Frasi, citazioni e battute divertenti di Groucho Marx

Groucho Marx, (nome d’arte di Julius Henry Marx e terzo dei fratelli Marx, New York, 2 ottobre 1890 – Los Angeles, 19 agosto 1977), è stato un attore, comico e scrittore statunitense. A proposito di Groucho Marx, Woody Allen disse: “Lui semplicemente unico, allo stesso modo di Picasso o Stravinskij, e credo che la sua impudente strafottenza verso l’ordine costituito sarà divertente tra mille anni come adesso. Oltre tutto, mi fa ridere”. Su un muro di Parigi qualcuno, nel 1968, – in omaggio al comico statunitense – scrisse: “Je suis Marxiste, tendance Groucho” – “Sono Marxista, tendenza Groucho”.

Presento una raccolta di frasi, citazioni e battute divertenti di Groucho Marx. Tra i temi correlati si veda Woody Allen – Frasi e aforismi su sesso, donne, Dio e Psicoanalisi e Frasi, citazioni, battute e aforismi di Ennio Flaiano.

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Frasi, citazioni e battute divertenti di Groucho Marx

Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.

Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!

Trovo la televisione molto educativa: appena qualcuno l’accende vado in un altra stanza a leggere un libro.

Oggi sono stato in un bar ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.

Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.

Impara dagli errori degli altri. Non puoi vivere abbastanza a lungo per farli tutti da solo.

“Papà, è arrivato l’uomo della spazzatura…”.
“Digli che non ne vogliamo…”.

Sì, ho cinquant’anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all’aeroporto…

Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano … beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!

Ieri è morto, Domani non è ancora arrivato. .. Oggi ho un solo giorno e ho intenzione di essere felice!

Parlare di intelligenza militare è una contraddizione in termini.

– Groucho: Allora, Signora Smith, hai dei figli?
– Signora: Si, tredici.
– Groucho: Tredici! Buon dio, non sono un po’ troppi?
– Signora: Vede, io amo mio marito.
– Groucho: Signora, anch’io amo il mio sigaro ma lo tolgo dalla bocca di tanto in tanto.

Una mattina ho sparato a un elefante in pigiama. Come ha avuto il mio pigiama non lo saprò mai.

Alcune persone sostengono che il matrimonio interferisca con il romanticismo. Non c’è alcun dubbio su di esso. Ogni volta che si ha una storia d’amore, la propria moglie è pronta a interferire.

Morire mia cara? Sarà l’ultima cosa che faccio!

Le donne bussano per ore alla mia porta. Ma io non le lascio mica uscire!

“Queste regole sono semplicissime, le capirebbe un bambino di 4 anni”.
“Chico, vammi a cercare un bambino di 4 anni, perché io non ci capisco niente!”

“Quanto prendere all’ora?
“Dieci dollari”
“E quando non suonate”
“Dodici dollari”
“Ok, allora mi prenoto per una non suonata”

Chico: C’è un uomo qui fuori con dei grossi baffi neri.
Groucho: Digli che ne ho già un paio.

Non dimentico mai un volto ma nel suo caso sarò lieto di fare un’eccezione.

Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un’età molto precoce.

Il matrimonio è la causa prima del divorzio.

Il matrimonio è un istituto meraviglioso ma chi vorrebbe vivere in un istituto?

Il segreto è dedicare ai guai mezz’ora al giorno e approfittare di quella mezz’ora per fare un pisolino.

Il marito che vuole un matrimonio felice dovrebbe imparare a tenere la bocca chiusa e il suo libretto degli assegni aperto.

Il giovane marito, tutto nudo, si contempla con ammirazione nello specchio della camera d’albero. “Con due centimetri in più, – dice fieramente, – sarei un re”.
“Sì, – ribatte la moglie, – e con due centimetri in meno saresti una regina”.

Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

Ho trascorso una serata meravigliosamente perfetta, ma non era questa.

Groucho: “Dove fu firmata la dichiarazione di indipendenza degli Stati Uniti?”.
Chico: “In fondo al foglio, a destra”.

Groucho Marx: “Sei in ritardo di mezz’ora”.
Chico: “Sono caduto dalle scale”.
Groucho: “E ti ci è voluta mezz’ora?”.

In America puoi apparire in televisione e prendere in giro i politici. E politici possono apparire in televisione e prendere in giro te.

Fare l’amore con la propria moglie è come andare a caccia e sparare ad un’anatra imbalsamata.

Dal momento che ho preso in mano il tuo libro fino a quando l’ho riposto mi sono contorto dalle risate. Qualche giorno intendo leggerlo.

Da quando l’ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da lei, ma qualcosa in me echeggiava ininterrottamente, come un tam tam nella jungla. C’eè qualcosa che vorrei chiederle, signora: mi può lavare un paio di calzini?

Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.

Nessun uomo se ne va prima che sia giunta la sua ora – a meno che il capo non se ne vada via prima

La cosa brutta dell’amore è che molti lo confondono con la gastrite e, una volta guariti dalla malattia, si ritrovano che sono sposati.

Credo che accetterò quel lavoro per l’anagrafe… andrò di casa in casa ad aumentare la popolazione!

Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?

Vi amo, volete sposarmi? Se rispondete di sì non mi rivedrete mai più.

Un uomo ha l’età della donna che ha per le mani.

L’ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.

Durante la Grande Depressione del 1922 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti.

Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote? Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso!

Se non ci fosse l’acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e così migliaia di persone morirebbero affogate.

Non vedo perché un uomo non possa avere un cane e anche una moglie. Ma non so se potete permettervi entrambi. Bene, vi aiuterò a decidere: potrei farvi osservare che il cane ha già una pelliccia…

La commedia non mi è piaciuta, però l’ho vista in condizioni sfavorevoli: il sipario era alzato.

Il segreto della vita è l’onestà e un comportamento corretto. Se riesci a fingerli, ce l’hai fatta.

Al di fuori del cane, il libro è il miglior amico dell’uomo. Dentro il cane, è troppo buio per leggere.

Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l’uomo!

Le donne sono l’altra metà del cielo, quella nuvolosa.

Il principale vantaggio della poligamia è che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.

Mi vuoi sposare? Hai dei soldi? Rispondi prima alla seconda domanda.

Servizio in stanza? Mi mandi una stanza più grande.

Ma sa che lei non ha ancora smesso di parlare? Deve essere stata vaccinata con una puntina di grammofono.

“Ti ho visto uscire con i miei occhi!”
“A chi vuoi credere? A me o ai tuoi occhi?”

Fin da bambino era stato un cretino precoce.

Dietro ogni uomo di successo c’è una donna, e dietro di lei sua moglie

Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo miglior amico.

Lei ha preso il suo bello sguardo da suo padre, che è un chirurgo plastico.

L’allenatore al suo pugile: abbiamo pagato l’arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato l’avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te.

Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.

La prima cosa a sparire quando un paese viene trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali per la loro salute mentale

O questo uomo è morto o il mio orologio si è fermato.

Citatemi dicendo che sono stato citato male.

Se non ti stai divertendo, stai facendo qualcosa di sbagliato.

Questi sono i miei principi, e se non vi piacciono ne ho degli altri.

Non sono sicuro di voler fare qualche cosa per i posteri. In fondo loro cosa hanno fatto per me?