Scrittori di aforismi su Twitter, Azael

L’articolo di oggi, nella sezione Scrittori di aforismi su Twitter, è dedicato ad Azael, un autore davvero poliedrico e multiforme. Azael è co-autore del collettivo satirico Diecimila.me che si definisce ironicamente “comunità di recupero per creativi compulsivi”. Insieme al collettivo Diecimila.me ha creato e gestito il fake account Twitter @casalegglo (con la l al posto della i, premiato come miglior “fake” al Twitter Awards 2013) e ha contribuito alla redazione degli ebook Non potevo aspettare che morissi per rifarmi una vita e Essere Casalegglo. Fine del mondo in tre, due, uno minuti.

Oltre ai due ebook di cui sopra Azael, ha pubblicato diversi libriccini (una vera e propria “saga dei libretti digitali da scaricare e assumere per via oculare” e con dentro “le cose scritte sui socialné negli ultimi mesi”). Dalle poesie alle favole, dalle battute satiriche alle riflessioni filosofiche, questo è il link dove il lettore può scaricare tutto i testi.

Su Twitter Azael scrive con l’account @azael, è opinionista nella trasmissione The Hashtag su La3 e al Twitter Awards 2013 ha fatto il pieno di medaglie sia con il suo account personale che con quello di @Casalegglo (nel 2012 venne eletto anche Mister Twitter 2012).

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A proposito della scelta del nome “azael”, in una intervista a Panorama blog spiega: “Perché faccio Santamicone di cognome, e se facessi Santamicone di cognome anche tu avresti scelto un nomignolo corto, esotico ed esoterico. Poi beh, azael è una specie di diavolo citato nei libri apocirifi della Bibbia, oltre che nei muri dei bagni dell’autogrill Valdichienti Est, l’ho scelto perché pare che fosse l’unico diavolo ad aver piazzato un casino per quella cosa dell’invenzione del ginseng”.

@azael scrive tweet all’insegna dell’ironia, della comicità e del paradosso (“scrivo aforismi, comandamenti e Vangeli, ma, a differenza di quell’altro, ha il buon gusto di scrivermeli da solo”) e riflettendo sulla fama che gli è venuta da Twitter afferma: “Io continuo a fare la spesa con il mio vecchio stipendio 1.0, ma ho la possibilità di pettinarmi l’ego con i complimenti della gente, un bacino di pazzi sempre pronti a leggere qualsiasi cosa io scriva, cazzate, battute o cose più serie”

Presento una scelta di tweet di @azael apparsi nell’ultimo anno

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@azael, tweet scelti

C’è un tempo così di merda che per uscire non basta un motivo, serve un movente

Berlusconi ha detto che se vince darà in busta paga le chiare sere d’estate, il mare i giochi le fate e la paura e la voglia di essere nudi.

Dietro tutta questa pioggia dev’esserci la potente lobby delle lumache.

Giusy Ferreri dopo Cat Stevens è come fare l’amore per ore e poi correre in cucina e calcolare le rate dell’IMU #Sanremo2014

tutte le tragedie cominciano con un “fai tu, per me va bene tutto”.

comunque se dopo 30 anni di film americani non sai occultare un cadavere te la meriti la galera

se cerchi una cosa su Google il 1° risultato è la pubblicità di quella cosa, il 2° è quella cosa, il 3° è Miley Cyrus che lecca quella cosa

Dio vi ha fatto così stupidi perché voleva esistere ad ogni costo

L’uomo si estinguerà quando gatti, ricette e tramonti troveranno finalmente un modo per farsi i selfie da soli.

Due rette parallele non si incontrano mai e ognuna insiste a dare la colpa all’altra.

in fondo uno che si oppone alle unioni gay non è molto diverso da uno che si oppone alle equazioni di secondo grado

basterebbe vietare l’acquisto delle armi agli squilibrati. Quindi a tutti quelli che acquisterebbero un’arma.

Di Dio conosciamo solo i primi 7 giorni perché dopo ha settato le impostazioni della privacy.

Il nuovo Ministro degli Esteri Mogherini ha intimato Putin di astenersi dall’uso della forza. Pare che Putin abbia risposto “Wow!”.

se vince il SI la Crimea passa alla Russia, se vince il NO la Russia passa in Crimea

il problema non è che un italiano su due sia su Facebook. Il problema è che a quell’altro nessuno fa più gli auguri di compleanno da 3 anni

A forza di regalare pensierini il prezzo dei ragionamenti è schizzato alle stelle.

magari una notte riuscirò a sognare tutti i finali dei sogni precedenti

Se la Bibbia l’avessero scritta gli americani, al momento dell’Apocalisse sarebbe entrato in scena Nicolas Cage.

Grazie alla nuova legge sulle adozioni le coppie omofobe potranno adottare un neurone.

se danno l’aministia a Berlusconi potremmo andarcene tutti in prigione e lasciarlo fuori da solo

Putin candidato al Nobel per la pace. Pistorius a Miss Ragazza in Gambissime. #nobel

Ieri Windows mi ha chiesto se poteva installare 45 aggiornamenti. Pare che ora nel mio desktop ci viva uno studente fuorisede di Catanzaro.

Berlusconi inizia il servizio sociale e io non ho mai desiderato così tanto di essere un vecchio lombardo con la dissenteria a ventaglio.

Per non urtare la sensibilità di nessuno potremmo sperimentare i medicinali sui teletubbies

dopo tutti ‘sti ponti, stamattina per tornare in ufficio ho dovuto usare Google Maps.

qui c’è una zanzara che mi insegue con una ciabatta in mano

Ferragosto è come Pasqua, solo che quello che alla fine resuscita è un peperone.

Chissà dove vanno a giocare a racchettoni i rompicoglioni quando sono in città.

Grillo non si allea, non dà la fiducia e non parla coi vecchi partiti. In pratica è andato in Parlamento solo per citofonare e scappare.

Rita Levi Montalcini non è mica morta. E’ andata di là a vedere come funziona.

Sarà un caso, ma da quando Renzi è diventato premier ci sono state solo guerre e festival di Sanremo.

Il vero problema è che se Putin si prende la Crimea poi l’Europa non può fare l’autolettura del contatore del gas.

Però Renzi è giovane. È talmente giovane che le riforme gliele firma sua mamma

il metodo più economico per seguire queste Olimpiadi è iscriversi alla nazionale giamaicana di Biathlon

può andar tutto di merda, puoi essere depresso, ma a 40 anni ti svegli la mattina e sai che NEMMENO OGGI ci sarà l’interrogazione di latino

Balotelli ha riconosciuto la figlia Pia. Decisivi i test del DNA e dell’IBAN.

Facebook compie 10 anni. I tuoi.

A scuola dovrebbero introdurre l’ora di Pessimismo

Comunque avrebbero fatto prima a condannare Amanda e Raffaele a 25 anni di processi.

Schumacher ha sbattuto le palpebre. Una farfalla in Cina ha perso il lavoro.

Il Pd è spaccato a metà. Se avesse anche un buco in mezzo sarebbe un culo perfetto.

forse dovremmo provare ad affidare alle coppie gay non i bambini, ma le famiglie intere

Bel discorso di Napolitano. Ottimo il riferimento alle morte stagioni, ineccepibile quello al suon di lei. Peccato solo quel naufragar.

[la vita mesta dei verbi] Che fai a Capodanno? Reggo l’ablativo.

Al giorno d’oggi se un bambino ti chiede come si fanno i figli, prima di dirgli della cicogna, pensa che lui immaginerà una cicogna porno

quelli che ti augurano un “sereno Natale” vogliono realmente che tu stia bene, ma leggermente meno di loro

Oggi è il primo giorno d’inverno. Quello di prima era freddo psicosomatico.

Chissà se gli imprenditori che pagano in buoni pasto poi pagano in buoni pasto anche quando vanno a puttane

“Amore, o quello è un vibratore o qualcuno ti ha lasciato un apostrofo rosa sul cuscino” #zeroromantico

Il romanticismo non è morto, è solo che adesso al posto dei fiori si regalano vite di candy crush #zeroromantico

i vegani che non bevono il latte, secondo me, è perché pensano che la mucca venga spremuta

Renzi nuovo segretario del PD. Succede a Epifani, Bersani, Franceschini, Veltroni e Pirro.

Con tutte queste medicine olistiche ora quando ti fa male un dente non sai mai se devi curarlo o se ti conviene riflettere sul tuo vissuto

nei CV hanno tutti una tale innata vocazione al lavoro di squadra che gli uffici dovrebbero essere popolati solo da Berliner Philharmoniker

La neve è il modo che ha la natura per dirti che ti sei vestito di merda

In Italia non si dimette nessuno perché le poltrone morirebbero di nostalgia. #nonmenevado

Alla fine scopriremo che in realtà Twitter è un talent show e in palio c’è un posto da scemo del villaggio.

Berlusconi non accetterà di morire finché non avrà la certezza della resurrezione per acclamazione.

Se Berlusconi andasse davvero a pulire i cessi finiremmo per ritrovarci famiglie intere pagate per non cacare.

Seconda rata IMU, si va verso una soluzione condivisa: si pagherà un centesimo al minuto, per sempre.

ormai l’importante non è sapere-le-cose ma venire-a-sapere-le-cose

Il problema non è tanto se fai il test di Rorschach e ci vedi tua moglie, quanto se guardi tua moglie e ci vedi il test di Rorschach.

Secondo una ricerca, nella nostra galassia ci sarebbero 8 miliardi di pianeti abitabili. Quindi la creazione non è un miracolo, è stalking.

Halloween è come Pasqua, solo che i morti resuscitano senza tante storie.

Datagate, in un mese intercettate in Italia 46 milioni di telefonate. E circa 187 milioni di “scusa, sto entrando in galleria”.

per essere felici basterebbe rendere il lunedì bisestile

Certo che tra falchi e colombe la lapide del PDL sarà coperta di cacate di uccelli

Priebke sarà cremato. I vermi han fatto sapere che non se la sentono.

Certo che se vai a Medjugorje e invece della Madonna ti appare Paolo Brosio un po’ ti incazzi.

se Papa Francesco va avanti a modernizzare la Chiesa, i crocifissi del futuro avranno le cover intercambiabili

Ho dormito 27 minuti. Tutti separatamente.

le condanne di Berlusconi sono come le polluzioni notturne: non servono a un cazzo, ma vuoi mettere la soddisfazione

Il matrimonio è uno dei tanti giochi erotici che finiscono in tragedia.

Stefano Cucchi è morto di fame. Forse i manganelli andavano fritti.

Mandela sarà ricordato come l’uomo che non è morto per più giorni consecutivi.

se Mourinho volesse rendersi più odioso di così l’unico modo sarebbe andare ad allenare una squadra interamente fatta di Sallusti

comunque io a Gesù invidio solo lo stato di famiglia

Angelina Jolie s’è fatta asportare i seni per ridurre il rischio di tumore. Ah, se solo l’Italia si fosse tolta un coglione 20 anni fa.

il grosso problema delle zanzare è che sono wireless

Berlusconi compie 77 anni. 28124 giorni. Più di 4 milioni di minuti. Secondo me può bastare così.

il bello sarà quando a Kate si romperanno le acque e l’Argentina ne rivendicherà la metà

Papa Francesco abolisce l’ergastolo. Gli assassini rimessi in libertà resteranno comunque condannati emeriti.

Un italiano su tre non usa Internet. Gli altri due son lì che cercano disperatamente di invitarlo a Candy Crush.

sabato il PD scenderà in piazza contro la povertà. Chi supererà il turno incontrerà la fame nel mondo.

il tipo di megaupload rischia 50 anni di carcere, Schettino ne rischia 15. Si vede che i morti erano in creative commons

mi annoio come doveva annoiarsi Dio quando ha deciso di mettere i peli intorno ai kiwi