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Nella sezione Scrittori di aforismi su Twitter l’articolo di oggi è dedicato a @IlBomma (Il Bomma). Nella breve nota biografica che mi ha inviato, l’autore scrive di sé: “Ciao, sono Luca, 37 anni, sono stato ad un passo dal successo Hollywoodiano, poi la Disney diminuì il numero di nani.
La mia vita è fatta di alti, bassi e subwoofer”.
@IlBomma si è iscritto a Twitter nel gennaio 2012. “Twitter mi ha dato una grande possibilità, salutare la mamma e il papà davanti ad un grande pubblico. Twitter è lo specchio di quello che sono in maniera più recondita nella realtà, UN PIRLA”. E a proposito della scelta del suo account, l’autore spiega: “Il nome è dato da una ricerca analitica e profonda, studiata e mirata ad accorciare il mio cognome”.
Vincitore dei Tweet Awards 2014, @IlBomma è uno degli autori di punta tra gli umoristi e i comici di Twitter. In un paese come il nostro dove ci prendiamo tutti troppo sul serio, dal politico sempre in tv alla signora anziana che ha fatto del sedersi sull’autobus un vero e proprio diritto, @IlBomma ci insegna la dificile arte del prendere le distanze e di ridere (e sorridere) di tutto ciò che è serio, compassato (spesso ipocrita e falso) dando leggerezza alle cose (in fondo è quello che ci insegnava anche Italo Calvino quando scriveva: “Prendete la vita con leggerezza, che leggerezza non è superficialità, ma planare sulle cose dall’alto, non avere macigni sul cuore”).
E su cosa ci fa sorrridere @IlBomma? Su qualunque cosa. Basta un fatto, un’immagine, un’esperienza che ci sorprendono, ci spiazzano perché si rivelano incongruenti con le nostre aspettative, con la normalità, con quello che già conosciamo, e subito scatta il meccanismo dell’ironia e della risata. E può essere una risata sulla complessità e enigmaticità del mondo (“- La vita come il cubo di Rubik – Piena di colori? – No, non ci riesco”), ma può anche essere una risata su un semplicissimo fatto della vita quotidiana (“Mi sono fatto un panino con il pane di sesamo. La comodità è che si apre da solo”). Attraverso gags, sketch, dialoghi (che spesso sono dialoghi dell’assurdo), giochi di parola e doppi sensi (” Senso più sviluppato? – Il doppio”), l’autore ci racconta un mondo perennemente in bilico tra l’assurdità e il ridicolo, e lo fa con quell’inconfondibile senso di leggerezza di cui scrivevo sopra.
Presento una raccolta dei migliori tweet di @IlBomma. A differenza di altri autori comici di Twitter @IlBomma non si limita ai 140 caratteri di Twitter, ma esplora anche altri modelli di comicità. Insieme a @Mr_takki, è per esempio protagonista di video e sketch comici e parodici (“The Menti-alist project”), in un modello originale di contaminazione tra immagine, video e parola (“esso nasce soprattutto dalla necessità di vedere quante birre finiranno in una serata” mi spiega l’autore con la sua inconfondibile ironia).
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@IlBomma, Tweet scelti
– Hai tagliato i capelli?
– No
– Dimagrita?
– No
– Vestito nuovo?
– No
– Scarpe nuove?
– No
– Mi sembri diversa Cri
– Sono Alessia
– Ah ecco
– La vita come il cubo di Rubik
– Piena di colori?
– No, non ci riesco
– Amore, aspetto un bambino
– Da quanto?
– 3 mesi
– Secondo me non viene più eh
C’è stato un periodo della mia vita che ero terribilmente irresistibile e tutte le donne volevano baciami
Avevo 3 mesi.
Mi sono fatto un panino con il pane di sesamo. La comodità è che si apre da solo.
– Dammi un motivo per cui la nostra storia dovrebbe finire
– Chi sei?
“Chiedete e vi sarà dato” così nella sacra Bibbia
– Me la dai?
– No
Cazzo ho beccato un’atea
Ora dirò una cosa a tutte quelle persone che in questi anni mi hanno messo i bastoni tra le ruote:
Non ho le ruote.
Io non ho ancora capito quelle che si definiscono Porno Chic.
Scopano con il dito mignolo alzato?
Secondo il calcolo dell’INPS la pensione la prenderò scippando le vecchiette in posta.
Voi non ci crederete mai
Il mio parabrezza ha preso una multa
Io non gliela pago
– Amore ti ho tradito
– Sei una fedifraga, fedrifafa, fefifafa, freddifera, vabbè una troia
– Ho comprato il test di gravidanza
– Per tua moglie?
– No, per me, volevo dare un senso a questa panza
Non sopporto la gente che mentre parla testicola.
– Come ti piace l’uomo?
– Con la tartaruga
– Col cane va bene uguale?
– Amore passa l’aspirapolvere
– A chi?
– Amore insultami che mi piace mentre lo facciamo
– Sei una zoccola
– Un po’ meno?
– Sei Minnie
L’unica reincarnazione in cui credo è quella del pelo
E smettetela di parlare di Pompini di qua Pompini di la
Mia moglie me l’ha detto che è una leggenda metropolitana e che non esistono
Ma tutti quelli che si sentono un passo avanti agli altri non soffrono di solitudine?
Il bello dei balli di gruppo ai matrimoni è che rimani da solo con il vino a tavola.
– Amore, vado in bagno
– Ricordati di tirare l’acqua
– A chi?
Mi sono lasciato trascinare anch’io da 50 sfumature di grigio
Stanotte ho bendato mia moglie
L’ho legata
E sono uscito a bere con gli amici
A forza di tirare la corda si finisce per scoprire che all’altro estremo non c’è nessuno.
Ti fanno domande iniziandole con “Secondo te”, aspettandosi delle risposte in linea con il “Secondo loro”
Avete presente quando cercate per 6 mesi una cosa e non la trovate, poi arriva lei e in un nano secondo la trova?
L’HA NASCOSTA LEI
Il vento tra i capelli
L’acqua tra le mani
Il sole che ti illumina il viso
Eh niente, ho dei serramenti di merda
L’han chiamato Vibratore perché uccello col Parkinson pareva brutto
Salve, volevo un telefono.
– Modello?
– No, ma sei carina anche tu.
– Preliminari con tua moglie?
– Dalle 2 alle 3 ore
– Eh la madonna, come fai?
– La porto all’IKEA
Quante volte la sbatti?
◻️ Tutte le sere
◻️ Tutti i giorni dispari
◻️ Solo nel weekend
La tovaglia?
Unità di misura della lunghezza: Metro
Unità di misura del peso: Kg
Unità di misura dei liquidi: Litro
Unità di misura dell’ego: Twitter
Una volta usavate il righello per misurarvelo
Ora lo fate con il numero di Followers
Cmq a 3000 vi faccio vedere come faccio l’elicottero
Gioco della bottiglia:
– 11 anni bacio sulla fronte
– 16 anni limoni duro
– 18 anni toccatina
– 40 anni “Chi ha fatto sparire la bottiglia?”
– Ho appena appoggiato una conchiglia sull’orecchio
– Senti il mare?
– No, Radio Maria
Ma quando vi sentite ribollire dentro, il sale, lo mettete prima o dopo?
– Che fai oggi, chiavi?
– Si
– E domani, chiavi?
– Certo
– Bella la vita così eh?!!
– È più un lavoro
Pippo, 53 anni, arrotino
Il navigatore che dopo 20km dice:
“O parli tu o parlo io”
a mia moglie.
Così lo immagino il futuro.
– Una volta una ragazza mi ha chiesto di fare la posizione del missionario.
– E come è andata?
– Non si sta così malaccio in Africa
La vita è fatta di:
Ostacoli
Buche
Percorsi impervi
Gente che ti mette i bastoni tra le ruote
La vita è Giochi senza Frontiere
Incontrare ostacoli nella vita non è un problema.
Il problema è se te ne innamori.
-E se superassimo la nostra idiosincrasia tenendo un simposio per elidere il muro tra noi?
-E se ti facessi un pompino?
-Ok, va bene uguale
Ho ancora il tocco magico.
Ho chiesto ad una ragazza se usciva e mi ha risposto subito si.
Poi ho parcheggiato.
– AMORE HO LE DOGLIE
– DERAMENTE? EDDIDA
Qual è il tuo profilo migliore?
– Quello di Facebook.
– No, intendevo in foto.
– Ah, quello di Instagram.
E’ difficilissimo per i nuovi utenti stare su Twitter, senza aver visto le stagioni precedenti.
La gente a cui mancano pochi giorni per le ferie la riconosci da come è vestita.
Indossa i capi rimasti che non dovrà portarsi via.
Del ’78.
“Ti ho lasciato un appunto sul frigo con le cose da fare”
Sono a pagina 33.
Quando mi dicono “Cosa ti passa per l’anticamera del cervello” penso “WOW ho pure l’anticamera”
– Il tuo animale guida?
– No, l’hanno bocciato a teoria
Mi è passata tutta la vita davanti.
C’era pure la pubblicità.
C’è chi porta rancore.
C’è chi porta rispetto.
C’è chi porta dolore.
C’è chi porta affetto.
Praticamente un popolo di facchini.
– Mi sto preparando per la prova costume.
– Ora? Ma l’estate sta finendo.
– Il costume di Babbo Natale.
– Tua moglie cosa usa come contraccettivi?
– Mi guarda
Senso più sviluppato?
– Il doppio
Ho un messaggio importante per tutti i Fashion Blogger:
La mensa Caritas oggi aprirà dalle 12 alle 14.
Ho portato mia moglie dal mio tatuatore
Voleva una frase che le ricordasse me
Eh niente, ora sulla sua spalla c’è scritto
” CHIUDI IL GAS ”
– Quello è un tatuaggio?
– No, mi ha cagato un piccione pittore
– Salve, ho letto l’annuncio della casa.
– Salve.
– Quanti metri quadri è?
– 75
– Calpestabili?
– No, ci vivo fluttuando.
– Amore, mi prendi l’asse?
– Da stiro?
– No, terrestre, oggi mi sento Atlante.
Siamo talmente tassati, che ieri sera ho lanciato una moneta da 1€ per fare testa o croce, e mi sono tornati indietro solo 50 centesimi.
Ciao, sono Luca, 37 anni.
Mio padre, 67 anni, sabato partecipa ad un motoraduno.
Mia madre, 62 anni, si è tatuata.
Io sarei quello giovane.
Se hai 1 botta di culo è un caso
Se hai 10 botte di culo sei fortunato
Se hai 100 botte di culo il pattinaggio artistico non è il tuo sport
– Una volta ho convinto una ragazza a fare sesso con me
– Come?
– Le ho detto che la sposavo
– Ahahaha e ci ha creduto
– SI, è mia moglie
Il problema non è scegliere chi buttare giù dalla torre, il problema è CHE MINCHIA CI FAI SU UNA TORRE.
– Buongiorno.
– Salve.
– Mi servirebbe un ombrellone da mare.
– Ok, la sdraio?
– No grazie, sto bene in piedi.
Voglio dire una cosa a tutti quelli che “Mi piego ma non mi spezzo”:
Siete delle sdraio.
– Di che segno sei?
– Toro
– Ma dai, io Pesci. Sai cosa significa segno di terra più segno d’acqua?
– Segno di fango?
Se prendevano quattro bambini dalla spiaggia armati di paletta e secchiello, la TAV la finivano in mezza giornata.
L’estate sta finendo e i cantanti in lingua spagnola rimarranno disoccupati.
Penso che caricherò la macchina sulle valigie per far prima.
– Vorrei delle rose.
– Quali vuole?
Rosse è amore
Bianca spiritualità
Rosa affetto
Blu saggezza
Gialla gelosia.
– Preservativi ne vendete?
– Mi trovi ingrassata?
– Un po’
– Mi è venuta la cellulite?
– Un po’
– Non è colpa mia, è la pillola
– La prendi al Kg?
– Il posto più strano dove l’hai fatto?
– Su Twitter
Comunque il tizio che impersona me nei miei sogni scopa di brutto
Pronti
Partenza
Coda
I tedeschi in spiaggia li riconosci subito.
Hanno due tipi di abbronzature.
Omino bianco e Gabibbo.
Incontrarsi
Guardarsi
Baciarsi
Tutte parole che finiscono con Arsi.
Perché come le fai le fai, ti bruci.
Come vorrei riempire una piscina di verdure tritate per fare un tuffo nel passato
Studi scientifici rivelano, che dedicare una canzone otterrà come risultato il non ascoltarla più.
Un’orgia, in fondo, è un po’ un farsi in quattro.
– Come fai a far sempre ridere la tua donna?
– Usando sempre la stessa battuta.
– E sarebbe?
– A casa comando io.
Guardavamo Star Trek sognando un giorno di poter usufruire anche noi del teletrasporto, senza accorgerci, che ce l’avevamo già
La musica
– Cosa fai oggi?
– Lascio che le mie sinapsi creino algoritmi liberi di librare nell’aria.
– Praticamente?
– Un cazzo.
– Certo che è incredibile, leggere nei tuoi occhi, quel mondo fatato sul quale ogni uomo vorrebbe regnare
– Eh da tanto che non scopi eh?!
– Mi dica il passato remoto di amare, prima persona.
– Lo presi nel culo.
Situazione sentimentale:
Maria “Luca, apriamo la busta?”
Luca “Si, Maria, apri la busta”
Equitalia
Non tutte le strette allo stomaco parlano d’amore.
E nemmeno d’odio.
A volte, ti raccontano solo le cozze della sera precedente.
– Salve, un cono grazie.
– Gelato?
– No, autostradale, digerisco meglio la plastica
Vuoi che lei abbia voglia di te a letto? – SI
Vuoi avvolgerla in maniera calorosa? – SI
Sei un piumone? – NO
Mi spiace, guardati un porno
Ciao, sono Luca, 37 anni.
Una volta ho chiamato mi moglie con un altro nome.
Pensavo mi tirasse un calcio.
L’ha presa bene.
La rincorsa.
– Oggi ho la luna in saturno.
– Io ho te tra i coglioni.
Ci avete mai pensato quanto sarebbero ancora più belli i viaggi, se uno si potesse portare in valigia il proprio cesso?
Nella scala evolutiva aspetto l’ascensore
Ho raccolto tutti i vostri tweet sulle caratteristiche che deve avere una donna, per esser quella giusta.
Il risultato è Malgioglio.
Per una legge di fisica quantistica, ogni giorno di ferie dura poco più di una pausa caffè lavorativa.
Situazione sentimentale: La pianta grassa dimagrisce e io no
Ho appoggiato il mento sulla scrivania
Poi sulla mano destra
Infine l’ho appoggiato sulla sinistra
Vi ho aggiornato sui miei spostamenti
Studi scientifici rivelano che il 99% delle volte che nella tua testa immagini una cosa, quella cosa accadrà.
Ad un altro
La scienza fa e farà passi da gigante
Magari un giorno quelli che bevono col dito mignolo alzato verranno usati come antenne wi-fi
Ho aggiornato il Tom Tom e Google Maps, ma non trovo comunque Largo ai giovani
La vera moglie è colei che inizia a sparecchiare la tavola mentre tu inizi a mangiare
– Moglie:
Stasera concerto al Fluido
Domani cena da Vale
Sabato la comunione
Domenica dai miei
– Dimmi pure quando devo cagare
– Alle 11:22
– In una coppia le decisioni si prendono sempre in due
– Che bel rapporto che hai con tua moglie
– Io parlavo dell’amico immaginario
Ho come l’impressione che il mio disegno divino sia stato fatto da Botero.
Giocare a poker con il tempo e vincere tutte le mani, perché lui passa.
