Frasi divertenti, aforismi e battute su Pasqua e Pasquetta

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In occasione delle festività di Pasqua e Pasquetta, riporto qui di seguito una selezione di frasi divertenti, aforismi e battute su Pasqua e Pasquetta. Molte sono tratte da Twitter, un vero serbatoio di talenti.

Per conoscere il vere senso della Pasqua, leggi anche Le più belle frasi di auguri per Pasqua e Frasi, aforismi e battute divertenti sull’uovo di Pasqua.

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Frasi divertenti, aforismi e battute su Pasqua

pasqua_easter

La vita è come una sorpresa dell’uovo di Pasqua: ti aspetti una serie di meraviglie e ti arrivano solo portachiavi.
(RudyZerbi, Twitter)

Un anno è composto da quattro stagioni:
-Cosa fai a Pasqua?
-Cosa fai a Ferragosto?
-Cosa fai ad Halloween?
-Cosa fai a Capodanno?
(Masse78, Twitter)

Quando chiedi “quando viene Pasqua?” e ti rispondono “la domenica dopo il primo plenilunio di primavera”, ma per chi mi hai preso, Galileo?
(dbric511, Twitter)

Non sono pronto a ricevere gli auguri di Pasqua, devo ancora devo rispondere a quelli di Natale.
(Fragmentarius)

Dopo Sabato Santo c’è Pasqua,
dopo Pasqua c’è Pasquetta,
dopo Pasquetta c’è il Maalox Plus.
(dbric511, Twitter)

Ciao ragazzi, voi tra la forma fisica e l’uovo di Pasqua, cosa scegliete? E precisamente al latte o fondente?
(ilcasabianca, Twitter)

Vorrei avere l’ottimismo di quelli che “Apro l’uovo di Pasqua ma ne mangio solo un pezzettino”.
(nadiasmile1, Twitter)

Non ho mai capito a cosa serva mettere la data di scadenza sull’uovo di Pasqua.
Tanto non arriva mai fino a martedì.
(Anonimo)

È nato prima l’uovo di Pasqua o la sorpresa di merda?
(ilmarziano1, Twitter)

Non si è mai troppo grandi per l’uovo di Pasqua, non si è mai troppo grandi per la sorpresa, non si è mai troppo grandi per aprirlo e rimanerci male per il solito portachiavi o braccialetto di merda.
(masse78, Twitter)

Ma quale colomba.
Io voglio il pandoro anche per Pasqua, per ferragosto e per tutta la vita.
(masse78, Twitter)

Buona Pasqua a tutti quelli che trovano sempre il pelo nell’uovo.
(pellescura, Twitter)

Natale con i tuoi.
Pasqua, con la pioggia.
(iddio, Twitter)

Secondo me quando deve cadere la Pasqua bisognerebbe lasciarlo decidere al meteo di Giuliacci.
(Vertingetorige, Twitter)

A Pasqua risorgono anche gli ex che ti scrivono su WhatsApp.
(Paola Varesi, Twitter)

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Secondo me la colomba è un panettone che non ha smesso di sognare.
(IlReverendo, Twitter)

Vorrei una colomba fatta interamente con la glassa della colomba.
(Dbri511, Twitter)

È nato prima l’uovo o la colomba?
(dbric511, Twitter)

– Dove fai pranzo a Pasqua?
– Su Instagram.
(ValentinaVeltro, Twitter)

– Ehi, come trascorrerai la Pasqua?
– Taggherò i miei 4700 amici sulla foto di un pulcino glitterato.
(FranAltomare, Twitter)

Pasqua. Dio s’è fatto Uovo.
(Zziagenio78, Twitter)

A Pasqua scrivono Happy Easter perché fa figo ma non hanno ancora capito che “qual è” si scrive senza apostrofo.
(ilfreddo74, Twitter)

Pasqua è piena di sorprese. Sono Easterefatto.
(Zziagenio78, Twitter)

“Cos’è per te la felicità?”
MANGIARE A PASQUA E NON INGRASSARE
(Anonimo)

Se tolgono Pasqua e Natale il 90% delle palestre chiude entro 6 mesi.
(dbric511, Twitter)

La prima cosa che gli apostoli chiesero a Gesù appena risorto fu che fai a pasquetta ?
(RubinoMauro, Twitter)

La parte più triste della Pasqua è quando Gesù torna a casa da Maria e lei ha già affittato la sua camera a due universitari.
(ValerioCoscetti, Twitter)

Non vi sembra una coincidenza stranissima che Gesù sia nato PROPRIO a Natale e sia risorto PROPRIO a Pasqua?
(utenteinstabile, Twitter)

– Per te qual è il vero miracolo della Pasqua? 😉
– Rientrare nei pantaloni.
(dbric511, Twitter)

Ciao, scusa se ti disturbo ma volevo ricambiare gli auguri di buona Pasqua che non mi hai fatto.
(itciccio, Twitter)

– Come la passerai questa giornata di Pasqua?
– A cancellare le foto e i video stupidi che mi mandano gli amici e i parenti su WhatsApp.
(DoraEBasta, Twitter)

Proprio ieri abbiamo finito gli avanzi di Natale che nonna ci aveva dato da portare a casa.
E domani è Pasqua.
(alexdaldo, Twitter)

-“Sto una Pasqua”
-“Sei Felice?”
-“No, sembro un uovo”
(Zziagenio78, Twitter)

I cinepanettoni a Natale sono ormai roba vecchia.
E se il futuro del cinema italiano fossero i cinecolomba a Pasqua?
(Anonimo)

Che questa pasqua possa far risorgere anche il cervello di qualcuno
(Anonimo)

Nel weekend di Pasqua ci sono tre giorni:
1) Vigilia.
2) Pasqua.
3) Pioggia.
(masse78, Twitter)

Festeggerò la Pasqua quando capirò lo strano nesso tra una resurrezione e le uova di cioccolato.
(marcosalvati, Twitter)

-“Perché non mangi carne?”
-“È Quaresima, seguo l’esempio di Gesù”
-“E per Pasqua che cavolo fai, muori?”
(Ziagenio78, Twitter)

Ho mangiato così tante uova che sono sul tuorlo di una crisi di nervi.
(ilmarziano1, Twitter)

Pasqua è una grandissima rottura di uova.
(Andrea G. Pinketts)

Se vi sembrano brutte le sorprese nell’uovo di Pasqua, è perché non avete mai guardato dentro al whatsapp del vostro fidanzato.
(stanzaselvaggia, Twitter)

Pasqua e mai una coniglietta quando serve.
(Lapausacaffè, Twitter)

C’era una volta un gallo che a Pasqua vide le uova tutte colorate. Allora andò dal pavone e lo ammazzò.
(Giobbe Covatta)

Se il vino rosso è il sangue di Cristo, preferisco non sapere che cosa è la cioccolata di Pasqua.
(LandeYves, Twitter)

Adoro la cioccolata cosi tanto che quando apro un uovo di pasqua spero sempre che la sorpresa sia un altro uovo di pasqua.
(Postofisso2012, Twitter)

Guardatela da questa prospettiva: la cioccolata risolve il problema delle gonne e i pantaloni troppo larghi.
(David_isayblog, Twitter)

Ma a Pasqua vi fate le sopracciglia ad ali di colomba?
(m4gny, Twitter)

— Cosa hai trovato nell’uovo di Pasqua?
— Un ombrello, per la Pasquetta.
(blackrefuso, Twitter)

Forti perturbazioni nel primo pomeriggio. Piove cibo. #Pasqua
(micheledalai, Twitter)

A Pasqua non mangerò un agnello, detesto l’idea che un essere senziente venga ucciso… credo che mangerò un vegano!
(SnoopyThewriter, Twitter)

Pensieri di un gallo. Si avvicina la Pasqua. “Se penso all’agnello, mi si accappona la pelle”.
(Carlo Gragnani)

Oggi si ricorda il giorno in cui il popolo, tra un ladro e un giusto, votò per il ladro: Barabba. Ieri come oggi: popolo=capre.
(dlavolo, Twitter)

Secondo me la verità è che Gesù doveva fare il pranzo pasquale dai suoceri e si finse morto per qualche giorno
(postofisso2012, Twitter)

Quando Gesù si è presentato, dopo tre giorni, gli Apostoli pensavano fosse uno che voleva fare Spirito.
(Egyzia, Twitter)

Se Facebook fosse esistito ai tempi di Gesù, nel periodo di Pasqua Maria Maddalena avrebbe cambiato il suo status da “Vedova” a “Relazione complicata”.
(LANDEYves, Twitter)

Nella versione Disney ai discepoli appare Topolino risorto: Mickey Emmaus
(LiaCeli, Twitter)

Nel weekend di Pasqua, “La passione di Cristo” è stato il film più visto. 2000 anni di pubblicità funzionano…
(Jay Leno)

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Frasi divertenti, aforismi e battute su Pasquetta

La Chiesa deve lavorare sul marketing. Steve non l’avrebbe mai chiamata Pasquetta ma “la nuovissima Pasqua S”
(Marcosalvati, Twitter)

-Apri porta
-Scendi scale
-Apri cassonetto
-Butta sacchetto dell’umido
-Sali scale
-Chiudi porta
La mia gita fuori porta di pasquetta.
(masse78)

La prima cosa che gli apostoli chiesero a Gesù appena risorto fu che fai a pasquetta?
(RubinoMauro, Twitter)

Chissà se è nato prima l’uovo di Pasqua o “Ma allora che si fa a Pasquetta?”.
(diodeglizilla, Twitter)

Siamo tutti il “Cosa fai a Pasquetta?” di qualcuno.
(mr_Takki, Twitter)

Peggio di quelli che ti chiedono cosa fai a Pasquetta ci sono solo quelli che ti chiedono cosa fai il ‘Lunedì dell’Angelo’.
(Dbric511, Twitter)

Si chiama Lunedì dell’Angelo perché devi passarlo con il cerchio alla testa dalla sera di Pasqua.
(Zziagenio78, Twitter)

Il Martedì dopo le feste di Pasqua dovrebbe chiamarsi Mortedì.
(dbric511, Twitter)

“Che fai a pasquetta?”
“Giro.”
“In centro?”
“No. Alla larga.”
(sonopazzaio, Twitter)

– Gesù Che fai a pasquetta?
– Mah, mi sa che vado in un risort.
(tragi_com78, Twitter)

Tra dipendenti dell’ANAS
– Che fai a pasquetta?
– Finisco il ponte
(egyzia, Twitter)

La Pasqua non cade mai lo stesso giorno dell’anno per essere certi che a Pasquetta piova.
(pataepisi, Twitter)

Santo Stefano e Pasquetta sono stati inventati per digerire.
(masse78, Twitter)

Pasqua con i tuoi, Pasquetta con K-way.
(Leonardomaria, Twitter)

Ogni volta che pronunciate “Pasqua” o “pasquetta” la temperatura scende di un grado.
(gbarbagallo, Twitter)

Baudelaire, anziché Spleen, doveva chiamarlo Pasquetta.
(marcosalvati, Twitter)

Troppo cibo a pranzo per pasqua & pasquetta? Domani tutti in palestra per smaltire quelle cosce a forma di uovo.
(marcellosignore, Twitter)

A Pasquetta organizzo una grigliata con amici.
Siamo io, la griglia e due wurstel.
(Swanito75, Twitter)

In questo giorno di grigliate, bistecche e salsicce, non dimentichiamo chi è meno fortunato di noi: i vegetariani.
(dlavolo, Twitter)

Adoro i picnic in famiglia fuori porta, l’unica seccatura sono tutte quelle briciole sullo zerbino.
(Liaceli, Twitter)

Dopo il pranzo di Pasqua e il mega pic nic di pasquetta, mi sento come la pietra del sepolcro: rotolo.
(dondindan, Twitter)

Pasquetta: molti avrebbero voluto concedersi la canonica gita fuori porta, ma hanno mangiato così tanto che non ci passano.
(Antonicont, Twitter)

Pasquetta è un giorno bello. È cerniera tra festa e ricomincio; ma ha anima mattiniera. È la domenica per eccellenza e cade sempre di lunedì.
(Carlogabardini, Twitter)

Bei tempi quando il martedì dopo Pasquetta potevi permetterti il lusso di rientrare a lavorare.
(Mautizio, Twitter)

Il giorno dopo pasquetta lo riconosci subito: sei stanco, devi andare a lavorare, e fuori c’è lo stesso sole che vedresti su Mercurio.
(dbric511, Twitter)

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