Frasi divertenti e simpatiche per gli auguri di laurea

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La laurea è un traguardo molto importante nel percorso verso l’età adulta e l’ingresso nel mondo del lavoro.

Se vuoi fare degli auguri divertenti, originali e simpatici per la laurea dei tuoi amici o parenti, qui di seguito troverai molte frasi per l’occasione.

Presento una raccolta di frasi divertenti e simpatiche per gli auguri di laurea. Tra i temi correlati si veda Frasi per la laurea, le più belle frasi di auguri e congratulazioni.

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Frasi divertenti e simpatiche per gli auguri di laurea

Tantissimi auguri dottor, ingegner, manager, superquark, superman… vabbè non esageriamo, comunque complimenti sinceri per questo risultato!

Ma io non so niente” e poi:
– 30 e lode;
– corona d’alloro;
– bacio accademico;
– contratto con la NASA;
– chiamata da Papa Francesco.
(_iaci, Twitter)

Ho sempre pensato che sei un genio e oggi l’hai dimostrato a tutti! Complimenti dottore!

Congratulazione Dottore, offri da bere a tutti che non aspettiamo altro!

Nei ringraziamenti della tesi metti anche gli amici. Perché senza di noi, ti saresti laureato molto prima!
Congratulazioni!

Mi auguro che tu ci abbia ringraziato tutti, per averti aiutato, a NON studiare in questi mesi.
(stellamary71, Twitter)

Oggi siamo tutti… tesi!
In bocca al lupo!

Mi dicono che tu sia più tesa della tesi

Congratulazioni. Abbiamo sempre saputo che avevi ereditato la nostra genialità.

La sostenitrice numero uno per la mia laurea è mia nonna: “io non ho ancora capito cosa studi.”
(Martola__, Twitter)

Congratulazioni.
Adesso hai una laurea in medicina e le competenze scientifiche per poter dire che il gin tonic e il mojito fanno bene!

Mi raccomando: se ti danno il bacio accademico non ci mettere la lingua come al solito!

Congratulazioni per la tua laurea in legge. E mi raccomando… che non diventi una laurea in legge di Murphy!

Già li vedo i tuoi parenti in crisi, perché non possono più chiederti quando ti laurei!

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La mia amica (nome…) si laurea alle (ora). Il pullman scoperto è previsto partire dall’ateneo alle ore 16.00 ,proseguendo poi per il centro città!

Quando una gioia arriva di lunedì, è una gioia doppia. In bocca al lupo.

Hai ottenuto la laurea nel più prestigioso dei politecnici.
Non posso che farti auguri pirotecnici.

Ma la discussione della tua tesi è in streaming su quale canale??

Tutti: “Mi sono laureato”, “Mi sposo”, “ho la casa dei miei sogni”
Io inciampo ancora nelle pozzanghere!
Congratulazioni per la tua laurea!

Complimenti per la tua laurea.
Se procrastinare gli esami fosse un corso di laurea, io uscirei con un bel 110 e lode!

E apri Instagram foto di gente al mare e chiudi Instagram e lo riapri gente che si sposa e chiudi Instagram e lo riapri gente che si laurea
(Meli_Pi, Twitter)

Le autorità accademiche ci autorizzano da domani a fidarci di te per risolvere i nostri problemi (di salute, con la legge, con il fisco, di matematica… a seconda del tipo di laurea), ma permettici di continuare a darti del tu, dottore! Con i nostri complimenti.

Congratulazioni! Oggi è il tuo giorno.
Sei in cammino verso Luoghi Importanti. Cammina, vai avanti!
Hai cervello nella testa. Hai piedi nelle scarpe.
Puoi andare dove vuoi, da qualunque parte.
Sei solo. Sai quello che sai. Sei TU che decidi dove andrai.
Ovunque volerai, sarai sempre il migliore.
Ovunque andrai, vincerà il tuo valore.
(Dr Seuss)

Se qualche volta ti è capitato di voltarti sentendo una voce chiamare “Dottoressa”, beh, da oggi potrai farlo all’infinito!!! Congratulazioni.

Ricordati
Da domani non potrai cullarti sull’alloro.
(mauro_jfp, Twitter)

110 e lode! Il solito megalomane!

Dì la verità. Che ti sei laureata solo per cambiare la foto di profilo facebook e mettere la corona d’alloro!

Ricordati:
La coroncina che ti metteranno in testa “NON SI MANGIA” ripeto “NON SI MANGIA”.
(DoraEbasta, Twitter)

Va bene il futuro, il lavoro, la famiglia ma non dimentichiamo che a noi della Laurea interessa solo il buffet!

Dovresti laurearti tutti i giorni, la corona d’alloro copre perfettamente la tua stempiatura.
(Fragmentarius)

Ma, ma, adesso la danno proprio a tutti la laurea?!
Auguri Dottoressa!

Finalmente anche tu neolaureato: benvenuto nel club! Ad Maiora!

È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. È anche disseminato di trabocchetti. Il trucco consiste nell’evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa entro le 18.
(Woody Allen)

Non ti vergogni a esserti laureato con il massimo dei voti, secchione? Complimenti sinceri!

Tanti auguri per la laurea, dottò! Ma non ti illudere: la strada è ancora lunga e tortuosa!

Tu ti laurei e di fianco a casa mia apre un mc donalds!
Coincidenze?
(_Maiunagioia_, Twitter)

Tutti in piazza per festeggiare la tua laurea.
Anche perchè così potrai già abituarti a stare in mezzo a una strada!
(IlBrillante, Twitter)

La disoccupazione giovanile è al 30%. Auguri per la laurea.

Se avvicini una corona d’alloro all’orecchio, puoi sentire le foglie gridarti:
“col cavolo che trovi un lavoro!”
(Fragmentarius)

Si festeggia la laurea con quella corona d’alloro spinoso in testa, giusto per render chiaro che è DOPO la laurea che comincia la via crucis?
(littleSbee, Twitter)

Basta con questa storia che la laurea in Italia non serva a nulla. Sono almeno 70/80 like a foto.
(Tremenoventi, Twitter)

-Con quanto ti sei laureata?
-100 like alla foto profilo con alloro in testa e 110 all’album della festa di laurea.
(Anonimo)

Mancano pochi giorni alla mia laurea, se vi ricordate e mi fate gli auguri spritz per tutti. In caso contrario anatema fulminante.
(_bruce89, Twitter)

Più studi, più sai
Più sai, più dimentichi
Più dimentichi, meno sai.
Ma allora chi te lo fa fare?!”
Così diceva Lupo Alberto. Io ti dico: hai fatto bene a studiare perché, anche se non ricordi già più niente, hai preso la laurea e sei diventato Dottore!!! Auguri… di vero cuore!

Dare tutti gli esami e la tesi: ecco la regola laurea.
(Tragi_com78, Twitter)

Una volta decidevi che lavoro volevi fare, e poi sceglievi la laurea da prendere, se richiesta.
Ora prendi la laurea e poi decidi in che lavoro vuoi riciclarti.
(LoPsihologo, Twitter)

Non vedo l’ora di avere 10000 followers. Almeno la laurea non sarà l’unica cosa inutile che ho avuto nella vita.
(TizziRaddrizzani, Twitter)

– Figliolo se non studi finirai anche tu a lavorare come cameriere come questo ragazzo
– Guardi che ho una laurea in giurisprudenza
– AH
(Vladinho77, Twitter)

Accostamenti impossibili in Italia:
Webstar – Laurea
Rapper – Laurea
Fashion Blogger – Laurea
Laurea – Lavoro
(Droghiere, Twitter)

Laurea: un evento di rito in cui ti assegnano un certificato, nella speranza che tu abbia imparato abbastanza per poterlo leggere!

Auguri per la tua Laurea. Oggi, oltre ad essere un giorno di festa è soprattutto un giorno di speranza per l’intera umanità, se ce l’hai fatta tu, ce la possono fare tutti!

Congratulazioni Dottore! Adesso che sei arrivato dove volevi… cerca di andare dove devi: A LAVORARE!

Da oggi sei dottore e ti chiameremo così, ma ricordati una cosa: per noi le tue consulenze saranno sempre gratuite!

Oggi hai smesso di studiare… adesso ti tocca lavorare… ma che dici… ci vuoi ripensare?

Ma ora che sei laureata, possiamo continuare a darti del tu?

L’università finisce qui, ma non dimenticare che “gli esami non finiscono mai”. Ti auguro tutto il meglio!

Congratulazioni per la laurea.
Ma d’ora in poi, con tutti gli esami che dovrai fare la vita, arriverai almeno alla quinta laurea!

Mio cugino ha preso la Laurea in Giurisprudenza in Macedonia.
Ora è Avocado.
(ilmarziano1, Twitter)

Si laurea e non mette su facebook la foto profilo con la corona d’alloro. Il TAR del Lazio gli annulla il titolo!
(cheamarena, Twitter)

Oggi fa 10 anni che “quest’anno mi laureo”.
Ma forse stavolta è la volta buona!
Congratulazioni dottore.

Per chiedere un prestito ti serve un lavoro.
Per avere un lavoro ti serve esperienza.
Per fare esperienza è richiesta una laurea.
Per prendere una laurea devi chiedere un prestito.
(Arnatoth, Twitter)

Requisiti per fare il cameriere:
– Laurea
– Q.I. superiore a 190.
– Pesoforma
– 10/10 di vista.
– Fedina penale pulita.
– Bella presenza
– Conoscenza di almeno quattro lingue
Requisiti per fare il politico:
– Pollice opponibile.
(Raggelante, Twitter)

Complimenti! Ben arrivato anche tu nella schiera dei neolaureati! E adesso? Beh, intanto goditi la festa e gli onori, che alla disoccupazione ci penserai un altro giorno!

Man mano che cresci ogni fase della vita ha le sue domande inutili.
-E la fidanzatina?
-Con quanto ti sei diplomato?
-Quando ti laurei?
-Che lavoro farai dopo la laurea?
-Ma che lavoro fai?
-Ma i figli?
-Ma le corna?
-Ma la pensione la vedrai?
-Che bara vuoi?
Voi a che state?
(loPshihologo, Twitter)

Io alla laurea dei miei nipoti: “congratulazioni nipotini!!!”
“Grazie nonna, e tu quando?”
(Anonimo)

Mi immagino arrivare alla laurea un po’ come il quadro di Bansky: perfetta e sorridente, l’incoronazione e subito dopo un crollo nervoso alla Britney
(perplimini, Twitter)

Ricordatemi così, con un sorriso ebete stampato in faccia e la corona d’alloro in testa.
(saraturchina, Twitter)

Tra poco mi laureo e la mia ansia ha inventato un nuovo modo per auto definirsi.
(_iaci, Twitter)

La corona d’alloro è da poveri. Alla mia laurea portatemi uno scettro.
(nulladipiu, Twitter)

Ieri sera sono andata alla festa di laurea del ragazzo di una mia amica così, giusto per ricordarmi che non ho né una laurea né un ragazzo.
(dueditanelcuore, Twitter)

Ho una Laurea in “Psicologia su Whats App”.
(BarbyeTurica, Twitter)

+Forse ho lavoro per lei. Studi?
-Laurea in lingue e diploma in conservatorio
+Bene perché dovrà dire “Oh Oh Oh” e suonare un campanellino
(Zziagenio78, Twitter)

-“Fammi il caffè”
-“Ma ho una laurea in lingue e un Master in Relazioni Internazionali!”
-“Ok, allora fammi un caffè Americano”
(Zziagenio78, Twitter)

Un mio amico ha appena preso la terza laurea ed io per non sembrare da meno gli ho detto “Accidenti 3. Il doppio di uno e mezzo”
(Tremenoventi, Twitter)

-“I suoi studi?”
-“Ho una laurea in pigrizia domestica, un dottorato in ozio aziendale e un Master in economia dello sforzo”
(Zziagenio78, Twitter)

Ho una laurea in legge di Murphy.
(diodeglizilla, Twitter)

Mitomane si laurea in teologia con una tesi su se stesso
(arcobalengo, Twitter)

Ma a voi non viene voglia di commentare con “Complimenti tesò sono super orgoglioso di te” agli sconosciuti che mettono foto della laurea sui social?
(Darioloc81, Twitter)

Vorrei dormire per 3 anni e svegliarmi con la laurea, un attico enorme e un sacco di soldi in banca.
(Anonimo)

Chi si laurea con una laurea si chiama laureato.
Ma chi fa un master, come si chiama? Masterizzato?
(Fragmentarius)

Scienza. L’universo durerà altri 2,8 miliardi di anni.
Allora mi laureo.
(FarinaAv, Twitter)

È più facile fare un triplo salto mortale che scrivere un biglietto d’ auguri di laurea.
(vale_puggy, Twitter)

Non mi laureo perché sono troppo impegnato ad andare alle feste di laurea degli altri.
(TristramS, Twitter)

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