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Un altro utente che seguo con interesse su Twitter è @Microsatira. Travestito da chihuahua con tanto di occhiali, @Microsatira ha quasi 60.000 followers guadagnati con poco più di 8000 tweet (definiti ironicamente “microcazzate”).
@Microsatira nasce in Twitter a febbraio del 2010 (“per puro hobby”, racconta l’autore). “Micro” proprio per i 140 caratteri a disposizione per scrivere i tweet, e per avere un chihuahua semi-intellettuale come identità. L’autore è un ingegnere gestionale quarantenne con un passato da web-designer, si chiama Alberto Facchini ed è di Treviso. La rete è una delle sue passioni. “Anni fa per hobby avevo un blog satirico che poi ho mollato perché era difficile diffonderne i contenuti. Poi sono arrivati i social network e Twitter, con la sua essenzialità: mi pareva perfetto per riprendere quell’esperienza in una nuova chiave” afferma l’autore alla Tribuna di Treviso.
@Microsatira scrive prevalentemente su politica, gossip, costume e attualità (“prendo spunto dalle agenzie di informazione, le notizie sono fresche e concise”) e nei suoi tweet “cerca uno spunto satirico che non si limiti a far sorridere (sennò è puro umorismo), ma che stimoli anche una sorta di curiosità intellettuale”. E aggiunge: “Fa parte del mio carattere, non mi piace prendermi sul serio, amo leggere e scrivere, i testi troppo lunghi mi annoiano, Twitter mi permette di mettere tutto insieme perché è una palestra di sintesi”.
Come molti altri autori di Twitter, @Microsatira ha selezionato e raccolto il suo materiale satirico in due ebook. In particolare I Maya erano euroscettici (Le migliori microcazzate di Microsatira 2011) che raccoglie i tweet del 2011 e Spagna in piazza, Grecia in rivolta, Italia uno (Il diario delle microcazzate 2012) che raccoglie i Tweet scritti nel 2012. Dopo 3 anni e 1/2 di satira intensa @Microsatira scrive di “sentire il bisogno vitale di prendere una profonda boccata d’ossigeno”, ma si spera che sia solo una pausa visto il suo grande talento.
Invitando a leggere i due ebook, che sono davvero divertenti (e costano poco più di un caffè) presento una breve selezione delle più belle (ovviamente secondo il mio gusto personale) “microcazzate” scritte da @Microsatira dal 2011 ad oggi. Nei suoi tweet @Microsatira descrive non solo la situazione sociale e politica in cui viviamo, ma più generalmente la condizione metafisica dell’uomo, dominato dall’ipocrisia, dalla stupidità e dalla mancanza di qualsivoglia senso etico.
Microsatira, Tweet scelti
Il sito di Trenitalia hackerato da Anonymous. Adesso funziona.
#Borghezio: «Vendiamo la Sicilia agli USA». Renzo Bossi: «Come la facciamo passare per lo Stretto di Gibilterra?»
#Monti si è iscritto a #Facebook. Applicata l’Imu alle fattorie di Farmville.
Con soli 162 parlamentari su 945 il #M5S ha chiesto a Napolitano l’incarico di governo. E una calcolatrice. #consultazioni
Ma sta cazzo di Abissinia quand’è che la conquistiamo così sparisce l’accisa? #benzina
Dopo “Vita di Pi” esce al cinema “Vita di emme”, ispirato agli italiani che non arrivano a fine mese.
Il Papa non ha pubblicato nessun tweet, ma ha già 350.000 follower. Metafora dell’avere fede in qualcosa che nessuno ha mai visto.
Un deputato del #M5S: “Sono sommelier, seguirò l’Agricoltura”. Da piccolo giocavo all’Allegro Chirurgo, seguirò la Sanità.
Prete si fa mordere da serpenti velenosi per dimostrare l’esistenza di Dio: muore avvelenato. Dio esiste.
In Italia se non prevedi un terremoto prendi 6 anni di carcere, se costruisci case di carta in zona sismica ti fanno senatore.
#Corona: «Voglio diventare un mito morendo come Al Pacino in Scarface». Morirà come Paolo Villaggio in “Fracchia la belva umana”.
Monti: «La Grecia ha 1725 suicidi, l’Italia 23». Ma il campionato è lungo.
Tutti si sbattono così tanto per essere alternativi e originali,quando basta così poco per distinguersi dalla massa. L’educazione, ad esempio.
Si allunga l’aspettativa di vita per chi vive in #Italia. E’ una minaccia.
#Formigoni: «Anche Gesù sbagliò a scegliere uno dei suoi collaboratori». Ma lui fu inchiodato alle sue responsabilità.
#In Inghilterra si chiedono quale sarà il nome del #RoyalBaby, in Italia quello della prossima tassa.
Alla fine cos’ha prodotto tutta questa intelligenza dell’uomo che ci renderebbe superiori agli animali? I selfie.
E il settimo giorno Dio si riposò, col permesso degli ultrà.
#NapoliFiorentina
Gaffe di Barbara D’Urso: «Saluto i ciechi che ci guardano». I sordi per fortuna non hanno sentito.
Allevi: «A Beethoven mancava il ritmo». A nessuno mancherà Allevi.
La cosa più sorprendente della fuga di #Corona è una Fiat arrivata fino in Portogallo senza guasti.
#LucioDalla è morto e Gigi D’Alessio è vivo: Dio ha mille occhi e zero orecchio.
Emilio Fede ha abbandonato il TG4. E nessuno gli dirà “Torni a bordo cazzo”.
Il Papa: «Vicini a Gesù avremo il sorriso sulle labbra». Dillo ai due ladroni.
L’Italia è una repubblica incostituzionalmente fondata sulla sua incostituzionalità.
Oggi è il compleanno della Juventus, una squadra con i De Santis in paradiso.
Perché non esiste la combinazione di tasti Ctrl-Ita-Canc?
Il Pi greco vale 3,14. Il Pil greco una mazza.
Napolitano propone l’amnistia per il sovraffollamento del Parlamento.
Il governo è stabile. E’ la merda sotto a muoversi.
Berlusconi è convinto che tutto giri intorno a sé. Magari soffre di labirintite
Berlusconi è così avanti che si precede.
Letta: «L’Italia pronta per organizzare le Olimpiadi 2024». Italia-pronta-organizzare, medaglia d’oro dell’ossimoro.
Abolizione dell’Imu finanziata con tagli alla manutenzione ferroviaria. Portatevi i binari da casa.
Berlusconi valuta l’ipotesi clemenza: “Sì, forse posso perdonarli”.
Regione Sicilia insegnerà alla Libia come gestire la pubblica amministrazione. A Tripoli prevista l’assunzione di guardie forestali.
Allevi: «A Beethoven mancava il ritmo». A nessuno mancherà Allevi.
Mi immagino un film porno dove Sara Tommasi dice ad Allevi che non ha ritmo.
In Inghilterra si chiedono quale sarà il nome del RoyalBaby, in Italia quello della prossima tassa.
E’ più facile che gli italiani siano capaci di settare le impostazioni della privacy in Facebook che di fare una rivolta contro lo Stato.
il PD ha perdite di voti ad ogni ciclo elettorale e senza che vengano mai partorite nuove idee.
Obama coprì l’NSA: nobel della Pace; Wojtyla i preti pedofili: santo subito.
Tu uomo qualunque copri un misfatto e ti fanno un culo così.
I parlamentari del M5S hanno restituito metà stipendio. Realizzato il 50% del programma elettorale.
Merkel: «Nessun Paese rischia di uscire dall’Eurozona». E’ un lager a prova di fuga.
Egitto: da dittatura Mubarak a dittatura islamica a dittatura militare.
Ci si chiede come siano stati capaci di costruire le piramidi.
Se l’NSA intercettasse un consiglio dei ministri del governo Letta sentirebbe solo rumore di fondo.
Il Papa: «Gesù non era telecomandato, ma decideva secondo coscienza». Fu espulso dal M5S.
Riepilogando, l’aumento dell’Iva sarà evitato non acquistando l’ala destra degli F35.
DalaiLama: «Nella prossima vita mi reincarnerò in Italia». In questa deve aver molto peccato.
Letta:«Evitare aumento Iva»
Alfano:«Cerchiamo di evitare aumento»
Zanonato:«Non ci sono risorse per evitare aumento»
50 sfumature di Iva.
Minetti: «Tra me e Silvio era amore vero». Le faceva battere.
31 milioni di italiani non leggono neanche un libro in un anno. Per quello il menu di McDonald’s ha le immagini.
Nicole Minetti: «Ero innamorata di Berlusconi». Le bastava vederlo per restare a bocca aperta.
Maroni parla di Lega 2.0? Ancora qualche flop elettorale e sarà Lega 0.2
Il finanziamento ai partiti, l’unica fattura saldata dalla Pubblica Amministrazione con pagamento anticipato.
Oltre 2 milioni i giovani che non studiano e non lavorano. Peccato che Grillo non possa farne parlamentari più di 985.
Grillo: «Noi del M5S siamo persone che si abbracciano». Comunemente chiamata camicia di forza.
Per molti è inaccettabile che uno straniero nato in Italia diventi subito italiano. A meno che non sia una promessa del calcio.
LaGuerraDeiVentanni, storia della guerra di Berlusconi a giudici, calvizie e impotenza.
Formigoni presidente della commissione Agricoltura. Adatta a uno che coltiva solo i propri interessi.
Si parla tanto di ius soli per gli stranieri. Poco di ius laboris per gli italiani.
Toscani: «Per evitare gli stupri le donne evitino i tacchi a spillo». «Con le ballerine si corre meglio».
Bertinotti testimone di nozze di Valeria Marini. Dal Che a Chi.
Prodi nel 1999: «Con l’Euro lavoreremo 1 giorno di meno guadagnando come se lavorassimo 1 giorno di più». La supercazzola.
Bersani: «Vedrete che troveremo una soluzione». Pare il bambino di Shining che parla al dito.
Bersani ha raggiunto il quorum, eletto Perdente della Repubblica.
Il PD scenderà in piazza sabato contro la povertà. E domenica contro il lunedì.
Napoli: disoccupati occupano la sede della Provincia. Nessuno ha saputo distinguerli dai dipendenti.
Parlamentari del PDL davanti al Tribunale di Milano. Dentro non c’è più spazio.
ll Papa: «Anche se mi dimetto non lascio la croce». Quella d’oro massiccio che porta al collo.
Oggi gli italiani hanno fatto il loro dovere di cittadini. Guardare il calcio in tv. #elezioni2013
Fini: «FLI non entra alla Camera? La politica si fa anche fuori». Sulla veranda della casa a Montecarlo.
Il cardinale Mahony invitato a non partecipare al Conclave per avere coperto preti pedofili. Potrebbe vederli in faccia.
Il Papa lascerà il Pontificato il 28 febbraio. Berlusconi la politica il 30.
L’Italia è quel paese dove anche le navi da crociera circolano in zone chiuse al traffico.
Catricalà: «Vogliamo che i benzinai possano vendere benzina e altri beni di consumo». Antidepressivi.
Francesca Rettondini: «Ero sulla Concordia, ho chiesto aiuto a Padre Pio e mi ha salvata». Altri hanno trovato la linea occupata.
Il Senato ha approvato il decreto svuota-carceri. Detto anche riempi-parlamento.
Trenitalia: nonostante lo sciopero di domani i ritardi saranno puntuali al 90%.
Melissa Satta: «Ho rapporti con l’altro sesso 7-10 volte a settimana». 7-10 volte in più dei rapporti col cervello.
Bersani: «Nel PD prima si discute e poi si decide». Su cosa discutere.
La Fornero offesa per come è trattata la donna in televisione. Non ha visto in fabbrica.
Berlusconi: «Orgoglioso d’aver salvato l’Italia». Schettino d’aver condotto in porto la Concordia.
Il card. Bagnasco contro il gioco d’azzardo: «E’ una droga che corrompe». Da secoli la Chiesa scommette sull’esistenza di Dio.
Rutelli: «Lusi mi ha ingannato, sono parte lesa». Cerebro.
Pubblicati i guadagni dei parlamentari. La visione è sconsigliata a deboli di stomaco, cardiopatici e donne incinta.
Monti: «La riforma del lavoro favorirà gli investimenti delle aziende italiane». In Serbia.
Emma Bonino: «Abbiamo una classe politica dove chi ha il potere non lo molla». E chi la molla ha il potere.
Emilio Fede ha abbandonato il TG4. E nessuno gli dirà “Torni a bordo cazzo!!”.
Calearo: «Schiacciare un bottone in Parlamento è usurante». Vedesse in fabbrica chi si schiaccia una mano in una pressa.
Bossi vorrebbe annettere la Lombardia alla Svizzera. Così le mazzette alla Lega sarebbero già in banca.
Gli uomini trascorrono 15 minuti al giorno in siti porno e 3 in siti di informazione. Entrambi sono pieni di marchette.
Borghezio: «Vendiamo la Sicilia agli USA». Trota: «Come la facciamo passare per lo Stretto di Gibilterra?».
Formigoni: «Anche Gesù sbagliò a scegliere uno dei suoi collaboratori». Ma lui fu inchiodato alle sue responsabilità.
Il Papa: «La crisi sta portando le famiglie verso una precarietà crescente». Faticano ad arrivare all8x1000.
Vaticano: questa mattina 26 nuove guardie svizzere hanno giurato. Di chiudere un occhio sui vizi dei cardinali.
Calcio scommesse: alle partite degli Europei lItalia avrà 11 giocatori in campo, 7 in panchina e 5 in tribunale.
Draghi, presidente BCE, ai leader europei: «Cosa sarà l’Europa tra 10 anni?». La città più popolosa della Cina.
Italia al primo posto per la spesa in giochi d’azzardo. Tipo la TAV Torino-Lione.
Il premier inglese Cameron dimentica la figlia in un pub. Berlusconi lo consola: « Io dimenticavo le nipoti in questura».
Passera: «Non vedo spazio per altre tasse». Monti: «Farò aggiungere pagine al modello F24».
L’Italia è una repubblica affondata dai ministri del lavoro.
DAlema: «Non sono una persona che insegue sempre la poltrona». E la poltrona ad essere uno stalker.
Santanchè: «Berlusconi non alzò le tasse». Solo lo spread e l’età di Ruby.
Saranno cancellate metà delle Province. Le rimanenti dovranno scialacquare il doppio.
Marchionne: “La #Fiat cresce senza dimenticare l’Italia”. Ai cassaintegrati di Mirafiori arrivano cartoline dagli operai polacchi.
Il nuovo iPhone 5 costa meno di una cena di lavoro di un consigliere regionale.
In Italia oltre 1 milione di persone vivono di politica. Le altre ne muoiono
In Italia se non prevedi un terremoto prendi 6 anni di carcere, se costruisci case di carta in zona sismica ti fanno senatore.
Alle primarie del PDL potranno votare solo gli iscritti al registro degli indagati.
Gli italiani, un popolo che scende in piazza. All’ora dell’aperitivo.
Se Gesù vivesse nel 2012 verrebbe crocifisso in mezzo a due consiglieri regionali.
Arriva il vibratore a risparmio energetico. Funziona come un uomo, sul più bello si spegne.
Il Papa non ha pubblicato nessun tweet, ma ha già 350.000 follower. Metafora dell’avere fede in qualcosa che nessuno ha mai visto.
Secondo la profezia Maya il 21 dicembre finiranno le battute sulla profezia Maya.
Premi Oscar: Gianfranco Fini eletto migliore attore non protagonista.
Giappone: fumo bianco si leva dal reattore 2. Habemus pauram.
L’ex tronista Costantino: “Ho tradito tutte le mie donne”. Berlusconi: “Pivello, io tutti gli italiani”.
Berlusconi domani andrà a Lampedusa. Camminando sulle acque.
La Marcegaglia: “Gli imprenditori si sentono soli”. Chiama Confindustria e adottane uno anche tu.
Buttiglione: «Gli etero pagano la pensione ai gay». Etero e gay si fanno un culo così per pagare la sua.
Bossi: “I leghisti hanno un DNA diverso”. Di geni neanche l’ombra.
Berlusconi è uno di quelli che vedono sempre il ristorante mezzo pieno.
1 maggio, Napolitano: «Italia sia sempre più una Repubblica fondata sul lavoro». Più vecchio del mondo.
Flavia Vento condannata per diffamazione. Si è data dell’intelligente.
Scienza: in Australia stagista scopre la massa mancante dell’universo. Cercando con Google “political opposition in Italy.
Clooney e la Canalis non stanno più insieme. Lutto nella redazione di Studio Aperto.
«Mi vergogno per le foto osè fatte a 18 anni», ha detto la nota astrofisica Ilary Blasi.
Informatica: il sistema operativo MS-DOS compie 30 anni. Vive ancora negli uffici delle Poste.
Miss Italia: concorrente esclusa per foto osè. La si vede leggere un libro.
In Italia il Centrodestra non ha un futuro, il Centrosinistra non ha neanche un presente e lo Stato rimane imperfetto.
Muore soffocata in un gioco erotico. L’Italia di Berlusconi.
Scoperto un pianeta abitabile a 35 anni luce da noi. Si chiama pensione.
E’ uscita una lista di 10 politici gay. Presto una enciclopedia in 10 volumi di quelli corrotti.
Nicole Minetti si è tatuata una scritta. Il suo codice IBAN.
Studio Aperto si augura che oggi fili tutto liscio nel mondo, così da dedicare l’intero tg alla prima puntata del #GF12.
Il Governo ha abbandonato il ponte di Messina. Sull’autostrada Salerno-Reggio Calabria.
Oggi si ricordano i defunti. Euro era una giovane moneta di belle speranze, destinata a un futuro brillante, morì travolta dalle banche.
Monti ha presentato il piano per sistemare i conti dell’Italia: dichiarare guerra a un paradiso fiscale, perdere e farsi annettere.
In Scozia con tonnellate di rifiuti hanno costruito un ponte. Dilettanti, la camorra in Campania un impero.
Il Berlusconismo ha compiuto 18 anni. Ora si può arrestare.
La Nasa ha individuato un pianeta simile alla Terra. E’ infestato dalle agenzie di rating.
Berlusconi: «Gli italiani sono benestanti». Vanno a letto indossando solo due gocce di Agip.
Padova, anziano ruba 3 bistecche: «La pensione non mi basta». Roma, Monti ruba 3 milioni di pensioni: «L’ICI non mi basta».
Berlusconi: «Tra Mussolini e me molte analogie». Uno alleato di un idiota tedesco, l’altro di una rockstar libica.
Draghi, presidente Bce: «Abbiamo un piano per proteggere le banche». Usare i risparmiatori come scudi umani.
Quando un cinepanettone muore si reincarna in un tweet di Fabio Volo.
Italia: nel 2065 il 60% degli anziani dipenderà dai giovani. Nel 2065 i giovani si saranno estinti da tempo.
NOTA : Per leggere altri autori di Twitter presenti su Aforisticamente clicca a questo link
