Scrittori di aforismi su Twitter, ItsCetty

Dopo @LiaCeli un’altra autrice che seguo con interesse su Twitter è @ItsCetty (Cetty D.), finalista nella sezione Miglior donna su Twitter ai Tweet Awards 2013. Oltre a scrivere su Twitter, @ItsCetty è una dei fondatori della rivista satirica “Lolingtonpost”, è presente nel collettivo di satira Prugna  e scrive sul sito Leonardo.it  nella sezione donne. Ha anche partecipato a La3 tv nel pre-serale “The Hashtag” (stagione 2012/2013) e al programma in prima serata”The Hashtag Fight Show” (stagione 2013/2014). E’ anche co-autrice del libro Cinguettatelo sui tetti (Editrice Ave, 2013), un’idea nata grazie a Don Dino Pirri, prete presente su Twitter, innovativo e intelligente.

Nel suo blog personale l’autrice si definisce in questo modo: “Da piccola volevo mettere il cappotto in estate, i risultati si vedono adesso. Aderisco al movimento anti-bigotti. Scrivo cose più o meno serie per far ridere ed incazzare, spesso contemporaneamente. Dico la mia in meno di 140 caratteri e do i restanti in beneficienza all’unione italiana dilsesisci. Leggo tanta attualità perché quando sarò vecchia voglio poter dire: ‘Mentre accadeva stavo twittandoci su’. Inizio per caso nel dicembre 2011 per riempire il vuoto tra un capitolo e l’altro di una tesi di laurea. Non mi fermo più. Continuerò finché mi diverte. O quando mi staccheranno l’adsl. Dissemino articoli per il web, i miei preferiti sono il e un”.

Nei suoi tweet @ItsCetty scrive prevalentemente su politica, gossip, costume e attualità con degli spunti satirici che non si limitano a far sorridere, ma che stimolano anche una sorta di riflessione intellettuale sulla nostra società. In una intervista al blog di Panorama così @ItsCetty descrive il suo processo creativo: “Prima do una veloce lettura dallo smartphone per capire se ci sono fatti di rilevante importanza, leggendo la TL mi rendo conto di cosa si parla, cosa è in voga e se è il caso di approfondire preferisco leggere le news da giornali o pc. Se ritengo di poter scrivere qualcosa di divertente o uno spunto di riflessione inizio a twittare, altrimenti resto ‘in silenzio’ finché non ne vale la pena. Twittare tanto per riempire 140 caratteri è uno spreco, anche se non escludo che i primi tempi su twitter sicuramente anche io avrò commesso questo errore. E pensare che mi ci ero iscritta solo per leggere le news dei telefilm americani”.

Presento una selezione di tweet scritti da @ItsCetty nell’ultimo anno.

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@ItsCetty, Tweet scelti

Addio a Rita Levi #Montalcini che ha puntato tutto sulla parte più bella delle donne: il cervello.

Visto che ora mangiate tutti banane, settimana prossima vado allo stadio e tiro un libro

Ricordatevi che è solo grazie a lui se sappiamo i primi 3 numeri in spagnolo. #rickymartin

Ma cosa parlate a fare di pace tra popoli se voi per primi odiate sconosciuti su Twitter.

È scientificamente dimostrato che il 90% di chi dice “Che delusione la Pellegrini” non riesce a far due vasche in 10 minuti.

“Hai un culo che fa provincia” a seguito dell’accorpamento diventa ancora più offensivo.

Le Poste investono 65 milioni in Alitalia. Manca Trenitalia e creano il primo colosso mondiale dei ritardi.

La separazione #Buffon-Seredova è consensuale. Lei c’ha provato a tirare i piatti, ma lui li prendeva sempre.

Il gol in fuorigioco è come quando trovi 20 euro per terra, sei felice finché non leggi FAC-SIMILE.
#GermaniaArgentina #WordCupFinal

Il calabrone è troppo grosso per volare, ma lui non lo sa e mette i leggins lo stesso.

È nato prima l’appalto o la tangente?
#mose

Rovigo, negata cittadinanza a marocchino perché non conosce la lingua.
Calcolare a quanti italiani andrebbe tolta per lo stesso motivo.

I bambini con iPhone nella sezione A, quelli con Android nella B. Grazie.
#primogiornodiscuola

Se Zuckerberg volesse farci impazzire gli basterebbe bloccare WhatsApp, Facebook e Instagram contemporaneamente.

Scienza, si cercano pianeti simili alla Terra. Vale la pena fare tutta questa fatica per un posto senza wi-fi?

Dopo l’inchino della processione al boss, Gesù rassegna le dimissioni: “E io mi son fatto crocifiggere per questi?”.
#OppidoMamertina

#Renzi e Berlusconi sono come le coppie gay che non sanno come dire ai genitori che stanno insieme. Ecco, noi siamo i genitori.

L’#Expo sta creando molto più lavoro in Lombardia, ma per la Guardia di Finanza.

Che poi Trenitalia sbaglia target, è fortissima nei viaggi nel tempo, non nello spazio.

Incredibile, in Italia ci sono imprenditori che offrono lavoro e non si presenta nessuno. Iniziassero a offrire anche uno stipendio.

Invasione di campo per #BrasileGermania, 11 persone vagano senza meta… Ah no, sono i calciatori del Brasile.

Renzi: “Per ridurre le tasse tagliare gli sprechi”.
Ok, tocca a me. Per camminare muovere le gambe.

E così quest’anno abbiamo imparato tre parole in inglese: spread, start-up e #choosy

Per gli Oscars 2014 favoriti Gravity e The Wolf of Wall Street. Come migliore attore invece non ci sono rivali: Matteo Renzi.

Alla fine Grillo è un moderno Pollicino, per trovarlo basta seguire gli espulsi che lascia per strada.
#M5S

Ho messo due gocce di sangue sul davanzale sperando che alle zanzare piaccia il take away.

Messaggio per le forze dell’ordine:
C’è un uomo su Rai3 che ci tiene in ostaggio dei nostri sbadigli da giorni, fate qualcosa.
#Fazio

Dio vede tutto, ma anche Zuckerberg non scherza.

Cassa integrazione, Perugina lascia 867 dipendenti con l’amaro in bocca.

Sanremo va in onda nelle Americhe, in Africa, in Asia e in Australia. Così imparano

La vita da single costa il 66% in più. Di nutella.

Franceschini se ne intende così tanto di cultura che sarebbe capace di mettere le persiane al Colosseo.

Questo Governo è il più giovane di sempre. Se passa l’anno Napolitano gli compra il motorino.

Diventa virale il video di un immigrato che impedisce uno scippo. Vengono a rubarci il senso civico.

Chissà se lo sanno che la corsa alla solidarietà non prevede medaglie.

Mastrapasqua dichiara che non si dimetterà. E lo ripete 25 volte

Vacilla l’intesa tra Renzi e Berlusconi, pare che Silvio abbia chiamato il nome di un altro segretario nel sonno.

Berlusconi taglia lo stipendio alle olgettine. Ora per mantenersi saranno costrette a fare quello che facevano quando incontrarono Silvio.

Diecimila rapine in più negli ultimi tre anni. E chi sarebbero tutti questi ottimisti convinti sia rimasto qualcosa da rubare?

Fuori da ogni comune calabrese la targa “Qui la ‘ndrangheta non entra”. Il problema è che non esce.

Scuse per parlamentari nei guai:
[ ] A tua insaputa
[ ] Linciaggio mediatico
[ ] Complotto
[ ] Comunisti
Barrare la prescelta.
#DeGirolamo

Crolla l’inflazione, ora è allo stesso livello degli italiani.

Peppa Pig è la prima maialina che riesce a sfondare senza passare da Arcore.

Bello sentire Letta parlare di uscita dalla crisi, riforma elettorale e politica per i giovani. Ma la mia preferita resta Cappuccetto Rosso.

Stasera riparte #cepostaperte, gli scienziati restano comunque ottimisti: “Stiamo studiando un vaccino per i telespettatori”.

Inizia Pitti Uomo – “Come sembrare uno scappato di casa a soli 4.999 euro iva esclusa”.

Se pensate d’avere un culo esagerato dopo i bagordi delle feste, è perché non avete visto i vincitori della lotteria.

Gli unici biglietti con cui tento la fortuna sono quelli del treno.

Ho comprato una segreteria solo per registrare: “Lascia un messaggio dopo il bip, verrai richiamato solo se sei il Papa”.

Si accapigliano per un nuovo capo alla moda. Non c’entrano i saldi, parlo di Renzi.

I saldi sono quella cosa che uniscono diverse generazioni, non mi riferisco ai clienti ma ai fondi di magazzino.

New York: De Blasio va, prende la metro e giura da sindaco. A Roma prendi la metro e giuri che prossima volta si fa a piedi.

Ragazzi, niente panico, se non vi piace il 2014 potete sempre fare il downgrade al 2013.

Vi ricordo che “Chi tromba a Capodanno, tromba tutto l’anno” vale solo per le prostitute.

Certi fondotinta sono così cari che conviene puntare sulla bellezza interiore.

Fisco: “Nel 2014 meno tasse per le famiglie”. Succede, se la base imponibile è zero.

-10% la spesa per gli addobbi natalizi. Io, ad esempio, ho fatto l’albero con le palle dei mariti fuori dai negozi Kiko.

Questo Natale gli italiani hanno speso meno per l’abbigliamento, stabili i prodotti hi-tech. Finiremo nudi ma con ‘iPhoglia di fico.

Se il Natale riempisse i cuori come fa coi jeans vivremmo nell’Eden.

Ermellino, volpe, visone, montone, lapin. Stanotte alla Santa Messa vi sembrerà di stare allo zoo.

La parola del 2013 è “Credito insufficiente”.

A Natale conta il pensiero di conservare lo scontrino per il cambio.

Il Senato approva la tassa sui vulcani, l’Etna sta già pensando di delocalizzare le eruzioni.

Con Renzi l’Italia cambia verso. Domattina lo fate voi il caffè al barista.
#PrimariePD

Oggi Jim Morrison avrebbe 70 anni e qualche miliardo di citazioni in meno su Facebook.

Italia: Paese di santi, poeti e navigatori perché è tutto allagato.

Fabio Volo è diventato papà. Che dolce, impareranno a scrivere insieme.

Con Berlusconi decaduto avvistati persino Caino e Abele abbracciarsi.

Silvio,
Dopo mignotte, avvocati e deputati sarebbe il caso di pagare anche le conseguenze. Almeno per coerenza.
Distinti Saluti

Ricordiamo che il colore dell’amore è rosso passione, non viola tumefatto. #ViolenzaSulleDonne

L’unico uomo che può metterci le mani al collo è il gioielliere.
#ViolenzaSulleDonne

Pare sia arrivato Rocco Siffredi su Twitter. Se è davvero lui scriverà tweet da 280 caratteri.

In Turchia lanciano lacrimogeni sugli insegnanti, in Italia per farli piangere si limitano a pagarli poco.

Invenzione del millennio:
Smartphone che intercetta qualsiasi chat/email/telefonata del genitore e risponde con “Sì, ho mangiato”.

In Italia migliaia di posti come programmatore, sviluppatore, tecnico, analista e cuoco restano vuoti. È che pretendono d’essere pagati.

Italia è quella cosa che mentre gli altri spalano, qualcuno si lecca i baffi pensando agli appalti per la ricostruzione di strade e ponti.

Il nuovo partito si chiamerà Club Forza Silvio, per entrare a farne parte basta ripudiare il codice penale.

“A causa di un grave lutto familiare oggi non si eseguiranno trattative con lo Stato” Vostra, la Mafia. #Andreotti

Tanti auguri all’unico trentenne coi soldi, nel 1983 arrivò in Italia il Bancomat.

Le slot machine sono un mutuo a gettoni, solo che alla fine la casa l’hai persa

Ho un problema col mio operatore telefonico:
“Premi 1 per conoscere il tuo credito, 2 per ricaricare una baby prostituta”.

Se vuoi chiudere una relazione da persona matura c’è solo una cosa da fare: staccare la corrente mentre guarda la partita.

I neolaureati tedeschi guadagnano il doppio di quelli italiani. Quindi zero.

Ormai ho due appuntamenti fissi al mese: il ciclo e la discesa in campo+smentita di Marina Berlusconi.

Non si sa che fine faranno i resti di Priebke, ma per sicurezza eviterei i tortelli nelle prossime settimane.

“Quando bevi, fai twittare un amico”.
[Campagna di sensibilizzazione contro i tweet agghiaccianti del sabato notte]

“Nilde Iotti, membro dell’Assemblea Costituente. Nicole Minetti, membro di chi capita“.

Pare che Gigi D’Alessio abbia lasciato la musica, ma un’amica mia dice che è stata lei a fargli trovare le valigie sul pianerottolo.

La bella notizia è che il mondo ci vede all’opera con qualcosa che affonda, e per una volta non è la nostra economia.
#Concordia

Letta per le Olimpiadi del 2024 propone l’Italia. Certo che ci vuole una buona dose di creatività per credere che esisterà ancora.

Tragedia sfiorata, donna partorisce su barcone. Ancora pochi metri e sarebbe finita in un ospedale siciliano.

Domani è il lunedì che corrisponde al rientro dalle vacanze, per solidarietà il gallo sostituirà il chicchirichì con una bestemmia.

Nel programma di Hollande nozze gay ed eutanasia al capitolo: “Noi non ce l’abbiamo il Vaticano”.

Oggi compie gli anni Vittorio Sgarbi, l’unico che riesce ad insultarti in 367 modi diversi in un minuto.

Un milione alla messa del Papa, ci sarà anche Monti. Facile trovarlo, è quello guardato male da 999,999 persone.

Vendola viene indagato e convoca una conferenza stampa in cui si dice “sereno” (con possibili rovesci)

Fini al mare con la scorta. 9 uomini pronti a sparare a qualche medusa malintenzionata.

Scoperto il pesce ghiotto di testicoli. Quindi occhio a non mettere la testa sott’acqua.

“Ciao, sono partito intelligente”
“E poi cos’è successo per strada?”.

Il 21 settembre si terranno i Tweetawards e l’Assemblea PD. Ma sulla serietà della seconda non ci giurerei.

Imu, arrivano le 9 ipotesi di Saccomanni:
-Non
-Illudetevi
-Tanto
-Dovrete
-Pagare
-Tutto
-In
-Una
-Volta

Come riconoscere un parlamentare in ferie: mobilita i bagnanti per togliere la fiducia al bagnino.

Come riconoscere un elettore M5S in spiaggia:
“Andiamo al lido Nord”
“No, quello a Sud”
“Ok, decideremo con le Spiaggiarie”.

Come riconoscere un elettore PDL in spiaggia: “Fai un castello più grande PierCoso, poi lo condoniamo”.

Arriva la terza e ultima ondata di caldo, ormai c’abbiamo anche l’estate a rate.

Berlusconi promette 4 milioni di posti di lavoro. Deve avere una camera da letto gigantesca.

Dopo Berlusconi, anche Provenzano ricorre alla Corte dei Diritti dell’Uomo. Dev’esserci la promozione “Presenta un amico”.

Paola e Chiara sono come la pensione, si ritirano una volta al mese.

Famiglia Cristiana: “Solo un italiano su tre ha un posto regolare a tempo indeterminato”. Son quelli coi Santi in paradiso.

Mancano 35 giorni alla fine dell’anno, questo significa altri 35 potenziali nomi per la tassa sugli immobili.

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