulla vince l’amore.
Tranne il divorzio.
(TristeMietitore, Twitter)
Il matrimonio finisce quando non si ha più niente da dire o si ha ancora molto da dire, ma si preferisce dirlo all’amante.
(Fabrizio Caramagna)
Quando lei, nel momento in cui le comunichi che vuoi divorziare, ti dice: “Una come me non la trovi più”, non sa che è esattamente quello il motivo per cui hai deciso di divorziare.
(Flavio Oreglio)
Il divorzio è il sacramento dell’adulterio.
(Sophie Arnould)
L’unica cosa positiva del divorzio è che torni a dormire da tua madre.
(Clare Boothe Luce)
Sono molto all’antica. Voglio arrivare vergine al divorzio
(Arcobalengo, Twitter)
I bambini sono i missili nucleari nella guerra fredda del divorzio.
(Frank Adam)
So perfettamente che cosa significhi «affidamento dei figli»: vuol dire «vendetta».
(Lenny Bruce)
Molti divorzi nascono di un’incomprensione. Come molti matrimoni.
(Tristan Bernard)
Probabilmente il divorzio ha all’incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più.
(Voltaire)
Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
(Groucho Marx)
Anche dopo la morte più tragica, il divorzio più meschino e la peggiore rottura, è possibile guarire nel tempo.
(Itayi Garande)
Le ragioni per sposarsi sono troppo segrete perché i motivi del divorzio compaiono nella sentenza di un avvocato.
(Fabrizio Caramagna)
Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.
(Lenny Bruce)
Che ne direbbe di un bel divorzio? Sarebbe un magnifico regalo di Natale per suo marito…
(Groucho Marx)
Ho divorziato per divergenze di carattere religioso: mio marito, contrariamente a quello che pensavo, credeva di essere Dio.
(Vera Foster)
Casa piccola con un solo bagno: acceleratore di divorzio
(Ester Viola)
Pavimento chiaro in cucina: altro potentissimo acceleratore di divorzio.
(Ester Viola)
– Amore ti spiace se stasera torno tardi?
– Tranquillo, il mio avvocato dice che puoi passare quando vuoi a firmare le carte del divorzio.
(MaxMangione, Twitter)
Acqua e sapone.
Casa e chiesa.
Lavoro e famiglia.
Social network e divorzio.
(Comeprincipe, Twitter)
Il matrimonio segna l’ineluttabile divorzio dall’amore.
(Umar Timol)
Strano che il verbo divorziare si possa coniugare.
(Guido Clericetti)
La divisione del divorzio viene da un errore di addizione
(Fabrizio Caramagna)
Ho conosciuto il periodo in cui tutti i miei amici bevevano, poi quello in cui si drogavano, poi quello in cui si sposavano, e ora attraverso quello in cui tutti divorziano prima di morire.
(Frédéric Beigbeder)
Quando un uomo divorziato sposa una donna divorziata, ci sono quattro persone in quel letto matrimoniale.
(Proverbio ebraico)
Per andare a sposarti cammina, per andare a divorziare corri.
(Proverbio ebraico)
Matrimonio: formalità necessaria prima di ottenere il divorzio.
(Oliver Herford)
− Il matrimonio può essere una tale benedizione!
− Anche il divorzio…
(Dal film Mrs. Doubtfire)
A 95 anni chiede il divorzio dalla moglie: «Non mi permette di consumare». Ma consumare cosa? Il Kukident?
(Nicola Brunialti)
Cause di divorzio:
3 – incompatibilità caratteriale
2 – corna
1 – l’acqua lasciata fuori dal frigo d’estate
(Federica Caladea)
Cause divorzio
1980: Corna
1990: Corna
2000: Corna
2019: Buonanotte su whatsapp alle 11:30 e al mattino scoprire l’ultimo accesso alle 4:57
(Anonimo)
Quando un uomo intende divorziare dalla propria moglie la colpa è in genere di tutti e tre.
(Anonimo)
In un matrimonio marito e moglie possono cercare la via della guarigione delle mille piccole irritazioni, incomprensioni, dettagli demenziali. Ma se non ci si riesce arriva il divorzio. Che non è una cura, ma un intervento chirurgico.
(Fabrizio Caramagna)
In quest’epoca di divorzio, si divorzia con la stessa facilità dalle cose. I frigoriferi sono intercambiabili. E le case pure. E la propria donna? E la religione? E il partito? E’ ormai impossibile essere infedeli: a che cosa si potrebbe essere infedeli? Lontani da dove e infedeli a che cosa? Deserto dell’ uomo.
(Antoine de Saint-Exupéry)
“Ho comprato a mia figlia Barbie Divorziata”
“Non la conosco, che accessori ha?”
“La casa di Ken, la macchina di Ken, la barca di Ken…”
(marcosalvati, Twitter)
Divorziare soltanto perché non ami un uomo è sciocco quasi quanto sposarsi perché lo ami.
(Zsa Zsa Gabor)
Ho paura che anche mio marito vorrà il divorzio perché non ho mai consumato. Nemmeno una caloria in 10 anni.
(_Luilla_, Twitter)
Il matrimonio ha quattro stadi. Dapprima c’è l’innamoramento, poi c’è il matrimonio, poi i figli e infine il quarto stadio, senza il quale è impossibile conoscere una donna, il divorzio.
(Norma Mailer)
Quando due persone decidono di divorziare, non è segno che non si capiscono tra loro, ma è segno che hanno, almeno, iniziato a capirsi.
(Helen Rowland)
Il divorzio è il secondo peggior evento nella vita di una persona. L’evento peggiore, naturalmente, è il matrimonio.
(Anonimo)
Gli uomini divorziati che si risposano sono dei delinquenti passionali recidivi.
(Jean Paul Sartre)
Il giudice alla signora: “Mi dica, perché vuole divorziare da suo marito?”. “Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!”. “La maltratta, la percuote?”. “No, pretende che io sia fedele”.
(Anonimo)
Ho perso 150 chili in un giorno, ho divorziato da mia moglie.
(Anonimo)
Le donne si dividono in due categorie: quelle nubili, che sognano il matrimonio, e quelle sposate, che sognano il divorzio.
(Georges Elgozy)
Non ho mai creduto nel divorzio finché non mi sono sposata.
(Kathleen Behan)
Divorzio = Rinascita: dimenticare il passato, ripianificare la tua vita, migliorare il tuo aspetto e ringiovanire!
(Rossana Condoleo)
Ho avuto così tante mogli che non posso ricordarmi tutti i loro nomi. Per farla semplice, le chiamo semplicemente ‘Querelanti’.
(Lewis Mcdonald Grizzard Jr)
Incassato il divorzio breve, ora ci vuole una legge per accorciare la durata dei banchetti di matrimonio
(Lia Celi)
La pazzia è considerata motivo sufficiente per il divorzio, ma è anche la strada più breve per il matrimonio.
(Wilson Mizner)
Non sono gli individui ad essere responsabili del fallimento del matrimonio: è la sua stessa istituzione ad essere originariamente perversa.
(Simone de Beauvoir)
Il divorzio è come un’amputazione: sopravvivi, ma perdi qualcosa di te.
(Margaret Atwood)
Il cinquanta per cento dei matrimoni termina tristemente con un divorzio. L’altra metà con la morte. Tu potresti essere uno dei fortunati.
(Richard Jeni)
Il divorzio è un regolamento di conti. Come il matrimonio.
(Roberto Gervaso)
Il divorzio è ammissione di una sconfitta. Come il matrimonio.
(Roberto Gervaso)
Divorzio. Riassunzione di rapporti diplomatici e rettifica dei confini.
(Ambrose Bierce, Il dizionario del diavolo)
Matrimonio: una chiamata alle armi; il divorzio invece è il disarmo.
(John Garland Pollard)
Ho conosciuto una coppia di proprietari di un negozio di alimentari che dopo il divorzio hanno continuato a lavorare insieme: separati in cassa.
(Anonimo)
Al college, ho avuto un corso di latino, e un giorno mi imbattei nella parola “divorzio”. Ho sempre pensato che provenisse da una radice che significa “dividere”. In verità, si tratta di “divertere,” che significa “deviare”.
Il divorzio non è altro che una deviazione, che ci porterà lontano da tutto quello che credevamo di sapere e tutto ciò che pensavamo di volere.
(Mirch Albom)
Il divorzio porta spesso un’onestà e una franchezza, un’intimità, che non era presente durante il matrimonio
(Alfred Corn)
Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l’uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l’altro no?
(Rita Rudner)
E’ stato un divorzio piuttosto travagliato il nostro. Per via di un bambino: lui.
(Wendy Liebman)
Il divorzio consensuale è l’ultimo “Sì, lo voglio”, della coppia.
(Fabrizio Caramagna)
La fine di un matrimonio è il divorzio.
La fine del divorzio non esiste.
Il divorzio è per sempre, il matrimonio no.
(postofisso2012, Twitter)
-Qualche volta penso che ci saresti dovuta restare un po’ di più con me.
– Credevo di restarci tutta la vita, ma poi il giudice mi ha fatto la grazia col divorzio.
(Dal film Scandalo a Philadelphia)
In tutti i matrimoni che hanno più di una settimana, ci sono motivi di divorzio. Il segreto sta nel trovare, e nel continuare a trovare, motivi di matrimonio.
(R. Anderson)
Il matrimonio non è 50-50. Il divorzio è 50-50. Il matrimonio deve essere 100-100. Non stai dividendo tutto a metà, ma dando tutto quello che hai!
(Dave Willis)
Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.
(Rodney Dangerfield)
Il divorzio non è una tragedia. Una tragedia è vivere in un matrimonio infelice, insegnare ai vostri figli cose sbagliate sull’amore. Nessuno è mai morto di divorzio.
(Jennifer Weiner)
Guardando un matrimonio da favola non puoi fare a mano di chiederti come andrà al momento del divorzio.
(Andy Warhol)
A volte il divorzio riesce meglio del matrimonio
(Sumner Redstone)
Sono certo che la colpa del divorzio (ormai statistico) entro i 5 anni è il karma della rabbia degli invitati per il pranzo troppo lungo al matrimonio.
(Anonimo)
La peggior disgrazia che vi possa capitare è un matrimonio felice: non avete minima speranza di divorzio.
(Milan Kundera, Amori ridicoli)
Immaginate uno che chiede il divorzio, fa scrivere alla moglie dall’avvocato (senza andarsene di casa), poi capisce che una volta avuto il divorzio non se lo prenderebbe nessuno, allora propone alla moglie di tornare insieme e le dice che se vuole può anche trombare con un altro.
(Diego De Silva)
Con il divorzio breve in Puglia si rischia di non arrivare al taglio della torta.
(MixMic76, Twitter)
Sono anni che mio padre spreme dal centro il dentifricio che divide con mia madre e lei non ha mai chiesto il divorzio. Forse l’amore esiste
(diegoilmaestro, Twitter)
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Frasi di Woody Allen sul divorzio
Molti matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
(Woody Allen)
Quando nacqui mia madre rimase terribilmente delusa. Non che volesse una ragazza: voleva il divorzio.
(Woody Allen)
La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio.
(Woody Allen)
In parte però è colpa mia, se abbiamo divorziato. Ho sempre avuto, nei suoi confronti, un atteggiamento schifoso. Durante il primo anno di matrimonio, tendevo a porre mia moglie sotto un piedistallo.
(Woody Allen)
Per un po’ abbiamo riflettuto se fosse meglio fare una vacanza o divorziare. Abbiamo deciso che un viaggio alle Bermuda finisce in due settimane, ma un divorzio è qualcosa che ti resta per sempre.
(Woody Allen)
Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli si prenderà anche loro.
(Woody Allen)
Una moglie dura solo per la durata del matrimonio, ma un’ex moglie è lì per il resto della tua vita.
(Woody Allen)
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Frasi divertenti sugli alimenti
Gli alimenti sono quell’istituzione per cui uno deve pagare per il fatto che due hanno commesso un errore.
(Danny Kaye)
Stanno a dieta tutta la vita e appena le lasci vogliono decine di milioni per gli alimenti.
(Maurizio Sangalli)
Dicono che con la separazione o il divorzio le donne ci guadagnino.
Se è davvero così, allora evidentemente con il matrimonio ci perdono.
(Anna_salvaje, Twitter)
Chi paga per il divorzio? Tutti e due, ma di più paga Dio.
(Papa Francesco)
Sono bravissima a badare alla casa. Ogni volta che divorzio, bado alla casa.
(Zsa Zsa Gabor)
L’amore inizia con un bacio e finisce con l’assegno degli alimenti.
(Anonimo)
Il matrimonio è solo per un po’; gli alimenti è per sempre.
(Quentin Crisp)
Quando l’amore è finito, gli alimenti colmano il vuoto.
(Marlene Dietrich)
Mia madre mi ha sempre detto: “non sposarti per soldi. Divorzia per soldi”.
(Wendy Liebman)
Non ti sei mai reso conto di quanto sia breve un mese fino a quando non devi pagare gli alimenti.
(John Barrymore)
Chi ti ama davvero ti lascia andare, soprattutto se intanto ha ottenuto gli alimenti.
(Comeprincipe, Twitter)
Quando ho ottenuto il divorzio sono passata attraverso le varie fasi del dolore, della rabbia, della negazione e … della danza intorno all’assegno di mantenimento.
(Maura Kennedy)
Tre delle mie mogli erano ottime casalinghe. Infatti, dopo il divorzio, si sono tenute la casa.
(Willie Pep)
Chi divorzia adotta una massima di Leibniz: “Non discutiamo più, calcoliamo”.
(Mario Postizzi)
Divorzio. Dal latino: “Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli”.
(Robin Williams)
Due amiche stanno parlando al telefono e una chiede: “Beh, come ti è andata con il divorzio?”. “Devo dire bene. La macchina e la casa al mare a mio marito; l’appartamento l’ho tenuto io e i bambini rimarranno assieme a me per qualche anno”. “E i soldi?”. “I soldi all’avvocato”.
(Anonimo)
Un minuto di silenzio per quelli che si sposano e poi passano la vita a pagare gli alimenti.
(lafillerousse, Twitter)
La differenza tra il divorzio e la separazione legale è che la separazione legale dà al marito il tempo di nascondere il proprio denaro.
(Johnny Carson)
Ho sentito il mio avvocato, mi ha detto che per certi defollow si possono chiedere gli alimenti.
(ftk33333, Twitter)
Il principale vantaggio della poliandria è che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.
(Groucho Marx)
Quando Eva ha dato la mela ad Adamo è stato il primo e unico caso in cui la donna ha passato gli alimenti all’uomo.
(dbric511, Twitter)
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Frasi sul divorzio e la religione cattolica
Volete il divorzio? Allora dovete sapere che dopo verrà l’aborto. E dopo ancora, il matrimonio tra omosessuali. E magari vostra moglie vi lascerà per scappare con la serva!
(Amintore Fanfani, segretario Dc, che propose nel 1974 il referendum per l’abrogazione del divorzio)
La scienza secondo il Vaticano:
-Unioni civili=terremoto.
-Aborto=alluvione.
-Divorzio=uragano.
-Molestie su minori=mite giornata di sole.
(cicciogia, Twitter)
I cattolici contro il divorzio breve: “in 6 mesi si può cancellare una famiglia”. Con whatsapp succede in 6 secondi, comunque.
(Selvaggia Lucarelli, 2014)
Sono per le famiglie tradizionali ma si guardano bene dal proporre l’abolizione del divorzio. Sono contro la cannabis ma si guardano bene dal proporre l’abolizione dell’etanolo. Sono cristiani ma per il blocco navale. I bambini non vanno indottrinati ma li portano al catechismo.
(Massimiliano Parente)
Il Papa parla di divorzio, aborto e coppie gay. Senza neanche aver fatto uno stage.
(Marco Salvati)
I preti che non fanno altro che giudicare e condannare divorzio e aborto, prima di parlare, si sposino e mettano al mondo un figlio, partorendolo possibilmente.
(cicciogia, Twitter)
Dopo il no all’aborto, se proprio vogliamo fare un salto indietro di 100 anni, io propongo di aprire anche una discussione sul divorzio e sul voto alle donne.
(sempreciro, Twitter)
