120 frasi ironiche

Frasi Ironiche - Aforisticamente
Frasi Ironiche - Aforisticamente

Qui di seguito presento una raccolta di 120 frasi ironiche. Le battute più belle, divertenti e ironiche per sdrammatizzare e imparare a non prendersi troppo sul serio.

Tra i temi correlati si veda Frasi divertenti: le 200 più belle da condividere e Frasi, citazioni e aforismi sull’ironia e l’autoironia.

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120 frasi ironiche. Le battute più belle, divertenti e ironiche per sdrammatizzare

Basterebbe una gioia ogni 4 anni come le Olimpiadi.
(Anonimo)

Io non volevo manco nascere. Avevo accompagnato un altro spermatozoo, ma hanno scelto me.
(DasyDaniela, Twitter)

Con l’età arrivano tre cose. La prima è che perdi la memoria, le altre due non le ricordo.
(Norman Wisdom)

Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l’esperienza.
(Oscar Wilde)

La tua anima gemella è là fuori.
Tra altre 7 miliardi di persone.
Distribuite su 5 continenti.
Supponendo che sia viva.
E che sia single.
(lddio, Twitter)

Si tatuano “carpe diem” e poi stanno fermi 3/4 d’ora alla rotonda.
(Martola__, Twitter)

Papà, papà cos’è il ciclo? – È quando papà ha torto ancora prima di svegliarsi.
(HellSante, Twitter)

Frigorifero intelligente, lavatrice intelligente, forno intelligente.
Praticamente l’unico deficiente in casa sono io.
(Totonno1980, Twitter)

Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina!
(Luciana Littizzetto)

Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
(George Bernard Shaw)

La scatola della pizza è quadrata, la pizza è rotonda e le fette sono triangolari. Conclusione; niente nella vita ha un senso.
(Anonimo)

Tutto ciò di cui hai bisogno è amore. Ma un po’ di cioccolata, ogni tanto, non fa male.
(Charles M. Schulz, Peanuts)

Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro dell’universo.
(Albert Einstein)

La mattina sto nel letto e penso “Chissà cosa succederà oggi che mi farà andare la giornata di merda”.
Praticamente mi alzo per curiosità.
(P_episcopo, Twitter)

Al sesto giorno di dieta, provo dei sentimenti pure per lo shampoo alla vaniglia.
(MarcelloForcina, Twitter)

Io non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
(Massimo Troisi)

Dovremmo uscire di casa a giorni alterni. Un giorno io e uno la gente.
(_Luilla_, Twitter)

Attenti a credervi indimenticabili che poi fate la fine delle password.
(Schivami, Twitter)

Senti anima gemella, cercami tu perché io mi sono stufata.
(Anonimo)

L’ironia è come un fiore, se non sapete coglierla, non sentirete mai il profumo della leggerezza.
(Chimera974, Twitter)

Non riesco a trovare il segno dello scotch, figuriamoci l’amore della vita.
(Anonimo)

Dopo che avrete finito di sussurrare parole d’amore alla donna della vostra vita, vi ricordo che vostra moglie vi aspetta a casa per cenare.
(Terza_nota, Twitter)

Faccio parte di quel gruppo di luminari che se non bagna lo spazzolino prima di metterci il dentifricio non si lava i denti.
(Ri_ghetto, Twitter)

Mamma e se di notte viene l’uomo nero?
– Lo mandi da me tesoro, che papà è a calcetto.
(MaxMangione, Twitter)

Ho due occhiaie che se incontro un panda per caso, parte il rituale di accoppiamento.
(Malafatta, Twitter)

Se dopo il bacio il principe azzurro avesse detto “vabbè ma mica stiamo insieme” ci saremmo risparmiate un sacco di complicazioni crescendo
(Federicacaladea, Twitter)

Quelli che si fidanzano per “sistemarsi” potevano nascere direttamente soprammobile.
(rattodisabina, Twitter)

– Che fai nella vita?
– Lo scrittore, ho un blog. E tu?
– Il pilota, ho lo scooter.
(chetetuitti, Twitter)

Buongiorno. Se vai a lavorare canticchiando felice ha 3 possibilità:
– sei miliardario
– ti droghi
– sei uno dei sette nani.
(masse78, Twitter)

Ci siamo fatti una scopata così eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.
(Anonimo)

Se ti prende mentalmente,
ti fa sentire bella e amata,
ti fa stare serena e tranquilla,
hai preso lo psicofarmaco giusto.
(AvvErmetico, Twitter)

Incontrare coetanei è sempre tragico.
-“Mi son sposato,ho due bimbi, una casa e lavoro alla Nasa, tu?”
-“Io pensavo di dar tutto sul finale”
(Zziagenio78, Twitter)

I chili che perdi in palestra sono come i cani, conoscono perfettamente il percorso da fare per tornare da te.
(Dlavolo, Twitter)

Le donne saranno anche brave nel fingere un orgasmo, peccato che gli uomini siano in grado di simulare un’intera relazione.
(Sharon Stone)

Sono rimasto senza connessione internet per qualche ora e ho conosciuto delle persone stupende qui a casa, dicono di essere la mia famiglia.
(Anonimo)

Non puoi dire ad un uomo “cerca di capire”.
Una cosa alla volta, o cercano o capiscono.
(Oleandrobianco_, Twitter)

Non è che la discoteca non mi piace, è che se per parlare con qualcuno gli devo strillare nell’orecchio, allora vado a trovare mia nonna.
(contingenze, Twitter)

Ho cercato di fare il quadro della situazione, ne è uscito l’urlo di Munch.
(aleflaviob, Twitter)

Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fai almeno che i miei amici ingrassino.
(Erma Bombeck)

Se pensi di essere troppo piccolo per fare la differenza, prova a dormire con una zanzara.
(Dalai Lama)

Dietro ogni uomo di successo, c’è una donna che non capisce perché.
(Maryon Pearson)

Ogni volta che entro in un negozio e mi chiedono: “Ha bisogno di aiuto?” penso dentro di me se sia così evidente.
(Vertingetorige, Twitter)

Non ho paura della morte. È solo che non vorrei essere lì quando questo succede.
(Woody Allen)

L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
(Woody Allen)

Non ho denunciato la perdita della mia carta di credito alla polizia perché chiunque l’abbia rubata sta spendendo meno di mia moglie.
(Ilie Nastase)

Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: “Frank, io devo! Ma tu?”.
(Billy Crystal)

Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.
(Anonimo)

Giornate in cui mi sento come una strana figura mitologica metà ansia e metà anziano. L’ansiano.
(darioloc81, Twitter)

L’apparenza inganna, ma pure le foto del profilo non scherzano.
(felice_chi, Twitter)

Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
(Alessandro Bergonzoni)

Gli uomini appena vedono una scollatura più profonda perdono la testa, un po’ come noi quando intravediamo un po’ di intelligenza in loro.
(MrtnMrt, Twitter)

Un mio amico mi saluta su Whatsapp con “Scrivimi quando hai belle notizie”.
Praticamente è un addio.
(Useppe00, Twitter)

Ho un grammo di ottimismo ma è per uso personale.
(saraturchina, Twitter)

Che avrei dovuto fare attenzione alle lusinghe l’ho capito quando mia nonna prima accarezzava le galline e poi gli tirava il collo.
(Anonimo)

Dio è morto, Marx è morto, e anche io non mi sento molto bene.
(Woody Allen)

Non è vero che tutti hanno bisogno dello psichiatria.
Per alcuni ci vuole l’esorcista.
(Anonimo)

Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.
(Rodney Dangerfield)

Per stasera ho preparato un completino intimo che già immagino la faccia del mio piumone.
(carolshesaid, Twitter)

– Ma lui ti manca?
– tesoro io sono una donna, mi affeziono pure ai personaggi dei telefilm
(BellaAntipatica, Twitter)

Vorrei imparare il cinese per aver conferma che su almeno metà dei vostri tatuaggi c’é scritto “rosticceria, agosto sempre aperto”.
(robgere, Twitter)

“Mio figlio lo mando in una scuola privata almeno li non ci sono extracomunitari” – “io invece, in una pubblica, almeno li non c’è il tuo”.
(VincenzRuggiero, Twitter)

Ho parlato di voi a mia mamma, ha detto: l’importante è che non me li porti a casa
(rosafantasia, Twitter)

Stavo cercando di raccogliere quella sottilissima striscia di spazzatura che rimane tra la paletta e la scopa e adesso sono in Australia.
(BarbyeTurica, Twitter)

I single in spiaggia li riconosci subito.
Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti.
(mamo3pallille, Twitter)

Secondo il mio modesto parere, se butto l’omino bianco in lavatrice, insieme all’accappatoio blu, dovrebbe uscire il principe azzurro.
(Barby_S_L, Twitter)

Se vi saluta con “uè grandissimo”, non vi montate la testa, è perché non si ricorda come vi chiamate.
(Sarchiapone, Twitter)

Abbiamo tutti una canzone che ci fa ricordare una persona che ci fa ricordare che se ci facevamo i cazzi nostri era meglio.
(Vladinho77, Twitter

Verba volant, congiuntiva manco decollant.
(Micalapo, Twitter)

Sono a dieta da quanto avevo diciannove anni, il che praticamente vuol dire che sono affamata da un decennio.
(Anna Scott)

Che problemi hai?
In ordine alfabetico o cronologico?
(danavivaldi, Twitter)

Volevo solo avvisare le persone che si buttano i problemi alle spalle, che dietro ci sono io!
(Lux_n, Twitter)

Non è colpa di Dio. È che oggettivamente eravamo un progetto un tantino ambizioso.
(ohhhyesssss, Twitter)

– La vita come il cubo di Rubik
– Piena di colori?
– No, non ci riesco
(ilBomma, Twitter)

Ci sono momenti in cui va bene tutto; non ti spaventare, non dura.
(Jules Renard)

I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l’uno per l’altra significa stare insieme.
(lafranci82, Twitter)

– Quanti anni hai?
– Buttato, intendi?
(bon1z, Twitter)

Sono così intelligente che a volte non capisco una sola parola di quello che sto dicendo.
(Oscar Wilde)

“Ma io non so niente” e poi:
– 30 e lode;
– corona d’alloro;
– bacio accademico;
– contratto con la NASA;
– chiamata da Papa Francesco.
(_iaci, Twitter)

Il sesto giorno Dio creò l’uomo. Poi creò la donna. Poi creò di nuovo l’uomo, che l’altro era scappato.
(MaxMangione, Twitter)

Se l’universo si espande, perché non riesco mai a trovare un parcheggio?
(Woody Allen)

Come quando ti aspetti un “ti amo” e ti arriva un “sai, mi sposo”.
(vallizam, Twitter)

Ogni uomo che incontro è una tappa verso il convento.
(Ciccicrokki, Twitter)

Il mio angelo custode è diverso: beve per dimenticarmi.
(Anonimo)

Nel dizionario sotto la parola sfiga c’è scritto a caratteri cubitali il mio nome, cognome e indirizzo con tanto di fototessera venuta male.
(Droghiere, Twitter)

Io: Ho deciso, lo faccio. Cosa potrà mai andare storto?
Vita: Grazie per averlo chiesto. Ho portato qualche slide.
(Alexa1163, Twitter)

Il mio oroscopo stamattina dice: “Guarda, lascia perdere, se migliora qualcosa mi faccio sentire io”.
(Ftzj, Twitter)

E’ veramente orrendo quando la situazione avrebbe bisogno di un adulto per risolversi e l’adulto sei tu.
(Alexa1163, Twitter)

Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.
(Charles M. Schultz, Peanuts)

Spiderman: single.
Superman: single
Batman: single.
Io: single.
Noi supereroi siamo tutti single.
(Anonimo)

Il marito: “Perché non mi dici mai quando raggiungi l’orgasmo?”. La moglie: “Perché quando succede non sei mai in casa”.
(Joey Adams)

Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
(John Belushi)

Mia moglie ha svegliato, lavato, vestito 3 figli e io sono davanti allo specchio che mi chiedo dove avevo già visto quel tipo che mi fissa..
(MaxMangione, Twitter)

Hanno inventato:
– Il caffè senza caffeina.
– La birra senza alcool.
– Le sigarette senza tabacco.
Ma della vita senza ansia, ancora niente.
(masse78, Twitter)

Un giorno insegnerò alla tazzina di caffè come venire a letto da sola.
(Anonimo)

È meglio tenere la bocca chiusa e lasciare che le persone pensino che sei uno sciocco piuttosto che aprirla e togliere ogni dubbio.
(Mark Twain)

Volo per New York solo 35 euro.
E poi:
-parti nella stiva
-638 euro di tasse
-6 scali
-98 ore di volo
– rimani in piedi
– devi pilotare l’aereo.
(Droghiere, Twitter)

La mia non è pancia. È la cover per gli addominali.
(aedan83, Twitter)

In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All’occorrenza essere capaci di andare a letto con la propria moglie.
(Ennio Flaiano)

E’ così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto
(Leo Longanesi)

Circondatevi di persone a cui non dovete dire “Sto scherzando” quando usate la vostra sagace ironia.
(istwood_klimt, Twitter)

Dopo un’occhiata a questo pianeta qualsiasi visitatore dallo spazio esterno direbbe: “Voglio vedere il direttore!”
(William Burroughs)

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all’aeroporto.
(Milton Berle)

“Mangia una mela così inganni la fame”.
Non so la fame degli altri, ma la mia non è cosi stupida.
(Nicks981, Twitter)

La frase più intelligente l’ho scritta pulendo la tastiera
(BrambillaLuca, Twitter)

Noi donne travisiamo sempre le parole degli uomini. Quando ci dicono “ti amo” noi ci facciamo dei viaggi pazzeschi. Capendo “ti amo”.
(egyzia, Twitter)

– Qual è il lavoro dei tuoi sogni?
– Nei miei sogni non lavoro.
(p_episcopo, Twitter)

Quando scopro di stare sul cazzo a qualcuno comincio a pormi delle domande. Del tipo: che film guardo stasera?
(mestruabile, Twitter)

Uomini che mettono ansia perché non gli rispondiamo subito. Dateci il tempo di fare gli screen shot e passare i messaggi vocali alle amiche.
(doraEbasta, Twitter)

Sono venuti i ladri a casa mia.
Dalla pena mi hanno buttato l’immondizia e bagnato le piante.
(GAlessandrino, Twitter)

Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c’è.
(Helen Rowland)

Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria.
(John Wilmot)

Dividiamoci in due gruppi. Voi tutti di là.
(GioStevenson, Twitter)

Mia moglie è andata in vacanza lasciandomi a casa da solo. Finalmente una partenza intelligente.
(Alecerio, Twitter)

Dammi una ragione per andare avanti.
-E’ verde e stanno suonando
(pisnilab, Twitter)

Puoi essere figa quanto vuoi, ma se non sai cucinare… non ti preoccupare, cucino io.
(aleflaviob, Twitter)

Come vorrei che sul carro dei vincitori salisse il controllore.
(Pellescura, Twitter)

Rispondere è cortesia.. Ma lasciare l’ultima parola ai cretini è arte
(Eleleo8, Twitter)

Me lo immagino un articolo sulla mia storia: “molla tutto per girare il mondo dopo 300 metri è stanco”.
(Tremenoventi, Twitter)

Ci meritiamo l’estinzione, ma fortunatamente ci stiamo già pensando da soli.
(Tristemietitore, Twitter)

Ricorderò il decennio 2011-2020 come la merde époque.
(Pao_Lost, Twitter)

Se siete tutti d’accordo, direi di ritornare ai ruoli di partenza: gli uomini corteggiano e le donne si depilano.
(Terza_Nota, Twitter)

Se diventate ricchi ricordatevi che vi mettevo sempre like.
(RickiVillo89, Twitter)

In conclusione, vorrei avere un qualche messaggio positivo da trasmettervi. Non ce l’ho. Vi accontentate di due messaggi negativi?
(Woody Allen)

E fattela una risata, che magari domani sei una foto seria sul marmo.
(Tristemietitore, Twitter)

Ho scelto la frase per la mia lapide: “Grazie a tutti, ma ho risolto”.
(Anonimo)

Solo chi è ironico capisce l’ironia.
(Anonimo)

L’umanità si prende troppo sul serio. E’ il peccato originale del mondo. Se l’uomo delle caverne avesse saputo ridere, la Storia avrebbe seguito un altro corso.
(Oscar Wilde)