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Quali sono le frasi più divertenti di sempre, quelle che fanno ridere, sorridere e anche riflettere?
Qui di seguito presento raccolta delle più belle frasi divertenti, circa 200 frasi simpatiche e umoristiche da ridere di gusto e condividere sui Social e WhatsApp. Alcune sono state scritte e pronunciate da grandi personaggi storici, dello spettacolo e della letteratura, ma la maggior parte sono state scritte e coniate in quella meravigliosa officina della battuta e dell’umorismo che è Twitter.
Presento qui di seguito una raccolta di frasi divertenti: le 200 più belle e simpatiche che fanno ridere. Tra i temi correlati si veda la sezione Frasi e battute divertenti e simpatiche dove è possibile leggere le frasi e battute divertenti classificate per tema e per autore.
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Frasi divertenti: le 200 più belle che fanno ridere
La tua anima gemella è là fuori.
Tra altre 7 miliardi di persone.
Distribuite su 5 continenti.
Supponendo che sia viva.
E che sia single.
(lddio, Twitter)
Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina!
(Luciana Littizzetto)
Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti.
(Coluche)
Posso vedere il trailer della giornata e poi decidere se alzarmi o meno?
(Anonimo)
Io amo l’umanità; è la gente che non sopporto!
(Charles Schulz, Peanuts)
Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
(George Bernard Shaw)
Se una donna vi dice “5 minuti e scendo” vuol dire che tra 5 minuti scenderà. E’ inutile citofonare ogni mezz’ora.
(ceciliaseppia, Twitter)
Date ad una donna le scarpe giuste e conquisterà il mondo.
(Marylin Monroe)
Gli uomini sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.
(Luciana Littizzetto)
La scatola della pizza è quadrata, la pizza è rotonda e le fette sono triangolari. Conclusione; niente nella vita ha un senso.
(Anonimo)
Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro dell’universo.
(Albert Einstein)
-Ti innamori: bevi per festeggiare
-Ti lascia: bevi per dimenticare
-Ti manca: bevi per non pensarci
Non sei innamorato, sei alcolizzato.
(masse78, Twitter)
Tutto ciò di cui hai bisogno è amore. Ma un po’ di cioccolata, ogni tanto, non fa male.
(Charles M. Schulz, Peanuts)
Questa mattina felice come Leopardi e calma come Sgarbi.
(Anonimo)
La mattina sto nel letto e penso “Chissà cosa succederà oggi che mi farà andare la giornata di merda”.
Praticamente mi alzo per curiosità.
(P_episcopo, Twitter)
Al sesto giorno di dieta, provo dei sentimenti pure per lo shampoo alla vaniglia.
(MarcelloForcina, Twitter)
Io non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
(Massimo Troisi)
Dio ha dato agli uomini un pene e un cervello, ma purtroppo non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente.
(Robin Williams)
Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati.
(Rodney Dangerfield)
La prova che nell’universo esistono altre forme di vita intelligente è che non ci hanno ancora contattato.
(Bill Watterson)
Dovremmo uscire di casa a giorni alterni. Un giorno io e uno la gente.
(_Luilla_, Twitter)
Un minuto di silenzio per tutte quelle volte in cui ci siamo vestiti bene e non abbiamo incontrato nessuno di interessante
(flhwaz, Twitter)
Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berrò una birra.
(Anonimo)
Se son rose fioriranno, se son birre finiranno.
(Bon1z, Twitter)
Ma non avete caldo, così coperti di ridicolo?
(BriatOro, Twitter)
Attenti a credervi indimenticabili che poi fate la fine delle password.
(Schivami, Twitter)
Volevo ringraziare tutti coloro che mi hanno migliorato la vita, uscendone.
(cristianik1, Twitter)
Senti anima gemella, cercami tu perché io mi sono stufata.
(Anonimo)
Non riesco a trovare il segno dello scotch, figuriamoci l’amore della vita.
(Anonimo)
Ma le vostre mogli lo sanno che siete single?
(manuela_reich, Twitter)
Dopo che avrete finito di sussurrare parole d’amore alla donna della vostra vita, vi ricordo che vostra moglie vi aspetta a casa per cenare.
(Terza_nota, Twitter)
Ho due occhiaie che se incontro un panda per caso, parte il rituale di accoppiamento.
(Malafatta, Twitter)
Se dopo il bacio il principe azzurro avesse detto “vabbè ma mica stiamo insieme” ci saremmo risparmiate un sacco di complicazioni crescendo
(Federicacaladea, Twitter)
La testa si deve perdere in due, altrimenti è un’esecuzione.
(Approdosicuro, Twitter)
Ormai il sesso brucia più giga che calorie!
(La_jejejeje, Twitter)
Ero io il principe azzurro, daltonica del cazzo.
(Ty_il_nano, Twitter)
Quelli che si fidanzano per “sistemarsi” potevano nascere direttamente soprammobile.
(rattodisabina, Twitter)
Mamma e se di notte viene l’uomo nero?
– Lo mandi da me tesoro, che papà è a calcetto.
(MaxMangione, Twitter)
– Che fai nella vita?
– Lo scrittore, ho un blog. E tu?
– Il pilota, ho lo scooter.
(chetetuitti, Twitter)
Buongiorno. Se vai a lavorare canticchiando felice ha 3 possibilità:
– sei miliardario
– ti droghi
– sei uno dei sette nani.
(masse78, Twitter)
Voi che vi innamorate ogni giorno, non è amore… è alzheimer
(Anonimo)
Non è il nero,
ma il cervello che sta bene con tutto.
Indossalo.
(unofratanti, Twitter)
Comunista finché non diventi ricco.
Femminista finché non ti sposi.
Ateo finché non ti metti a cercare parcheggio con la macchina.
(AndreaSaccomani, Twitter)
Ci siamo fatti una scopata così eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.
(Anonimo)
Se avessi voluto lasciar correre sarei nata tapis roulant.
(Anonimo)
Se ti prende mentalmente,
ti fa sentire bella e amata,
ti fa stare serena e tranquilla,
hai preso lo psicofarmaco giusto.
(AvvErmetico, Twitter)
Affezionatevi di nascosto.
Dura di più.
(kanguchic, Twitter)
I chili che perdi in palestra sono come i cani, conoscono perfettamente il percorso da fare per tornare da te.
(Dlavolo, Twitter)
Le donne saranno anche brave nel fingere un orgasmo, peccato che gli uomini siano in grado di simulare un’intera relazione.
(Sharon Stone)
Sono rimasto senza connessione internet per qualche ora e ho conosciuto delle persone stupende qui a casa, dicono di essere la mia famiglia.
(Anonimo)
C’è gente in giro, che va in giro, per vedere se c’è gente in giro, per poi dire in giro, che c’è troppa gente in giro.
(Anonimo)
Non aver paura di dire quello che pensi: pensano in pochi, per cui sei già in vantaggio.
(RudyZerbi, Twitter)
Non puoi dire ad un uomo “cerca di capire”.
Una cosa alla volta, o cercano o capiscono.
(Oleandrobianco_, Twitter)
Non è che la discoteca non mi piace, è che se per parlare con qualcuno gli devo strillare nell’orecchio, allora vado a trovare mia nonna.
(contingenze, Twitter)
Il mio sport preferito è sollevamento forchetta.
(Anonimo)
La vita è una tempesta, ma prenderla nel culo è un lampo.
(Beppe Grillo)
Ho cercato di fare il quadro della situazione, ne è uscito l’urlo di Munch.
(aleflaviob, Twitter)
Come quando al ristorante ti fanno assaggiare il vino e tu dici che va bene, ma in realtà non ne capisci un cazzo. Così è la vita.
(TheGeroz, Twitter)
La vita non è una favola, se perdi una scarpa a mezzanotte sei ubriaca.
(Anonimo)
Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fai almeno che i miei amici ingrassino.
(Erma Bombeck)
Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, prova a dormire con una zanzara.
(Dalai Lama)
Quando si corteggia una bella ragazza un’ora sembra un secondo. Quando ci si siede su cenere bollente un attimo sembra un’ora.
(Albert Einstein)
Credo che se la vita ti dà dei limoni, dovresti fare della limonata…e cercare di trovare qualcuno la cui vita gli ha dato della vodka e fare una festa
(Ron White)
Non ho paura della morte. È solo che non vorrei essere lì quando questo succede.
(Woody Allen)
Dietro ogni uomo di successo, c’è una donna che non capisce perché.
(Maryon Pearson)
Ogni volta che entro in un negozio e mi chiedono: “Ha bisogno di aiuto?” penso dentro di me se sia così evidente.
(Vertingetorige, Twitter)
Avrei bisogno di un abbraccio, ma soprattutto di un bonifico.
(Anonimo)
Il correttore automatico sarà sicuramente uomo, tu vuoi scrivere una parola e lui ne capisce una che non c’entra un cazzo
(Dudek_kvar, Twitter)
Un’ottima annata per gli psicologi.
(Martola_, Twitter)
Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
(Bob Hope)
L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
(Woody Allen)
Non ho denunciato la perdita della mia carta di credito alla polizia perché chiunque l’abbia rubata sta spendendo meno di mia moglie.
(Ilie Nastase)
Quando le donne sono depresse mangiano o fanno shopping. Gli uomini invadono un altro paese.
(Elayne Boosler)
Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.
(Anonimo)
Mi piace il lavoro, mi affascina completamente; potrei rimanere seduto per ore e ore a guardare qualcuno che lavora.
(Jerome K. Jerome)
Ammirazione: la nostra cortese ammissione che un’altra persona ci somiglia.
(Ambrose Bierce)
Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: “Frank, io devo! Ma tu?”.
(Billy Crystal)
Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.
(Anonimo)
Politici e pannolini dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per lo stesso motivo.
(Mark Twain)
Ogni due giornate di merda ne hai una del ca**o in omaggio.
(Anonimo)
Giornate in cui mi sento come una strana figura mitologica metà ansia e metà anziano. L’ansiano.
(darioloc81, Twitter)
L’universo è formato da: protoni, elettroni, neutroni e coglioni.
(Anonimo)
L’apparenza inganna, ma pure le foto del profilo non scherzano.
(felice_chi, Twitter)
Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
(Alessandro Bergonzoni)
Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati così tanti.
(Anonimo)
Dio è morto, Marx è morto, e anche io non mi sento molto bene.
(Woody Allen)
Poi scopri che ‘dream’ è l’anagramma di ‘merda’
(Ilphirlosofo, Twitter)
La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando.
(Anonimo)
Gli uomini appena vedono una scollatura più profonda perdono la testa, un po’ come noi quando intravediamo un po’ di intelligenza in loro.
(MrtnMrt, Twitter)
Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.
(Rodney Dangerfield)
Ho un grammo di ottimismo ma è per uso personale.
(saraturchina, Twitter)
Il matrimonio dei miei genitori funziona dal 1970 perché parlano a turni. Ancora un mese e dopo quarant’anni toccherà a mio padre.
(Samanthifera, Twitter)
Cinquanta aperture di frigo
(Striller_, Twitter)
Posizione preferita?
A testa alta.
(Alinacappa, Twitter)
Io non volevo manco nascere. Avevo accompagnato un altro spermatozoo, ma hanno scelto me.
(DasyDaniela, Twitter)
Con l’età arrivano tre cose. La prima è che perdi la memoria, le altre due non le ricordo.
(Norman Wisdom)
Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l’esperienza.
(Oscar Wilde)
Ti darei 5 minuti di intelligenza per farti capire quanto sei idiota.
(Anonimo)
Oggi c’è così tanto traffico che dopo 10 minuti di coda la tipa del navigatore comincia a raccontarti i suoi problemi.
(Zziagenio78, Twitter)
Il mio supereroe preferito si chiama Barman.
(Anonimo)
Dicesi donna una persona in grado di trovare un paio di calzini maschili in un cassetto dove in realtà prima non c’erano.
(Dan Bennet)
Per stasera ho preparato un completino intimo che già immagino la faccia del mio piumone.
(carolshesaid, Twitter)
– Ma lui ti manca?
– tesoro io sono una donna, mi affeziono pure ai personaggi dei telefilm
(BellaAntipatica, Twitter)
Le donne sono così cronicamente single da rendere quasi superflue le ovaie.
(Carrie Breadshaw in Sex & city)
Il feeling è con pochi, il resto è solo traffico.
(LesoTweet, Twitter)
Vorrei imparare il cinese per aver conferma che su almeno metà dei vostri tatuaggi c’é scritto “rosticceria, agosto sempre aperto”.
(robgere, Twitter)
“Mio figlio lo mando in una scuola privata almeno li non ci sono extracomunitari” – “io invece, in una pubblica, almeno li non c’è il tuo”
(VincenzRuggiero, Twitter)
Ho parlato di voi a mia mamma, ha detto: l’importante è che non me li porti a casa
(rosafantasia, Twitter)
Stavo cercando di raccogliere quella sottilissima striscia di spazzatura che rimane tra la paletta e la scopa e adesso sono in Australia.
(BarbyeTurica, Twitter)
Ricordatevi che con questa storia del “Siamo troppo diversi per stare assieme”, oggi non avremmo il vitello tonnato.
(alfcolella, Twitter)
I single in spiaggia li riconosci subito.
Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti.
(mamo3pallille, Twitter)
Secondo il mio modesto parere, se butto l’omino bianco in lavatrice, insieme all’accappatoio blu, dovrebbe uscire il principe azzurro.
(Barby_S_L, Twitter)
Si tatuano “carpe diem” e poi stanno fermi 3/4 d’ora alla rotonda.
(Martola__, Twitter)
Invece del ciclo preferirei ricevere un messaggio tipo: “tutto bene, non sei incinta, continua cosí”!
(Anonimo)
Papà, papà cos’è il ciclo? – È quando papà ha torto ancora prima di svegliarsi.
(HellSante, Twitter)
Frigorifero intelligente, lavatrice intelligente, forno intelligente.
Praticamente l’unico deficiente in casa sono io.
(Totonno1980, Twitter)
Abbiamo tutti una canzone che ci fa ricordare una persona che ci fa ricordare che se ci facevamo i cazzi nostri era meglio
(Vladinho77, Twitter
Verba volant, congiuntiva manco decollant.
(Micalapo, Twitter)
Se vi saluta con “uè grandissimo”, non vi montate la testa, è perché non si ricorda come vi chiamate.
(Sarchiapone, Twitter)
Sono a dieta da quanto avevo diciannove anni, il che praticamente vuol dire che sono affamata da un decennio.
(Anna Scott)
Beati i cani che capiscono tutto con un’annusata di culo.
(_Luilla_, Twitter)
Che problemi hai?
In ordine alfabetico o cronologico?
(danavivaldi, Twitter)
Per carità, camminare sulle acque è sicuramente un’impresa divina, ma anche non affondare nella merda quotidiana ha del mistico.
(MoltoBenone, Twitter)
Il destino ce lo costruiamo noi. È fato a mano.
(sonopazzaio, Twitter)
Hanno inventato il bastone per i selfie e la canna da pesca per i buffet no.
(Uhiahiohi, Twitter)
La banca è un posto dove ti prestano un ombrello quando fa bel tempo e te lo chiedono indietro quando comincia a piovere.
(Georges Bernard Shaw)
Volevo solo avvisare le persone che si buttano i problemi alle spalle, che dietro ci sono io!
(Lux_n, Twitter)
Scaricare la colpa resta il download preferito.
(LuTerronPower, Twitter)
Non è colpa di Dio. È che oggettivamente eravamo un progetto un tantino ambizioso.
(ohhhyesssss, Twitter)
– La vita come il cubo di Rubik
– Piena di colori?
– No, non ci riesco
(ilBomma, Twitter)
Errare è umano. Poi sbagli tu e ti rompono il ca**o.
(Vladinho77, Twitter)
Ci sono momenti in cui va bene tutto; non ti spaventare, non dura.
(Jules Renard)
I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l’uno per l’altra significa stare insieme.
(lafranci82, Twitter)
Una banca è un posto che vi prestano denaro, se si può dimostrare che non ne hai bisogno
(Bop Hope)
Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos’altro puoi fare già che sei giù.
(George Burns)
– Quanti anni hai?
– Buttato, intendi?
(bon1z, Twitter)
– Che fai nella vita?
– Ah devo fare qualcosa?
(chiusoperferite, Twitter)
Sono così intelligente che a volte non capisco una sola parola di quello che sto dicendo.
(Oscar Wilde)
“Ma io non so niente” e poi:
– 30 e lode;
– corona d’alloro;
– bacio accademico;
– contratto con la NASA;
– chiamata da Papa Francesco.
(_iaci, Twitter)
Il sesto giorno Dio creò l’uomo. Poi creò la donna. Poi creò di nuovo l’uomo, che l’altro era scappato.
(MaxMangione, Twitter)
Se l’universo si espande, perché non riesco mai a trovare un parcheggio?
(Woody Allen)
Quei 43 secondi di serenità tra un periodo difficile e l’altro.
(mumaclo, Twitter)
Ho sonno, dentro, fuori e tutt’intorno.
(Anonimo)
Come quando ti aspetti un “ti amo” e ti arriva un “sai, mi sposo”.
(vallizam, Twitter)
Il bello delle persone che ci sono ad intermittenza è che prima o poi fanno come le lampadine. Si spengono da sole.
(grazyetta, Twitter)
Il mio angelo custode è diverso: beve per dimenticarmi.
(Anonimo)
Nel dizionario sotto la parola sfiga c’è scritto a caratteri cubitali il mio nome, cognome e indirizzo con tanto di fototessera venuta male.
(Droghiere, Twitter)
Io: Ho deciso, lo faccio. Cosa potrà mai andare storto?
Vita: Grazie per averlo chiesto. Ho portato qualche slide.
(Alexa1163, Twitter)
Secondo l’oroscopo dell’anno, ho tutti contro: Saturno, Marte, Giove, fra un po’ anche una meteorite che mi prende dritto in fronte.
(m4gny, Twitter)
Sembrava pazzo di me. Era pazzo di suo.
(Anonimo)
A mali estremi, bevi e rimedi.
(NiceToMatthew, Twitter)
Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.
(Charles M. Schultz, Peanuts)
Il marito: “Perché non mi dici mai quando raggiungi l’orgasmo?”. La moglie: “Perché quando succede non sei mai in casa”.
(Joey Adams)
Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi.
(Groucho Marx)
A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
(Totò)
Nevrotico: colui che costruisce castelli in aria. Psicotico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l’affitto.
(Anonimo)
Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
(John Belushi)
Il Paradiso lo preferisco per il clima, l’Inferno per la compagnia.
(Mark Twain)
L’italiano non lavora, fatica.
(Leo Longanesi)
Mia moglie ha svegliato, lavato, vestito 3 figli e io sono davanti allo specchio che mi chiedo dove avevo già visto quel tipo che mi fissa..
(MaxMangione, Twitter)
Hanno inventato:
– Il caffè senza caffeina.
– La birra senza alcool.
– Le sigarette senza tabacco.
Ma della vita senza ansia, ancora niente.
(masse78, Twitter)
Sono parzialmente sveglio con addormentamenti sparsi.
(Anonimo)
Un giorno insegnerò alla tazzina di caffè come venire a letto da sola.
(Anonimo)
È meglio tenere la bocca chiusa e lasciare che le persone pensino che sei uno sciocco piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.
(Mark Twain)
Cose che andrebbero abolite:
1. La gente che ti parla la mattina
2. La gente
3. La mattina
(Anonimo)
Prima di far funzionare la bocca… controllare che il cervello sia collegato.
(Anonimo)
Quando leggo “ sai cosa ti farei?”, spero sempre che rispondano “le polpette fritte”.
(DasyDaniela, Twitter)
E’ inutile avere la tartaruga sulla pancia se in testa hai un criceto in prognosi riservata.
(Anonimo)
La mia non è pancia. È la cover per gli addominali.
(aedan83, Twitter)
In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All’occorrenza essere capaci di andare a letto con la propria moglie.
(Ennio Flaiano)
Dovreste smetterla di giudicare le donne dalle tette, ché se queste cominciano a giudicarvi dalle palle, molti di voi sono spacciati.
(MLicenza, Twitter)
A 2 anni il successo è riuscire a non pisciarsi addosso. A 10 è avere degli amici. A 20 è avere la patente. A 25 è scopare. A 35 è avere soldi. A 50 è avere soldi. A 60 è scopare. A 70 è avere la patente. A 80 è avere degli amici. A 90 è riuscire a non pisciarsi addosso.
(sbronzyofficial, Twitter)
E’ così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto
(Leo Longanesi)
Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all’aeroporto.
(Milton Berle)
Quando un amico è alla 2a puntata di una serie, tu alla 9a e ti atteggi a vecchio saggio tipo “Ah ne accadranno di cose figliolo, vedrai…”
(diegoilmaestro, Twitter)
Dopo un’occhiata a questo pianeta qualsiasi visitatore dallo spazio esterno direbbe: “Voglio vedere il direttore!
(William Burroughs)
Tutto è divertente, finché capita a qualcun altro.
(Marcel Achard)
Posso resistere a tutto, tranne che alle tentazioni.
(Oscar Wilde)
“Mangia una mela così inganni la fame”.
Non so la fame degli altri, ma la mia non è cosi stupida.
(Nicks981, Twitter)
Il pugile: “Come vado?” L’allenatore: “Se l’ammazzi fai pari”.
(Beppe Viola)
La frase più intelligente l’ho scritta pulendo la tastiera
(BrambillaLuca, Twitter)
Noi donne travisiamo sempre le parole degli uomini. Quando ci dicono “ti amo” noi ci facciamo dei viaggi pazzeschi. Capendo “ti amo”.
(egyzia, Twitter)
– Qual è il lavoro dei tuoi sogni?
– Nei miei sogni non lavoro.
(p_episcopo, Twitter)
Ad essere il sogno di qualcuno, si rischia di passare tutta vita in un cassetto.
(Cambioabito, Twitter)
Quando scopro di stare sul cazzo a qualcuno comincio a pormi delle domande. Del tipo: che film guardo stasera?
(mestruabile, Twitter)
Uomini che mettono ansia perché non gli rispondiamo subito. Dateci il tempo di fare gli screen shot e passare i messaggi vocali alle amiche.
(doraEbasta, Twitter)
La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca.
(Woody Allen)
PROVA SPIEGAZIONE FUORIGIOCO A UNA DONNA:
Se sei oltre l’ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l’allarme fischia.
(Zziagenio78, Twitter)
Sono venuti i ladri a casa mia.
Dalla pena mi hanno buttato l’immondizia e bagnato le piante.
(GAlessandrino, Twitter)
Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile sarebbe andata diversa.
(Roberto Benigni)
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
(Altan)
Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c’è.
(Helen Rowland)
Ho iniziato a dubitare dell’Amore Eterno quando ho notato che a quel “E vissero per sempre felici e contenti” mancava la parola “Insieme”.
(Valemille, Twitter)
Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria.
(John Wilmot)
Dividiamoci in due gruppi. Voi tutti di là.
(GioStevenson, Twitter)
Se temete la solitudine, non sposatevi.
(Anton Čechov)
Sapete cosa vi dico? Io spero soltanto che Dio sia femmina e quando voi maschi arrivate nell’aldilà vi faccia a tutti quanti un mazzo così!
(Dal film Maschi contro femmine)
Mia moglie è andata in vacanza lasciandomi a casa da solo. Finalmente una partenza intelligente.
(Alecerio, Twitter)
Dammi una ragione per andare avanti.
-E’ verde e stanno suonando
(pisnilab, Twitter)
– Cosa fai nella vita?
– Aspetto il treno giusto.
– E poi?
– Poi salgo e mi siedo nel posto sbagliato.
(AlbertHofman72, Twitter)
Puoi essere figa quanto vuoi, ma se non sai cucinare… non ti preoccupare, cucino io.
(aleflaviob, Twitter)
Come vorrei che sul carro dei vincitori salisse il controllore.
(Pellescura, Twitter)
Rispondere è cortesia.. Ma lasciare l’ultima parola ai cretini è arte
(Eleleo8, Twitter)
Ci meritiamo l’estinzione, ma fortunatamente ci stiamo già pensando da soli.
(Tristemietitore, Twitter)
Ricorderò il decennio 2011-2020 come la merde époque.
(Pao_Lost, Twitter)
Se siete tutti d’accordo, direi di ritornare ai ruoli di partenza: gli uomini corteggiano e le donne si depilano.
(Terza_Nota, Twitter)
Se diventate ricchi ricordatevi che vi mettevo sempre like.
(RickiVillo89, Twitter)
E fattela una risata, che magari domani sei una foto seria sul marmo.
(Tristemietitore, Twitter)
Vado un attimo fuori di testa, vi serve qualcosa?
(Anonimo)
