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Dal 2005 Nonciclopedia è uno dei maggiori punti di riferimento per chi vuole prendere (e prendersi) in giro in Rete. Non è altro che l’imitazione di Wikipedia, con la differenza che le varie voci enciclopediche hanno carattere comico e caricaturale. Un sistema wiki (il software è il medesimo), in cui dunque tutti gli utenti contribuiscono alla costruzione dei testi e, anziché erigere un tempio al sapere, lo dedicano alla risata. Ogni tanto qualche vip (come Vasco Rossi) si offende e querela il Nonciclopedia, ma nonostante questo il sito è in piena salute tanto che il 3 novembre 2013 ha festeggiato 8 anni di attività
Nonciclopedia è anche su Twitter dal 2009 con l’account @Nonciclopedia e nello spazio di 140 caratteri ripropone, con un inconfondibile humor nero (talvolta macabro), alcune delle voci demenziali, comiche, nichiliste, e spesso politicamente scorrette che sono presenti sul suo sito.
A proposito di Twitter Nonciclopedia così scrive: “Per entrare in questa utilissima piattaforma, è sufficiente avere un indirizzo email (possibilmente non quello usato per acquistare Viagra o per registrarsi su Youporn) e trovarsi un nickname improbabile sotto cui celare le proprie abitudini da fanatico. Non appena iscritti, ci si potrà catapultare in quella meravigliosa piazza globale in cui tutti si fanno i cazzi di tutti, pur affermando di farsi gli affari propri”.
E nel sottilineare i pregi di Twitter, Nonciclopedia evidenzia in particolare questi:
– Nessun tag, nessuna figura di merda.
– Nessun amico/conoscente, possibilità di crearsi una vita parallela.
– Possibilità di fare gli auguri al tuo cantante preferito (nella misera speranza che lui ti caghi).
– Sapere cosa succede nel mondo prima dei tg
– Nessuno si lamenterà se cambi stato ogni dieci minuti.
– I pensieri lunghi come la Divina Commedia verranno bloccati in tronco dal limite dei caratteri.
Nella TL di @Nonciclopedia i tweet più frequenti sono quelli di satira (spesso nera) sugli avvenimenti contemporanei. Ma ci sono alcune serie di tweet che seguono un modello diverso di scrittura breve. In particolare ne voglio citare due. Con l’hashtag #Nondizionario @Nonciclopedia presenta degli aforismi definitori, sarcastici e paradossali, su alcune voci del dizionario (il primo a inaugurare questo modello fu l’americano Ambrose Bierce che scrisse Il Dizionario del diavolo, mentre tra gli esempi recenti di aforisma definitorio e sarcastico si vedano anche i “barbarismos” di Andrès Neuman). Questi tweet fanno parte del progetto Nondizionario che è sul sito di Nonciclopedia e che si arricchisce continuamente con il contributo degli utenti (“le voci del nondizionario tendono ad essere brevi, semplici testi di un paragrafo con meno informazioni di un articolo regolare di Nonciclopedia ma anche con 25% in meno di calorie, così che il loro gusto è eccezionale ma riempiono di meno”). Il secondo modello riguarda invece l’hashtag #Horroscopo dove Nonciclopedia fa una parodia delle previsioni dell’oroscopo.
Presento qui di seguito una selezione di Tweet di @Nonciclopedia degli ultimi due anni. In fondo alla selezione ci sono i tweet aventi l’hashtag #Nondizionario e #Nonciclopedia.
Nonciclopedia, Tweet scelti
Stasera a Sanremo ospiti giovani e moderni: Franca Valeri, le Kessler e la Mummia del Similaun.
– Notizie dal futuro:
1 marzo 2014: Renzie da un pugno all’economia e torna a funzionare.
Justin Bieber con la polizia in casa e il fonico dei Modà arrestato. A Dio gli si devono essere stappate le orecchie.
Ciao Ariel, insegna agli angeli a bombardare i campi profughi.
Arcore – Berlusconi sulle Pussy Riot: “Putin è stato troppo severo, io avrei dato massimo gli arresti domiciliari. A casa mia.”
2150, Italia – Finalmente i nati tra il 1978 ed il 2004 potranno andare in pensione.
Arcore – Per festeggiare il suo compleanno, Dudù ha ricevuto il suo primo avviso di garanzia.
Legge elettorale – Berlusconi propenderebbe per il bipolarismo. Anche il suo psichiatra è concorde.
Roma – Berlusconi dopo la condanna: “Reagirò a questo golpe. Napolitano mi dia grazia”. Il colpo.
Roma – Dall’opposizione tentano di far dimettere la Cancellieri, ma è rimasta incastrata nella poltrona.
Filippine – Venti a 300 km/h. Tutti multati.
Milano – Nuovi sviluppi nel caso Ruby, Berlusconi: ”sono innocente di essere Berlusconi”
Roma – Vertice tra falchi e colombe del PDL rinviato per eccesso di guano.
“Un chimico non ti dice che sei grasso/a, ma che crei eccessivo ingombro sterico!”
Lo sapevate che spende meno Prada a vestire il Diavolo che Gesù Cristo a vestire il Papa?
Roma – Valentina Nappi: “Voglio Brunetta in un film porno”. Bah, io scrivendo “brunetta” su youporn trovo già un sacco di roba.
Per evitare imprevisti dell’ultimo minuto, Nonciclopedia ci tiene a ricordare a #Trenitalia che fra due mesi inizia a nevicare.
Arcore – Dopo Strasburgo gli avvocati di Berlusconi proveranno: Consiglio dell’ONU; Corte Suprema del Sistema Solare; Cassazione Universale.
Notizie dal Futuro #FlashForward:
Agosto 2020, Politica – Finalmente abolite le province. Plaudono all’iniziativa le 197 regioni italiane.
Roma – Dopo 20 anni di processi, condanna ad honorem per il Cavaliere.
Era davvero capace di moltiplicare pani e pesci, o era solo bravo nel fare le porzioni?
~ Giuda su Gesù
Trieste – Morta Margherita Hack. Le avevo detto io di stare attenta al suo oroscopo.
“Rocco Siffredi fu il primo e unico alunno che non diede l’orale alla Maturità, ma lo ricevette”
Economia – Mercato dell’auto europeo in crisi. Vendite più basse del trimestre antecedente all’invenzione della ruota.
Formia – Anziana signora muore in spiaggia, ma la gente continua a giocare a pallone. Usandola come palo.
Roma – Parata del 2 giugno, si sente la crisi: le frecce tricolori sono state lanciate con l’arco.
Olanda – Legalizzata la poligamia: per certi uomini un ergastolo non basta.
USA – Apple elude 74 miliardi di dollari di tasse. “Stay hungry, stay foolish, stay in Ireland”.
Milano – Ruby: “Berlusconi non mi ha sfiorata neanche con un dito”. Che mira!
Roma – Morto Giulio Andreotti. A breve i test per il carbonio 14.
Uno fenomeno che sta prendendo sempre più piede: “Occupare spazio Web per nutrire il proprio ego smisurato”
Roma – Per il Presidente della Repubblica c’è il “Napolitano-bis”. Bis-nonno.
«In teoria non c’è differenza tra teoria e pratica. In pratica c’è.»
~ Qualcuno su teoria e pratica
Se le donne hanno problemi a parcheggiare è perché quotidianamente vengono ingannate a quanto corrispondo in realtà 30 cm
#Giovanardi è l’unico uomo la cui pagina su Nonciclopedia rischia di essere più veritiera di quella su Wikipedia
Roma – Muore Pietro Mennea. 19 secondi e 72 centesimi di raccoglimento.
Elezioni del nuovo papa – Pare che il commento a caldo di Benedetto XVI sia stato: “Tanto la password di Twitter non gliela do”
Politica – I deputati 5 stelle presentano una nuova proposta per abbattere il consumo di carburante: fare tutte le autostrade in discesa.
Venezuela – Morto Chavez. Obama: “Siamo vicini al Venezuela”. Con due incrociatori e una portaerei.
Il Festival di Sanremo: una tradizione di cui non si può fare a meno, come la comunione per i cattolici o la circoncisione per gli ebrei.
Italia – Sciopero di ginecologi ed ostetriche: oggi, se devi partorire, chiama un fabbro.
“Per prima cosa lei deve credere in sé stesso!” ~ Lo psicologo di Babbo Natale
A volte la parodia mette la freccia e supera la realtà… poi però arriva Flavia Vento e le supera entrambe.
Weblandia – Facebook offline per qualche ora. Panico tra la gli utenti che non potevano lamentarsene su Facebook.
Lo sapevate che se rubi ad un autore è plagio ma se rubi a tanti è ricerca?
Lo sapevate che molti sarebbero vigliacchi se ne avessero il coraggio?
#NonDizionario: “Ikea” = La donna perfetta: è svedese, costa poco, la porti subito a casa e la monti in 5 minuti.
#NonDizionario: “Regionale” = Carro bestiame economico, usato come deterrente per far prendere treni più costosi dai nomi altisonanti.
#NonDizionario: “Mamma” = Dispositivo utilizzato per trovare qualsiasi oggetto perso in casa
#NonDizionario: “Twitter” = social-network che ti permette di litigare con tutto il pianeta in maniera orizzontale.
#NonDizionario: “Facebook” = strumento socialmnemonico che permette di ricordare per quale motivo avevi fanculizzato molta gente già anni fà
#NonDizionario: “Donna” = Insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento
#NonDizionario: “Amica” = Elisione della parola “nonteladamica”.
#NonDizionario: “TVTB” = La prova che George Orwell ci aveva visto giusto, quando aveva parlato di “distruzione delle parole”.
#NonDizionario: “Paparazzo” = Mezzo di locomozione spaziale usato dal Pontefice per fare escursioni su altri pianeti.
#NonDizionario > “Fancazzen” = Contrario di “factotum”.
#NonDizionario: “Partiti” = particolari movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui.
#NonDizionario: “Alluce” = Parte del corpo comunemente usata per sbattere contro i mobili al buio.
#NonDizionario: “Ovolollo” = neologismo utilizzato per mimare la posizione delle labbra durante il sesso orale.
#NonDizionario: “Andropausa” = Momento della vita in cui un uomo capisce d’essere un’entità a sè stante e non un mero prolungamento del pene.
#NonDizionario: “Plebiscito” = Parola originata dall’unione del latino “plebis”, cioè popolo, e dall’inglese “shit” che significa merda.
#NonDizionario: “Project Manager” = inglesismo per definire chi prende i meriti di un progetto nonostante la completa estraneità allo stesso.
#NonDizionario: “Geppetto” = Noto falegname. A memoria d’uomo l’unico in grado di creare un figlio con una sega.
#NonDizionario: “Nanosecondo” = Intervallo di tempo che intercorre dallo scattare del verde al suono del clacson dell’auto che hai dietro.
#NonDizionario: “Macedonia” = Paese avanzato, messo quindi in frigo. Tenerlo solo per 2 giorni, si rischia l’indipendenza dagli altri cibi.
#Horroscopo: Questa settimana dovrete decidere quale organo vendere per pagare le tasse e l’unico non vitale rimasto è il vostro pene.
#Horroscopo: Novità sul lavoro. Verrete assunti da una multinazionale con la qualifica di “Capro Espiatorio Generico”.
#Horroscopo: La vecchia zitella del 2° piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo.
#Horroscopo: Questo dicembre riceverete un cospicuo aumento. Di lavoro.
#Horroscopo: Sarete importanti come la trama di un Film Porno e i vostri colleghi vi guarderanno come una multa sul loro parabrezza.
#Horroscopo: Oggi Giove vi sorride. Ma state in guardia, è un pervertito.
#Horroscopo: Verrete finalmente promossi, ed avrete una mansione strapagata e non faticosa come quella sotto la scrivania del vostro capo.
#Horroscopo: Fate molta attenzione in questo periodo, Giove in terza casa potrebbe far lievitare enormemente la vostra IMU.
#Horroscopo: Il vostro capo vi offrirà di partecipare ad una battuta di caccia con lui, riconoscendo finalmente le vostre doti di esca.
#Horroscopo: Vincerete al Superenalotto… ma capiterete che è stato un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto.
#Horroscopo: Pesci: nel prossimo fine settimana vostra suocera schiatterà. Ma non potrete goderne, perché morirete nello stesso incidente.
#Horroscopo: Sagittario: Avrete la vostra vita sessuale in pugno. Letteralmente.
#Horroscopo: Bilancia: un satellite si schianterà ad un palmo da voi. Ve ne andrete soddisfatti senza far caso al TIR che sta passando…
#Horroscopo: Capricorno: “Te la darò quando l’inferno sarà congelato” diventerà per voi una frase molto familiare. Procuratevi una sexdoll.
#Horroscopo: Vergine: Avrete nuovi ed interessanti incontri… nelle docce della prigione. Dopodiché dovrete scegliere un altro segno.
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NOTA : Per leggere altri autori di Twitter presenti su Aforisticamente clicca a questo link
