Scrittori di aforismi su Twitter, Zziagenio78

Se ridere mette in moto più di 20 muscoli, Twitter è – in tal senso – un’ottima palestra. Tra i diversi autori di battute e lampi umoristici, troviamo il seguitissimo e retwittatissimo (e spesso ahimè copiato) @Zziagenio78 (Genio78).

@Zziagenio, che si chiama Daniele Villa, vive nei pressi di Piacenza (“Pc sia Piacenza che computer”), scrive abitualmente su Twitter e collabora con il collettivo satirico Opificio Prugna (in passato ha anche scritto sul sito Spinoza.it con il nome di Genio78). Nella sua pagina Facebook si definisce “Filosofo moderno impiegato nel delicato ramo dell’intrattenimento sociale”. Nel 2013 è stato finalista al Twitter Award 2013 come Twittero più simpatico. Da qualche mese ha iniziato anche a collaborare come autore e battutista per teatro e Tv.

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@Zziagenio78 ha iniziato quattro anni fa a far battute di satira su Spinoza.it, poi circa tre anni fa (nel dicembre 2011) si è iscritto su Twitter. Della satira dice “Per me è qualcosa che cambia il punto di vista di un fatto, facendo sorridere, riflettere e anche incazzare. Le battute sulla quotidianità sdrammatizzano e alleggeriscono il mondo di merda in cui ci troviamo”.

Presento una selezione di alcuni dei migliori tweet di @Zziagenio78. Come in molti altri autori di Twitter, in @Zziagenio78 la barzelletta surrealista si mescola con la freddura, la notazione diaristica con l’aforisma, la parodia con la boutade in uno stile davvero particolare, che crea sorprendenti e geniali biforcazioni tra il serio e la comico

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@Zziagenio78, tweet scelti

Il tipo del McDonald’s m’ha fatto una pila incredibile di patatine senza farle cadere.
Sarà quello laureato in architettura.

L’unico che è riuscito veramente a cambiare le cose dopo esser stato in una cabina è Superman.
#Europee2014

Colombo scoprì il Costa Rica. Garibaldi aiutò l’Uruguay. L’esperienza insegna che DOBBIAMO FARCI I CAZZI NOSTRI.
(Zziegenio78, Twitter)

-“Stai bene con quel vestito!”
-“Ma se devo ancora uscire dal camerino”
-“T’ho vista su Instagram”

Avete notato come vivono bene senza di te le persone che un tempo non potevano vivere senza di te?

PROVA SPIEGAZIONE FUORIGIOCO A UNA DONNA:
Se sei oltre l’ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l’allarme fischia.

Mio nipote vuol fare il trenino. Lo faccio aspettare mezz’ora perchè è giusto che si abitui.

-“Se non ha Whatsapp, Facebook e Twitter come faccio a sentirla?”
-“Parlandoci”
-“In che senso scusa?”

-“Perché son sempre l’ultimo a sapere le cose?”
-“Non lo so papà”
-“Papà???”

LA VERITA’ E’ CHE L’ARBITRO LAVORA DA MEDIAWORLD E NON VOLEVA FARCI AVERE GLI SCONTI SUI TELEVISORI
#ItaliaUruguay

Incontrare coetanei è sempre tragico.
-“Mi son sposato,ho due bimbi, una casa e lavoro alla Nasa, tu?”
-“Io pensavo di dar tutto sul finale”

“Nutella” compie 50 anni. Eppure la fa ancora nel vasetto.

-“Li vedi quei due sulla panchina che si baciano?”
-“Si”
-“Vorrei fossimo al loro posto”
-“Innamorati?”
-“No, seduti”

Io mi siedo dalla parte della ragione perchè è pieno di donne.

NON TIRATE CONCLUSIONI AFFRETTATE, vorrei ricordare che in Italia ci sono 3 gradi di giudizio: Facebook, Twitter e Bar.

I bambini ridono in media 400 volte al giorno, gli adulti 15.
La domanda giusta non è “Perchè ridi?” ma “Perchè non ridi più?”

-“Prof com’è andato il mio tema sui malati di gioco d’azzardo?
-“Ti do’ sette e mezzo”
-“Sto”.

Non sei brutta, diciamo che non vieni tanto bene dal vivo.

La persona giusta non esiste, però c’è quella sbagliata di poco.

Le interviste fuori dai seggi sono intelligentissime:
-“Lei ha votato?”
-“NO, sono entrato in cabina per provare dei vestiti”
#europee2014

-“Fammi il caffè”
-“Ma ho una laurea in lingue e un Master in Relazioni Internazionali!”
-“Ok, allora fammi un caffè Americano”

-“Ti trovo più bella, ti sei rifatta qualcosa?”
-“Si, una vita”

Perchè smontate il presepe? Nella Bibbia c’è forse scritto che Gesù fece il resto dell’anno in uno scatolone?

Ci fanno ridere, piangere e incazzare, ma accendono la nostra passione e senza di loro noi uomini non potremmo vivere. Evviva i calciatori!

Per San Patrizio bisogna vestirsi di verde e ubriacarsi fino a sparare cazzate senza senso.
In pratica diventa un comizio della Lega.

Il pesce d’Aprile più bello l’ha fatto la mia ragazza dicendomi:”Ti Lascio”
Ahaha sta venendo troppo bene, non la vedo da 3 anni.

Come si fa a stare al Computer quando c’è un sole così che entra dalla finestra? Coraggio, alziamoci e andiamo a chiudere la tapparella.

Prandelli:”Se facevamo goal la partita sarebbe stata diversa”.
Sugli spalti è comparso uno striscione :”GRAZIE AL CAZZO”
#ItaliaCostarica

Dietro un grande uomo ci son sempre io al cinema.

-“Hai mai avuto esperienze pre-morte?”
-“Si, una volta la mia ragazza ha preso in mano il mio cellulare”

-“Scopiamo?”
-“Sono una all’antica”
-“Scopiamo vicino al Colosseo?”

-“Ieri ho conosciuto una ragazza su un Tram”
-“Figo! Che Social è Untram?”

Ok, io non sarò un fenomeno ma mi pare che nemmeno la mia anima gemella si stia impegnando alla morte per trovarmi.

Perchè scrivete “Mi manchi” a gente che non è nemmeno su Twitter?
Coraggio, andate da lui/lei, guardatelo negli occhi e ditegli:”Iscriviti

BUFFON, situazione sentimentale: Trombadamico.

Io metterò fuori tantissime calze per la befana.
Spero capisca che non deve riempirle ma accoppiarmele.

Se una donna non ti cerca più smettila di farti film mentali e accetta la dura realtà: E’ stata rapita dagli alieni.

-“Scusi, per votare?”
-“Ecco scheda e biro, deve solo fare il segno della croce”
-“Nel nome del padre, del figlio,dello spirito santo, Amen”

È normale che Dio non v’ascolti se lo andate a pregare proprio l’unico giorno che sta riposando.

Perchè dà sempre errore 404? Quali cazzo sono gli altri 403 e perchè non li facciamo mai?
Massoneria? Forse.

Stasera a #Mistero parleranno di una creatura che nessuno ha mai visto.
La donna che ha torto.

La strada per il successo è tutta in saliva.

Non c’è bisogno di #cepostaperte, se voglio piangere davanti a una busta mi basta guardare lo stipendio.

“Ti prego, stammi account tutta la vita”
#Fidanzatisutwitter

Ci si innamora dei difetti delle persone.
Quindi non preoccuparti se nessuno ti vuole, VUOL DIRE CHE SEI PERFETTO.

Ieri sera ho chiesto il numero a una ragazza e me l’ha dato subito.
Sono il 72.

Io il tema poetico lo lascerei in bianco e poi direi con la prof. che deve saper leggere i silenzi.
#maturita2014

ATTENZIONE, GIRA UNA TRUFFA PERICOLOSISSIMA:
Ci son persone che si ripresentano dicendo:”Ti giuro che sono cambiata/o”
NON CREDETEGLI!

Domani o dopodomani è la Giornata mondiale dell’incertezza

Io quelli che cambiano squadra dopo una sconfitta non li sopporto.
Comunque…vi ho parlato delle mie origini Costaricane?
#ItaliaCostaRica

“Io seguo il Grande Fratello perchè è un esperimento sociologico”.
Ma vai a cagare! allora io guardo i porno per studiare anatomia.

-“Qual’è il doppio di sei?”
-“Siamo”

Faranno le Nike Freud per correre dietro ai sogni.

-“Ciao sei bellissima, scopiamo?”
-“Non ti sembra di esagerare???”
-“Si scusa. Ciao sei bella, scopiamo?”

Un Uomo pensa A, dice A, vuole A.
Berlusconi pensa A, dice B, spera C, paga DEFGH e I, vota L e noi siamo nella M.
#DirettaLetta

Domani 32 Agosto sarà la Giornata Mondiale di chi non si rassegna alla fine dell’Estate.

Lorenzo era un ragazzo che inventò la notte delle stelle per riuscire ad andare in camporella. Fu giustamente fatto santo.
#SanLorenzo

La funzione “Ricordami sempre” quando inserisci la password dovrebbero metterla anche sulle persone.

Oggi è la Giornata Mondiale della Sicurezza sul lavoro.
Quindi mi raccomando, fate attenzione a non tagliarvi con il foglio del Curriculum.

La Carrà canta e balla e io non riesco nemmeno ad allungarmi per prendere il telecomando.
#Sanremo2014

40 anni fa Rubik ci lasciò un grande rompicapo:”Perché con tutta la figa che c’è in Ungheria ‘sto tipo s’è messo a costruire un giochino???”

Ho organizzato un raduno di asociali. Il ritrovo è fissato stasera alle 20 ognuno a casa sua.

Nella sala d’attesa del dottore una sta leggendo un “Focus” del 2011.
Boh me ne vado, io non posso aspettare così tanto.

Se si ribaltasse una nave carica di calciatori dopo 5 minuti avremmo pronta una legge per asfaltare il mare. #Lampedusa

I COMMENTI A CALDO DEI PRIMI STUDENTI:
-“Com’è andato il tema?”
-“Bene. Se avrei sbagliato me ne sarei accorto”
#maturita2014

“Come va il lavoro in Italia?”
-“Da favola!”
-“Ne avete un sacco?”
-“No, C’era una volta…”
#1Maggio

Ho visto una donna incinta tirare una porta dove c’era scritto “spingere”.
Boh, spero capisca la differenza prima possibile.

Al Tg dicono che Fiorello è ricoverato in via precauzionale.
Ma la cosa peggiore è che qualcuno starà cercando “Via Precauzionale” a Roma.

E’ vero, Dio ha passato tutta la Domenica a riposare.
Ma lui ha creato l’Universo, voi che cazzo avete fatto sta settimana?

Io alcuni episodi vorrei rivederli. Voglio la moviola in campo sentimentale.

#maturità2014 Le interviste dei Tg sono insidiose:
-“Entri a fare l’esame?”
-“No, vado ad abbracciare il banco che mi mancava tantissimo”

Oggi sono nati Steve Jobs e Gigi D’Alessio. Uno dei due è genio sicuramente, provateci voi a diventare ricchi cantando senza saper cantare.

Buongiorno a chi nonostante la crisi del proprio paese si sveglia sorridente, speranzoso e pieno di vita. Buongiorno Italiani all’estero!

Muore l’inventore dei sistemi audio Bose.
La famiglia è indecisa su dove posizonare la cassa.

Resa nota la prima domanda del Test di ammissione di Medicina.
-“Cosa farai al posto di fare medicina?”

Renzi ottiene la fiducia alla Camera con 378 “SI”, 220 “NO” e 57 milioni di”Che Dio ce la mandi buona”
#FiduciaCamera

Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano “badanti”.
#Changeisnow

-“Sai come farmi raggiungere l’orgasmo?”
-“Mi spiace, non sono del posto”

Mi dissero che per farla innamorare dovevo farla ridere allora le mostrai la difesa del Milan. #JuveMilan

-“La cosa più stupida che hai fatto in amore?”
-“Crederci”

Letta propone l’Italia per i Giochi Olimpici 2024.
Siam fortissimi nel tiro a campare, lancio del curriculum e vaffanculo sincronizzzato

Sono così sfigato in amore che sul bigliettino del mio bacio Perugina c’era scritto “Ho mal di testa”
#SanValentino

Il mio amico immaginario continua ad osservarmi, credo sia pazzo

Se #Gennyacarogna ha tutti questo potere decisionale figuriamoci la sua fidanzata.

-“Come va in campo affettivo?”
-“Vado in posti dove il cuore non prende”

Non cerco le ragazze di un tempo, ne voglio una che resista tutta la partita.

Odio il Carnevale. Ci provi con una principessa disney e ti ritrovi a letto con un camionista di Brembate.

Ogni mattina un giovane si alza e manderà il Curriculum a un’Azienda in crisi.
Non importa quale dei due sei, siamo nella merda. #1Maggio

124 fa moriva Antonio Meucci, inventore del telefono. Quella cosa che ti avvicina alle persone lontane e ti allontana dalle persone vicine.

Volevo scrivere un Tweet su quello che ho capito delle donne ma non so come riempire i 140 caratteri che m’avanzano

Ogni volta che gettate fango su una persona diventa più bella.

Quando vedo una coppia di anziani che che dopo 60 anni gira ancora mano nella mano penso che forse esiste per davvero la colla per le mani.

Il Natale è magia. Infatti quando arrivano i parenti io sparisco.

Ma davvero c’è ancora gente superstiziosa?
Chi cazzo se ne frega se oggi è Venerdì12+1.

Ron è così vecchio che va televotato da cabina telefonica
#Sanremo2014

L’amore è come la Formula 1.
Se ci sei dentro è emozionante, visto da fuori fa due palle così.

La vita è come una partita a scacchi. Vincono i matti.

Sono in pizzeria con i miei coetanei.
Loro si son portati il seggiolino per i figli e io il caricabatteria del cellulare.

#Maturita2014 #Matematica
Data la funzione f:x \to f(x) e derivata 5 in x=2 e 7 in x=3 calcola quanti panini al giorno servirai al McDonalds

-“Credi possa nascere qualcosa di serio tra di noi?”
-“Si, un problema”

La suora che ha partorito si difende:”Non sapevo che la cappella fosse un luogo di preghiera”

-“Mi dai il giornale?”
-“Sto leggendo l’oroscopo della mia fidanzata”
-“Guarda che inventano le cose”
-“E secondo te io ho la ragazza?”

L’ho sempre sospettato che tra il pubblico ci fossero cantanti più bravi che sul palco #Sanremo2014

“Ha due tette così” è la misura di reggiseno universale per gli uomini.

Il nuovo iPhone 5s avrà il tasto Teletrasporto per andare a casa di chi non risponde su Whatsapp a vedere che cazzo sta facendo.

Ho perso la testa per una ragazza.
Vabbè, cose che decapitano!

-“Che sistema politico avete in Italia?”
-“La pagliacciocrazia”

C’è ancora chi si sente figo perchè fuma?
Guarda che ti stai accendendo una sigaretta, non la torcia olimpica.

Dentro l’uovo di pasqua che mi ha regalato mia nonna ho paura di trovarci le lasagne.

-“La posizione che ti eccita di più?”
-“Io davanti e lui dietro. Che porta le borse”

Sabato anche milioni di italiani occuperanno le piazze e le vie del nostro paese. Iniziano i saldi.

Una tipa a cui ho chiesto di uscire è in “..digitazione…” su Whatsapp da 1anno. Non ho fretta, capisco sia una scelta difficile.

Immagino già il primo concorrente che vedrà la biblioteca nella casa del Grande Fratello:”Ragazzi guardatee, ci sono dei Dvd di carta!”

Non hai le tette piccole, hai il resto del corpo troppo all’infuori.

-“Chi sono i tuoi genitori?”
-“Mamma, Papà e Mark Zuckerberg”

Io ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°.

In futuro i ragazzi penseranno che Desigual fu un movimento artistico, Muciaccia un grande pittore e Ikea il miglior architetto della storia

PrettyWoman è la prima favola che inizia con “Quanto Vuoi?” invece di “C’era una volta”

-“Trombiamo?”
-“Serve tempo, la giusta amalgama e più dolcezza.”
-“Oh, dobbiamo scopare, non preparare un Tiramisù”

Non è vero che un uomo pensa A, dice A, vuole A.
Un uomo pensa F, dice A, ma vuole F.

-“Sono contenta di esser a cena con te”
-“Anch’io. Ci mettiamo in quel tavolo vicino alla presa del cellulare davanti al Televisore?”

Per una Tv mi han chiesto Carta di credito, busta paga, codice fiscale e 10 firme.
Oh, sto comprando un televisore, non Mediaset.

Bastaaaa, è inutile che continuino ad invitare Escort in Tv se poi non ci danno il loro numero.

Non trovo il portafoglio e stasera ho la partita. Il barattolo di Nutella col mio nome vale come documento?

#JuveMilan è una partita interessante. Si scontrano il miglior attacco in fuorigioco contro la peggior difesa a fare il fuorigioco.

Ho visto un tamponamento fra due donne. Dalla constatazione amichevole risulta che hanno ragione entrambe al 100%.

Clamorososa svista arbitrale ieri in Chievo-Juventus.
E’ stato assegnato un goal regolare al Chievo.

Ho preso un oggetto, l’ho bruciato e ho buttato la cenere in mare.
Poi ho detto a mia madre di averlo perso e me l’ha ritrovato in camera.

Il mio treno è stato soppresso “per danni da maltempo”.
Cristo. Nel 2013 dovremmo avere treni Interplanetari Piacenza-Marte-Urano.

Non dimentichiamoci che siamo persone in carne e iOS

 

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Nota: Per una mappa degli scrittori di aforismi e forme brevi su Twitter, si veda la sezione Frasi, battute e aforismi su Twitter