Frasi, citazioni e battute divertenti di Milton Berle

Milton Berle, (New York, 12 luglio 1908 – Los Angeles, 27 marzo 2002), è un comico e attore statunitense. In una sua celebre battuta sulla comicità afferma: “Non c’è bisogno di viaggiare, la risata è un istante di vacanza”. E in un’altra battuta afferma: “Vivo per ridere e rido per vivere”.

Presento una raccolta di frasi, citazioni e battute divertenti di Milton Berle. Tra i temi correlati si veda Woody Allen – Frasi e aforismi su sesso, donne, Dio e Psicoanalisi e Frasi, citazioni e battute divertenti di Groucho Marx.

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Frasi, citazioni e battute divertenti di Milton Berle

Milton Berle

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all’aeroporto.

A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona si è alzato un signore che ha gridato: “C’è un attore in sala?”.

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: “Io qui faccio il lavoro di tre persone”. E il capo replica: “Dammi il nome degli altri due che li licenzio”.

La natura è fantastica. Un miliardo d’anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!

L’unico posto in cui successo viene prima di sudore è sul dizionario.

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei.

Mia moglie è così magra che le zanzare la mancano!

Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.

Se l’evoluzione funziona davvero, come mai le madri hanno solo due mani?

La prima vasca da bagno venne inventata nel 1850. Il telefono non fu inventato fino al 1875. E così c’era questo fortunello che ha potuto farsi 25 anni di bagni senza che gli squillasse il telefono nel bel mezzo!

Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l’aeroporto mi fa venire il mal d’auto.

Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria.

Vivo per ridere e rido per vivere

So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging. È sul mio certificato di nascita.

Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?

Una commissione è un gruppo che risparmia minuti e perde ore.

Il tuo matrimonio è in crisi se tua moglie ti dice, “Sei interessato soltanto a una cosa”, e tu non riesci a ricordare che cos’è.

Se l’opportunità non bussa, costruisci una porta.

Mi piace fare jogging, eccetto la parte che viene dopo che ti sei messo le scarpe.

È così vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli chiedono di pagare in anticipo.

E’ così basso che quando piove lui è l’ultimo a saperlo.

Conosco un uomo che era così povero che si è sposato solo per il riso!

Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.

Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un’ondata. Uno dei membri dell’equipaggio è andato dall’uomo e gli ha detto: “Signore, sua moglie è caduta in mare!” e l’uomo: “Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo!”.

Lei aveva qualcosa che un sacco di uomini vogliono: un paio di baffi!

Una commissione è un gruppo che risparmia minuti e perde ore.

È così basso che quando piove lui è l’ultimo a saperlo.

Ti rende sempre un po’ nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano.

A Hollywood ci si sposa sempre la mattina presto, così se non funziona non hai sprecato la giornata.

Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.

Una vergine è come una zona per parcheggiare. Non ce ne sono molte in giro, e appena ne avvisti una, un furbastro te la frega proprio sotto gli occhi!

Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela.

Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco!

Hanno detto che lei era brutta come il peccato. E il peccato li ha querelati.

Pioveva così forte che mi è venuto il mal di mare mentre camminavo verso casa

Una buona moglie perdona sempre suo marito quando si è sbagliata.

Non c’è bisogno di viaggiare, la risata è un istante di vacanza.