Frasi, aforismi e battute sulla sveglia e lo svegliarsi

Presento una selezione di frasi, aforismi e battute sulla sveglia e lo svegliarsi. Per gli articoli correlati si veda anche 90 Frasi e battute divertenti per dire BuongiornoLe frasi più belle per dire Buongiorno, Frasi, citazioni e aforismi sul sonno e il dormire, Frasi, citazioni e aforismi sul mattino e Frasi, citazioni e aforismi sulla notte

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Frasi, aforismi e battute divertenti sulla sveglia e lo svegliarsi

sveglia_wake_up

Per essere giù dal letto, sono giù.
Ora devo solo alzarmi dal pavimento.
(Anonimo)

Quando ci si deve alzare alle 7 in punto, e non hai fatto il tema che ti era stato assegnato, le 6:59 sono il momento peggiore della giornata!
(Charlie Brown)

Se fossimo stati creati per schizzare fuori dal letto appena svegli, dormiremmo tutti nel tostapane.
(Garfield)

Oggi mi sento sveglio come quelli che mettono la password 1234
(Anonimo)

Ancora cinque minuti, dai.
anzi facciamo cinque milioni di anni.
(mesmeri, Twitter)

La giornata di oggi è stata cancellata. Puoi tornare a letto.
(Anonimo)

Mi alzo, ma non sono assolutamente d’accordo.
(Anonimo)

Alla sveglia manca il tasto ‘posponi fino ad agosto’.
(Vladinho77, Twitter)

Buongiorno.
Ma non c’eravamo già svegliati ieri?!
(Anonimo)

Hai presente quando ti svegli e hai subito voglia di fare mille cose? Io no.
(Anonimo)

Non per vantarmi ma ho il super potere di dormire per ore con in sottofondo la sveglia che suona.
(Vladinho77, Twitter)

Voglio una sveglia che al posto di suonare mi dica: “Sarebbe l’ora di svegliarsi, ma fai con calma, se vuoi dormi pure altre 3 ore, che ce ne frega, il mondo capirà”.
(masse78, Twitter)

Sono quel tipo di persona che si alza alle 7 e si sveglia a mezzogiorno.
(masse78, Twitter)

Oggi parliamo di un crimine contro l’umanità troppo spesso ignorato:
La sveglia.
(masse78, Twitter)

Gente che si sveglia felice per andare a correre.
Io faccio suonare 9 volte la sveglia, gattono in bagno e resto incazzato fino a sera.
(masse78, Twitter)

Al mio 3 ci alziamo dal letto.
Pronti?
1, 2, 2, 2, 2¼, 2½, 2¾, 2?4283727…
(David_isayblog, Twitter)

Volevo dire a Lazzaro che anche io la mattina mi alzo dal letto e inizio a camminare, ma resto umile e non grido al miracolo.
(Anonimo)

Stamattina c’è stato un referendum per dividere il mio corpo dal letto e ha vinto il no con il 110% dei voti.
(Dbric511, Twitter)

Ho 206 ossa, 650 muscoli e 50 miliardi di cellule nel mio corpo. Ci vuole tempo per svegliarli tutti al mattino.
(Anonimo)

Qualche mattina ti alzi dal letto e pensi “Non ce la farò”. Ma dentro ridi, ricordando tutte le volte che ti sei sentito così.
(Charles Bukowski)

Come si sveglia la gente nei film
Attiva
Dinamica
Perfetta
Pronta
Scattante
Bellissima
Tu
Un incrocio tra un barbone e un orco di Mordor
(dbric511, Twitter)

La sveglia è un’arma, per questo si punta.
(UhiAhiOhi, Twitter)

Secondo uno studio finlandese, il tempo di sonno ideale è tra 7h36 e 7h48.
E secondo uno studio personale è di “”Mmmmh ancora 5min”.
(Romaincheylan, Twitter)

L’unica cosa che ci dissuade dallo spaccare la sveglia, è che la sveglia è il nostro smartphone.
(david_isayblog, Twitter)

Non c’è speranza per una civiltà che inizia ogni giorno al suono di una sveglia.
(Anonimo)

Grazie alla sveglia l’attracco del corpo è stato puntuale, ora mi siedo sul molo ad aspettare che arrivi la mente
(emagua, Twitter)

La sveglia è la moglie dalla quale scappare al mattino e la caffettiera l’amante da raggiungere.
(RubinoMauroTwitter)

S’i fosse fuoco, arderei ‘l mondo;
s’i fosse vento, lo tempestarei;
s’i fosse acqua, i’ l’annegherei;
S’i fosse sveglia, io posticiperei.
(hollie_, Twitter)

Sorridere alla sveglia dovrebbe essere considerato sport estremo.
(Fragmentarius)

Svegliare una persona quando non è necessario non dovrebbe essere considerato un reato capitale. La prima volta, voglio dire.
(Robert Anson Heinlein)

Cinque regole fondamentali al mattino:
1) Stare zitti.
2) Fare silenzio.
3) Non parlare.
4) Non fare domande.
5) Svegliarsi e stare muti, che tanto se parli, rompi solo le scatole.
(masse78, Twitter)

La sera vai a letto e non riesci a dormire. La mattina ti alzi e non riesci a stare sveglio. Insomma una vita di merda.
(Vladinho77, Twitter)

Per ognuno di noi ci sono sette sosia, e mai che uno di questi la mattina si sveglia, e va a lavorare al posto nostro.
(Vladinho77, Twitter)

Avrei bisogno di una sveglia che al mattino, invece di fare casino, mi abbracciasse e mi dicesse: ‘Shhhh, non è niente, torna a dormire’.
(Anonimo)

Ma quelli che la mattina si svegliano e parlano subito, che problema hanno?
(Anonimo)

Mi alzo e mi corico tardi, perché non credo che Dio aiuti chi si alza presto. Vedete le galline che, nonostante si alzino con l’alba, invecchiano facendo uova perché gliele mangino gli altri e finiscono col morire in pentola.
(Enrique Jardiel Poncela)

Tieni vivi i suoi sogni: schiaccia il tasto snooze.
(Anonimo)

Ore 7.00
Vengo svegliata da un rumore fortissimo. Palpitazioni, agitazione. Penso subito al peggio, purtroppo è come penso: lei, la sveglia.
(Barby_S_L, Twitter)

Ere geologiche:
– mesozoico
– paleozoico
– 5 minuti e mi alzo
(Dbric511, Twitter)

Generalmente la domenica, io mi alzo dal letto un’ora o due dopo essermi svegliato, quando il lunedì, è il contrario.
(landeyves, Twitter)

Il sabato e la domenica è inutile settare la sveglia: il servizio è gentilmente offerto dalla signora del piano di sopra.
(dlavolo, Twitter)

Ci vorrebbe una sveglia che rilascia profumo di cornetto.
(david_isayBlog, Twitter)

Mi alzo giusto perché le palle girando potrebbero attorcigliarsi con le lenzuola.
(laresadeitonti, Twitter)

C’è un nuovo tipo di sveglia in vendita. Non fa rumore. Usa la luce e diventa sempre più luminoso finché non ti svegli. Io ne ho già uno. Si chiama finestra.
(Jay Leno)

Sono sveglio sulla fiducia.
(Nonfaretardi, Twitter)

Sono andato a dormire talmente tardi e mi sono alzato talmente presto…che per poco non incontravo me stesso nel corridoio!
(Anonimo)

Il mio problema è che quando dormo mi vengono i colpi di genio, e quando sono sveglio i colpi di sonno
(m4gny, Twitter)

Svegliarsi con accanto un certo Entusiasmo, guardarlo, e capire di essere due perfetti sconosciuti
(9elsol, Twitter)

Un tempo ero ricca, popolare e, soprattutto, intelligente.
Quando la sveglia è suonata ho pianto.
(mestruabile, Twitter)

Mi sveglio, metto la tuta da corsa, le scarpe da corsa e vado di corsa al bar che c’è l’offerta cornetto più caffellatte a 1 euro e 50 cent.
(IlFuGigiBi, Twitter)

Mattine in cui ti svegli convinto che ti abbiano scambiato il mondo nella culla.
(RickDuFer, Twitter)

Vi spiego il lunedì:
-Suona la sveglia.
-Apri gli occhi.
-Ti alzi.
-Ansia.
-Sonno.
-Giramento di coglioni.
-Voglia di tornare a letto.
-QUANTO MANCA A RIMETTERE IL PIGIAMA?
Il lunedì non è un giorno, è un atto di coraggio.
(masse78, Twitter)

Io stamattina mi sono svegliato, mi sono sgranchito, poi ci ho pensato un po’ e mi sono risgranchito nel letto.
(Fragmentarius)

Il passato di “svegliarsi” è “dormire”?
(Anonimo)

Credevo fosse odio, invece era la sveglia.
(dbric511, Twitter)

La domenica imposto lo stesso la sveglia, lo faccio solo per il gusto di non alzarmi dal letto e vederla soffrire.
(Dlavolo, Twitter)

In Africa il lunedì mattina il leone e la gazzella si alleano ed inseguono ferocemente la sveglia.
(RuninoMauro, Twitter)

Non vi è alcun pulsante snooze su un gatto che vuole la colazione.
(Anonimo)

Sesso droga e poi mi sveglio.
(Tremenoventi, Twitter)

Svegliarsi prima che suoni la sveglia può considerarsi “provare cose nuove” a letto?
(Barbyeturica, Twitter)

Quando la sveglia mi strappa con forza dall’abbraccio del piumone, mi sento come un bambino spartano, destinato ad una vita di dure lotte.
(IlFuGigiBi, Twitter)

Sulla mia lapide scriverò: Impostatemela ora la sveglia!
(incagliatoh, Twitter)

Buongiorno a chi nonostante la crisi del proprio paese si sveglia sorridente, speranzoso e pieno di vita. Buongiorno Italiani all’estero!
(Zziagenio78, Twitter)

Come cazzo è possibile che a un uomo piaccia essere svegliato alle 6.30 da una sveglia, scivolare fuori dal letto, vestirsi, mangiare a forza, cagare, pisciare, lavarsi i denti e pettinarsi, poi combattere contro il traffico per finire in un posto dove essenzialmente fai un sacco di soldi per qualcun altro e ti viene chiesto di essere grato per l’opportunità di farlo?
(Charles Bukowski)

Commenti:

  • Louise

    Stupendo

    settembre 18, 2016

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