Scrittori di aforismi su Twitter, Raramolecola

Nella sezione Scrittori di aforismi su Twitter l’articolo di oggi è dedicato a @raramolecola(Molecola Mia). Nella breve nota biografica che mi ha inviato, l’autore scrive di sé: “Nato negli anni ’30, ballavo solo Rock and Roll, morto giovane, resuscitato sul divano. E non ballo più. Così disoccupato che faccio finta di andare di fretta. Rispetto e amo tutte le donne, soprattutto le mie”.

@raramolecola si è iscritto a Twitter nel ottobre 2010. “Sì, ma ho cominciato a scrivere solo un anno e mezzo fa, insomma ci ho messo un po’ a capire come funzionava. Per quanto riguarda il nome, quello lo ha scelto mia moglie, del resto come molte cose da quando ci siamo conosciuti… da qualche giorno poi la molecola rara è cambiata in molecola Mia visto che il giorno della Befana è arrivata Mia, mia figlia (infatti dal prossimo anno sarà EpifaMia ricordatevelo…) e quindi mi sento un po’ meno raro”.

@raramolecola parte da semplici fatti della vita quotidiana per costruire delle micro trame all’insegna dell’umorismo e del paradosso. Si veda ad esempio questo tweet sui chilometri zero: “Fanno 40 km in macchina per andare al centro commerciale poi però comprano prodotti a chilometro zero” oppure si veda quest’altro tweet “-Scusi è la sua la macchina in seconda fila? •Si, perché deve uscire? -No, volevo le chiavi per farmi un giretto”.

In questo affresco della vita quotidiana il capitolo principale riguarda la descrizione delle scene di vita domestica. E’ tutto uno zibaldone di sketch, dialoghi surreali e battute dove i diversi momenti che scandiscono la vita domestica vengono riportati con la lente della deformazione e della comicità. I due protagonisti (marito e moglie) interpretano dei ruoli ben precisi che, quasi sempre, vedono la moglie nel ruolo di “capo” (“Mia moglie riesce a farmi chiedere scusa anche per come le ho chiesto scusa”), vero dominus e gestore della casa (“Amore, stendi tu i panni? E poi Le magliette vanno girate Il lenzuolo si mette così I calzini li devi accoppiare Levati inetto, faccio io!”), mentre il marito, catechizzato a dovere (“Mia moglie mi ha così catechizzato che ormai i piedi sullo zerbino li pulisco anche quando esco”) gioca un ruolo subalterno (“L’unica momento in cui ho la situazione in pugno è quando piscio”) e cerca di ritagliarsi, spesso invano, dei momenti di relax sul divano (“Le mogli non ce la fanno proprio a vederti rilassato sul divano”).

In questo gioco delle coppie, oggetti domestici come aspirapolvere, televisore, frigorifero o lavatrice sono simboli che testimoniano e sanciscono i rispettivi ruoli di dominanza e subalternità. Si veda ad esempio questo mirabile tweet sul ribaltamento aspirapolvere/televisore (“Breve storia vera Mia moglie mi ha chiesto di abbassare la televisione perché non sente bene l’aspirapolvere Continua…”) o questo sulla lavatrice “La lavatrice, quando vede passare mia moglie, attiva il lavaggio/cotone. COSÌ, PER RISPETTO”. Tutto quello che il marito può fare è cercare ristretti spazi di indipendenza (“Ho stipulato un accordo con mia moglie, a casa devo fare tutto quello che dice lei, ma in cantina posso fare come cazzo mi pare”) ovvero brevi momenti di ribellione, ma solo quando la moglie dorme: “Quando mia moglie dorme vado in cucina e faccio capire al frigo chi comanda”.

Queste scene di vita domestica, (che iniziano spesso con la parola “Amore!”) vanno così a comporre una commedia in 140 caratteri, dove però – sotto la cortina ironica che descrive le debolezze e le nevrosi di un tipico matrimonio moderno – si percepisce un forte legame e una voglia di condividere – pur nelle rispettive differenze – una progettualità comune. In fondo, come direbbe qualcuno, finché si discute, si litiga, si dibatte, finché ci si confronta c’è comunicazione e rispetto e attenzione e quindi c’è amore.

Presento una raccolta dei migliori tweet di @raramolecola

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@raramolecola, Tweet scelti

Se ti danno per scontato tu raddoppia il prezzo

Amore, stendi tu i panni? E poi
Le magliette vanno girate
Il lenzuolo si mette così
I calzini li devi accoppiare
Levati inetto, faccio io!

Amore sono pronta usciamo? E poi:
Stende panni
Lava per terra
Si misura la febbre
Manda un reattore nucleare su Marte
Apre la Porta Santa

Anche quando ho ragione mia moglie alla fine mi perdona

La carne è piena di steroidi
La verdura è veleno
La frutta è insipida
Il pesce è contaminato
Fortuna che la tequila rimane sempre tequila.

M’hanno dato un buono sconto di 10 euro, lo potrò usare solo se:
Spendo più di 1135€
Compro Parco della Vittoria
Conquisto la Kamchatka

Non ho mai fatto rumore, nemmeno quando sono andato in frantumi

CHI DICE SEMPRE LA VERITÀ
3- i bambini
2- gli ubriachi
1- i leggins

Sono arrivato a 35 anni senza:
Un orecchino
Un tatuaggio
Una lampada
Le sopracciglia ad ali di gabbiano
Il risvoltino
E SONO ANCORA VIVO!!

Un uomo twitta: voglia di figa
Squallido
Defollowo
Scuoiato
Rogo
Una donna twitta: voglia di minchia
Genia
Twiterstar
Beata
Santa

Amore mi fai una foto? E poi:
Sembro grassa
Sembro mia nonna
Sembro ET
Sembro la Merkel
No, rifalla
Rifalla
RIFALLA
…
..
-Memoria piena-

Mia moglie riesce a farmi chiedere scusa anche per come le ho chiesto scusa

Ma parli anche spagnolo?
Dopo cinque tequile parlo pure sanscrito

-Scusi è la sua la macchina in seconda fila?
•Si, perché deve uscire?
-No, volevo le chiavi per farmi un giretto

Ho finito il mio periodo di prova lavorativo di 20 anni e mi hanno licenziato, dice che cercano gente più giovane

Ho comprato un libro:
“COME CRESCERE UN FIGLIO A COSTO ZERO”
Intanto l’ho pagato 18 euro…

Oggi vorrei scrivere una grande verità:
“Una grande verità”
E pure questa è fatta

Puoi essere un signore con poco e essere un poveraccio con una montagna di soldi

Questa settimana abbiamo già fatto quattro volte il cambio di stagione

Quando mia moglie comincia una frase con “stavo pensando…” a me vengono i brividi sulla schiena

Da bambino avevo paura del buio
Adesso niente mi terrorizza più del conguaglio della luce

Amore guardiamo un film stasera? E poi:
Questo non mi piace
Questo non fa ridere
Questo è stupido
Ecco questo magari
E dopo 5 minuti dorme

Se sei civile ed educato, purtroppo, hai sbagliato mondo

Fanno 40 km in macchina per andare al centro commerciale poi però comprano prodotti a chilometro zero

-Sono cinque euro e trentatré
+Centesimi???
-No, trentini

Prendono la pizza senza pomodoro perché gli fa acido, poi: “Me la fa con guanciale, provola, gorgonzola, un bue e due fette di pterodattilo”

C’è chi usa 140 caratteri e chi non riuscirà mai ad usarne nemmeno uno, di carattere

Quando la domenica coincide con un giorno di festa il lunedì mi sta ancora più sul cazzo

SUL DIVANO
Squilla il cel a te, lei: “amore va di là, che non sento la TV”
Squilla il cel a lei, lei “amore, sono al telefono,abbassa la TV”

Gli italiani sono gli artisti del:
“Si vabbè, ma tanto lo fanno tutti”

Per salire sulla macchina di mia moglie servono scarpe e vestiti pulitissimi, per salire sulla mia basta avere tutti i vaccini

Ma con quell’ego smisurato poi ci entrate nell’ascensore

Amore andiamo al mare? E poi:
Gli scogli sono scomodi
La sabbia mi urta
C’è troppa gente
Troppo lontano dall’acqua
Voglio un’isola solo mia

Perché fare subito quello che potresti fare all’ultimo momento

Dio creò prima l’uomo, poi la donna e con lei il ciclo e disse all’uomo per i prossimi 5 giorni annuisci e dalle sempre ragione che è meglio

L’unica momento in cui ho la situazione in pugno è quando piscio

Sono cintura nera nel tirare fuori il cellulare quando di un discorso non me ne frega un cazzo

Tutti i giorni della settimana sono dedicati ad un pianeta, solo il lunedì ad un satellite. Io se fossi il lunedì due domande me le farei

Tutti a correre per arrivare al centro dell’attenzione

Quando mia moglie mi fissa non so mai se ci stiamo guardando persi nell’amore o se si sta chiedendo: “ma chi me lo ha fatto fare”

Non basta:
Rifare letto
Lavare e stendere
Pulire casa
Buttare spazzatura
Misurare la temperatura agli acari
No, lo devi fare come dice lei

Le mogli non ce la fanno proprio a vederti rilassato sul divano

Ammiro quelli che con un foglio bianco e una matita creano qualcosa di unico, io ancora disegno la casetta come all’asilo

Il posto è suo! Però non avrà tredicesima, ferie pagate, malattia, assegni familiari, scatti di anzianità e dovrà darci un rene e la milza

Mia moglie mi ha così catechizzato che ormai i piedi sullo zerbino li pulisco anche quando esco

Mia moglie mi ha chiaramente spiegato qual è la mattonella di casa dove posso mettere tutte le mie cose

Mia moglie mi ha detto che per il primo periodo avrà occhi solo per il bambino e per primo periodo intende 28/30 anni

Sono primatista mondiale nel dimenticarmi il nome delle persone appena me lo hanno detto

Se ti chiede il segno zodiacale prima del nome puoi anche alzarti e scappare, il più velocemente possibile!

La Gran Bretagna è uscita, dice di non aspettarla per cena
#Brexit

Faresti tutto per me?
Certo
Affronta un leone a mani nude
Ma…
Allora fammi vedere i messaggi su Whats’up
Quanto è grosso sto leone?!

Quando mia moglie mi chiede un consiglio ha già preso la sua decisione, sta a me indovinarla se voglio continuare a vivere sereno

CHI VA PIANO ANDRÀ PURE SANO E LONTANO, MA SEMPRE DAVANTI A ME QUANDO C’HO FRETTA PERÒ…

Sono così pieno di preoccupazioni che, se ne dovessi avere un’altra, potrei cominciare a preoccuparmene fra un paio di settimane

Restare fermo a contemplare, come in un fermo immagine, quelle due chiavi che hai nel mazzo da 10 anni e pensare:
QUESTE CHE CAZZO APRONO?!

Domenica mattina
poter dormire fino a tardi
sognare di solcare il mare con una moto a acqua
svegliarsi e capire che è il tosaerba del vicino

Se mia moglie scopasse me quante volte scopa il pavimento di casa ogni giorno sarei io a dover mettere la scusa del mal di testa

Breve storia vera
Mia moglie mi ha chiesto di abbassare la televisione perché non sente bene l’aspirapolvere
Continua…

Il treno della vita passava lontano dal divano

?Amore ogni tanto mi fa piacere bere una camomilla
?Pure a me fa piacere che ogni tanto ne bevi una

Mia moglie riesce a farmi aspettare anche quando è pronta

Oggi comincio la dieta bilanciata:
ogni due etti di carbonara devo mangiare una fiorentina da mezzo chilo

Quando un greco prenderà la stessa pensione di un tedesco si potrà parlare di Europa Unita

Ormai di Pacifico c’è rimasto solo l’oceano

Estate, quaranta gradi anche la sera, usciamo, lei si porta:
Il golfino
Il maglioncino
Il montone
La pelle di leopardo
La tuta della Nasa

Quando mia moglie dorme vado in cucina e faccio capire al frigo chi comanda

Morirò senza sapere come fanno quando si sdraiano sulla spiaggia con l’asciugamano a non farci andare nemmeno un granello di sabbia

Oggi ho sollevato una montagna di panni ed ho scoperto che anche noi a casa abbiamo i termosifoni

Mia moglie è così vegana che, se trova una mosca nel minestrone, le fa la respirazione bocca a bocca

Abbandonate i gruppi wathsapp non i cani prima delle vacanze

-Quanto vorrei essere un gabbiano
•Per volare felice
-No, per cagare in libertà

Risulto subito simpatico è alla lunga che sto sul cazzo a tutti

Sono campione del mondo nel dire la frase giusta dopo che ho fatto finta di ascoltarti per mezz’ora

Dopo vari studi di fisica quantistica non si è ancora capito come mai il piumone finisca sempre tutto dalla parte di lei

Vedi bello di papà, tutte queste password un giorno saranno tue

Stimo quelli che al mare stanno sotto il sole come pannelli fotovoltaici, io dopo 5 minuti cerco l’ombrellone come un neonato cerca la tetta

Ogni settimana un lunedì si sveglia e sa già che lo insulteranno tutti
#lunedi

Mia moglie è diventata così vegana che non parla più, cinguetta

A me quelli che al cinema cercano il posto loro, stile battaglia navale, anche quando la sala è vuota un tantino mi spaventano

Un profilo ogni due su Instagram ha almeno una foto di un’ala di un aereo, volevo solo dire: lo sappiamo che gli aerei hanno le ali

Mia moglie sporca appositamente in determinati punti di casa solo per vedere se poi passò veramente l’aspirapolvere
Per dire…

Invece di guardare sempre avanti ho cominciato a vedere che attorno a me non è male per niente

Sono campione mondiale di:
Tistabenissimoamore

Ho stipulato un accordo con mia moglie, a casa devo fare tutto quello che dice lei, ma in cantina posso fare come cazzo mi pare

Nasci
Cresci
Ti sposi
Dai ragione a tua moglie
Dai ragione a tua moglie
Dai ragione a tua moglie
Muori
Dai ragione a tua moglie

Amore facciamo solo due passi, tanto non devo comprare niente. E poi:
“Scusi dove si noleggia un tir per trasporti eccezionali?!?!”

Twitter è un po come la settimana enigmistica serve a tenere sveglia la mente e a passare un paio d’ore di svago, almeno per me

La lavatrice, quando vede passare mia moglie, attiva il lavaggio/cotone
COSÌ, PER RISPETTO

I soldi li hanno inventati i brutti, così scopano

“Ciao amore sono a casa, puoi iniziare a lamentarti di me quando vuoi”

Le tre frasi d’amore che mia moglie mi dice più spesso:
3-chiudi la porta
2-la luce!!
1-Hai abbassato la tavoletta del water?!?!

L’unica volta che era quasi pronta è stato quando io ero in ritardo

Amore sono pronto usciamo? E poi:
Vorresti uscire così?
Maglia e pantalone non si abbinano
Sei tutto macchiato
I denti li hai lavati?
Puzzi

Secondo me, la domenica notte mi drogano il cuscino

Sono così disoccupato che la mattina mi metto nel traffico così, solo per sentirmi parte del tutto

Clamoroso il ritorno di David Luiz al Chelsea, ma pure quello di mia suocera dalle ferie non scherza mica
#calciomercatoday

Mia figlia quando è nata le acque non le ha rotte, le ha piegate e messe a posto,
tutta mamma sua!!!???

Le risposte giuste le avrei pure, ma non riesco ad accoppiarle con le rispettive domande.