Frasi, citazioni e battute divertenti di Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield (Babylon, 22 novembre 1921 – Westwood, 5 ottobre 2004), è stato un attore e comico statunitense, noto per la sua frase «Non ottengo rispetto» e per le sue folgoranti battute sul rapporto uomo-donna e moglie/marito.

Presento una raccolta di frasi e battute divertenti di Rodney Dangerfield. Tra i temi correlati si veda Frasi, citazioni e battute divertenti di Groucho Marx e Woody Allen – Frasi e aforismi su sesso, donne, Dio e psicoanalisi.

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Frasi, citazioni e battute divertenti di Rodney Dangerfield

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La settimana scorsa ho detto a mia moglie: “Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco”. Lei ha risposto: “E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista”.

Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati.

Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all’anno.

Dormiamo in due camere diverse, ceniamo separati, andiamo in vacanza in periodi diversi… stiamo facendo di tutto per far funzionare il nostro matrimonio.

Non ho parlato a mia moglie per anni. Non volevo interromperla.

Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.

Non sono ipocondriaco, ma il mio ginecologo è convinto che lo sono.

Mia moglie aveva paura del buio … poi mi ha visto nudo e ora ha paura della luce.

Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.

L’altra notte sono andato a una rissa ed è scoppiata una partita di hockey.

Mia moglie vuole fare sesso nella parte posteriore della vettura, ma vuole che io guidi.

Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un’operazione di chirurgia plastica – ora non riesco a trovarlo – non so che aspetto abbia.

La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.

Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!

Ho scoperto che c’è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.

Feci notare al mio dentista: “Ho i denti gialli”. Lui mi rispose: “Ha provato a indossare una cravatta marrone?

Una volta un tizio mi ha minacciato con un coltello… Ho capito subito che non era un professionista: c’era del burro sopra.

Mia moglie è un segno di terra, io sono un segno d’acqua. Insieme facciamo fango.

Mia moglie non ha rispetto per me. L’altra notte mi ha detto di portare fuori la spazzatura. Le ho detto che l’avevo già fatto e lei mi ha risposto di andare fuori a tenerla d’occhio.

Mia moglie ha ridotto i nostri rapporti sessuali a una volta al mese, ma so di due uomini con i quali ha smesso del tutto.

Una ragazza mi ha telefonato l’altro giorno e mi ha detto: “Vieni che non c’è nessuno in casa”. Sono andato da lei. Non c’era nessuno.

Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.

Era così vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie non c’era Storia.

Ho dei figli di bell’aspetto. Grazie a Dio, mia moglie mi tradisce.

Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.

Ho visto il mio psichiatra e gli ho detto: “Doc, continuo a pensare di essere un cane”. Lui mi ha risposto di uscire dalla sua cuccia.

A scuola hanno chiesto a uno studente di dimostrare la legge di gravità e lui ha gettato l’insegnante fuori dalla finestra.

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L’altra notte mi ha chiamato da un motel.

Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.

Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio.

Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono.

Ho detto al mio psicanalista che tutti mi odiano. Mi ha detto di non essere ridicolo: non tutti mi hanno già incontrato.

Fa qualcosa per abbellire la tua citta’… sta in casa!!!!

Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l’ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro…

E’ una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.

Ricordo la volta che mi hanno rapito: hanno mandato un pezzo del mio dito a mio padre. Lui ha risposto che voleva un’altra prova.

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva “Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio”.
Il mio cane continua ad abbaiare alla porta. Non vuole che lo porti fuori, vuole che me ne vada io.

Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.

I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli da bagno avevo una radio e un tostapane.

Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.

Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.

Quando sono nato il dottore è andato nella sala d’aspetto e ha detto a mio papà: “Sono molto dispiaciuto. Abbiamo fatto tutto quello che abbiamo potuto… ma è riuscito a passare”.

Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!

Bevo troppo. L’ultima volta che ho dato un campione di urine c’era un’oliva dentro.

Mia moglie fa l’amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.

Prima di morire l’ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.

Mia moglie è la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti… li conto.

Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L’unico problema era che stava rientrando.

Sono giunto ad un’età in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina.

Sono stato dal dottore e gli ho detto: “Dottore, tutte le mattine davanti allo specchio del bagno mi viene la nausea. Che cos’ho?”. “Non lo so. Ma la sua vista è perfetta”.

Conoscevo una ragazza davvero brutta, la chiamavano “Due sacchetti”. Dovevi tenere un sacchetto in testa casomai quello che si era infilato lei si rompesse.

Ieri notte ho salvato una ragazza da un’aggressione. Mi sono controllato.

Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.

Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.

Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare seduto e si è dimenticato come si stava in piedi.

Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva “Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio

Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so più se vado o vengo.

Sto proprio invecchiando. Quando riesco a infilare la macchina in un parcheggio stretto, sono sessualmente soddisfatto per il resto della giornata.

Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.

Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.

L’ultima volta che ho provato a fare l’amore con mia moglie non è successo nulla, così le ho detto: “Cosa ti succede, non riesci nemmeno a pensare a qualcun altro?”

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.