Frasi, aforismi e battute divertenti sui preservativi e profilattici

Sui preservativi ci sono tante curiosità e aneddoti. Gli egiziani usavano i preservativi già nel 1350 a.C., probabilmente con interiora di animali. Fonti letterarie raccontano che il leggendario amante Casanova utilizzava regolarmente il preservativo, chiamandolo “cappotto inglese”. Nel 1844 Charles Goodyear ottenne il primo brevetto sulla creazione del condom di gomma. In media un preservativo può contenere circa 3.8 litri di liquido. Se andate in Danimarca la parola danese per indicare il preservativo è ‘Svangerskabsforebyggendemiddel’. A Stoccolma, chi ne ha bisogno può chiamare una “condom ambulance”, un furgone che ti consegnerà a casa un pacco da 10 profilattici.

Presento una raccolta di frasi, aforismi e battute divertenti sui preservativi e profilattici. Tra i temi correlati si veda Le frasi più belle sul sesso in 110 citazioni e aforismi.

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Frasi, aforismi e battute divertenti sui preservativi e profilattici

preservativi

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
(Woody Allen)

Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero.
(Franco Merafino)

Il preservativo è la scarpetta di vetro della nostra generazione: te ne infili uno quando incontri una sconosciuta, poi ci “balli” tutta la notte e dopo butti via. Il preservativo intendo, non la sconosciuta, eh!
(Dal film Fight Club)

Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!
(Gianni Palladino)

Vorrei avere lo stesso ottimismo del mio coinquilino che mette in valigia 8 scatole di preservativi per una settimana di ferie in Liguria.
(mr_takki, Twitter)

“- Vorrei dei preservativi.”
“- Vuole anche un sacchetto?”
“- Beh no, non è così brutta.”
(andreasaccomani, Twitter)

C’è una nuova emergenza sanitaria. I medici dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici in lattice. Dicono che causino grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema.
(Jay Leno)

Io sono contrario all’uso dei preservativi perché mi fan sudar la mano.
(Dario Vergassola)

– Non ti sembra di correre troppo?
– Guarda che hai frainteso.
– Ma se ti sei già messo sù il preservativo???
– …è che avevo freddo.
(MaxMangione, Twitter)

Per scherzo gli amici mi hanno bucato i preservativi. Sei un figlio dei fori.
(arcobalengo, Twitter)

Lui: per le ferie prendo i preservativi?
Lei: sì. Prendine due. Non si sa mai.
(ftzj, Twitter)

Mia moglie ha una rara forma di emicrania. Le passa appena rimetto i preservativi nel cassetto.
(MaxMangione, Twitter)

L’emicrania è l’anticoncezionale più diffuso ed economico.
(Anonimo)

Che verbo è “non sarebbe dovuto nascere”? Preservativo imperfetto.
(Gino Bramieri)

Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel preservativo.
(Coluche)

Ho scoperto un nuovo metodo anticoncezionale infallibile: si tratta di andare nella camera da letto e guardare mia moglie mentre si toglie il trucco.
(Arthur Buchwald)

Ho visto un 70enne davanti al distributore dei profilattici. Quello delle sigarette è là, gli ho detto. Fuma fuma, coglione, mi ha risposto
(postofisso2012, Twitter)

Ogni volta che porto con me i preservativi ritardanti quando arrivo all’ appuntamento non trovo più nessuno.
(ilmarziano1, Twitter)

Stasera provo i preservativi fosforescenti.
M’illumino
d’immenso
(ChiNonMuore1, Twitter)

Al giorno d’oggi i preservativi hanno più gusti dei gelati…
(Anonimo)

Ormai i preservativi li fanno:
Profumati
Anallergici
Invisibili
Aereodinamici
E’ la batteria che c’è dentro che continua a durare poco.
(Fabrizio Caramagna)

Ci sono diverse misure di profilattici: small, medium e xl per quelli che vogliono impressionare la farmacista. #FalloProtetto
(itscetty, Twitter)

Stasera al super ho preso acqua lievemente frizzante, tisane, camomilla.
E una confezione di preservativi perché non volevo pensassero male.
(robgere, Twitter)

Avvolgilo in un foglio prima di controllarle l’olio.
(Slogan National Condom Week)

Ci sono preservativi rivestiti con un anestetico locale per una azione prolungata. Che paradosso. Non si sente nulla, ma si può scopare per ore. Si perde davvero il contatto con la realtà. Voglio che la mia vita intera venga rivestita con un anestetico locale.
(Chuck Palahniuk)

Avete mai sentito parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile? Dopo che l’uomo se n’è andato via, resta insieme alla donna e ascolta i suoi problemi.
(Anonimo)

Ma mettete il preservativo ritardante anche quando pensate?
(Manuela_reich, Twitter)

Che senso ha un preservativo? Incarti il regalo e si vede la sorpresa.
(Dario Cassini)

Provo qualcosa per te: i preservativi.
(Flavio Oreglio)

Sembra che il preservativo sia un eccellente simbolo politico. Frena l’inflazione, permette dei margini d’espansione, limita la sovrapproduzione e offre un senso di sicurezza soddisfacente.
(Coluche)

Anche gli anticoncezionali un giorno sono stati concepiti.
(Fulvio Fiori)

Quando qualche idiota mi chiede come abbiamo fatto a fare due gemelli, rispondo che è bastato fare due forellini nel preservativo
(Anonimo)

Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
(Anonimo)

L’amore è un sentimento inventato dai farmacisti per vendere più profilattici.
(Michele Foresta)

Gli amici sono come i preservativi, ti proteggono quando la cosa si fa dura.
(Anonimo)

Tengo i profilattici nel cassetto. Proprio accanto al sogno di usarli.
(postofisso2012, Twitter)

Nicola: Secondo lei faccio male a usare il preservativo?
Quélo: Non lo so… non ci sono le istruzioni?
(Corrado Guzzanti)

I preservativi non sono completamente sicuri. Il mio amico ne aveva uno indosso quando è stato investito da un autobus.
(Anonimo)

Un tale entra in una farmacia: “Presto, mi dia 200 preservativi”. “Senta, forse le conviene farselo plastificare.
(Mauroemme)

1+1=3 (se non usi il preservativo)
(Anonimo)

– Io i preservativi li tengo nel portafoglio
– Io ho il borsello
– Li tieni lì dentro?
– No, come contraccettivo
(diegoilmaestro, Twitter)

Mi dia la solita confezione gigante di profilattici… Anzi me ne tolga quattro o cinque: sa, sto cercando di smettere.
(Gianni Magni)

Incinta si scrive senza preservativo?
(Mirco Stefanon)

Fare l’amore coi gommini è come lavarsi i piedi coi calzini.
(Gianni Magni)

Il preservativo è una ragnatela di fronte al pericolo, ma una corazza di fronte al piacere.
(Marchesa di Sévigné)

Un’ovaia dice all’altra: “Credo stia piovendo; entrano tutti con l’impermeabile!”
(Anonimo)

Pensi che 7 anni di sfiga per aver rotto uno specchio siano un male? Prova a rompere un preservativo…
(Anonimo)

Il preservativo è un oggetto che se ce l’hai non ti serve, se non ce l’hai ti serve, se ce l’hai e non sei riuscito a usarlo c’è sempre una moglie che te lo trova.
(Gianni Palladino)

Compro profilattici extralarge perchè i gavettoni vengono meglio.
(postofisso2012, Twitter)

Perché gli svizzeri si mettono tre preservativi? Per non sporcare quello di mezzo.
(Andrea Di Vita)

Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: “Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!”. Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: “E’ vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!”.
(Anonimo)

Ho comprato una confezione di profilattici extralarge per errore. Vorrà dire che li riciclerò come custodie per ombrelli.
(postofisso2012, Twitter)

Nell’antichità il preservativo veniva ricavato da un budello, poi si passò al lattice perché il budello serviva per la ‘nduja #FalloProtetto
(itscetty, Twitter)

Ragazzo: Mi si bucano tutti!
Voce fuori campo: Per forza, ce l’hai grande come uno spillo.
(Leo Ortolani)

Per un uomo, srotolare il preservativo è così complicato che molte donne, nel frattempo, riescono a rifarsi una vita. #FalloProtetto
(franaltomare, Twitter)

Proteggiamo gli smartphone con le pellicole e facciamo sesso non protetto. Evoluzione: lo stai facendo nel modo sbagliato. #FalloProtetto
(dlavolo, Twitter)

Un uomo che non usa protezioni è come una macchina senza cinture, senza ABS, senza Airbag. Nessuno dovrebbe montarci sopra. #FalloProtetto
(dlavolo, Twitter)

Le norme sulla sicurezza parlano chiaro: non si può fare speleologia senza tuta protettiva.
#FalloProtetto
(lddio, Twitter)

Attenzione, se non usi il preservativo perché hai paura che possa rompersi non usare MAI MAI MAI un ombrello #falloprotetto
(azael, Twitter)

Un vero cavaliere sa quando riporre la spada nel fodero. #FalloProtetto
(lddio, Twitter)

Chi non usa il preservativo perché è scomodo chissà se non fa sesso perché è umido. #falloprotetto
(azael, Twitter)

I preservativi, come i congiuntivi, vanno usati.
(Anonimo)

Il preservativo è la maglietta della salute del pene. #FalloProtetto
(dlavolo, Twitter)

Il preservativo è come il testamento: sempre meglio averlo pronto. #FalloProtetto
(TristeMietitore, Twitter)

Il 71% dei ragazzi 14-24 anni non usa il preservativo perché si crede al riparo da malattie. Siete giovani, non supereroi. #FalloProtetto
(itscetty, Twitter)

Yes we condom.
(Slogan per la Giornata Mondiale contro L’Aids)

Giornata mondiale contro l’AIDS: usa il preservativo per amare il prossimo tuo come te stesso.
(lddio, Twitter)

Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico.
(Anonimo)