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Presento una raccolta di 100 frasi e battute divertenti sull’amore. Tra i temi correlati si veda Le frasi più belle sull’amore, Battute e frasi divertenti per dire Ti amo, Frasi, citazioni e aforismi sui single, Frasi, aforismi e battute divertenti sulla vita di coppia.
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100 battute e frasi divertenti sull’amore
Ma le vostre mogli lo sanno che siete single?
(manuela_reich, Twitter)
Dopo che avrete finito di sussurrare parole d’amore alla donna della vostra vita, vi ricordo che vostra moglie vi aspetta a casa per cenare.
(Terza_nota, Twitter)
L’amore è lo scherzo più vecchio del mondo, eppure ci cascano tutti.
(Eli Dodaj)
C’è sesso senza amore, c’è amore senza sesso, e poi ci sono io senza entrambi.
(biancaneuro, Twitter)
La tua anima gemella è là fuori.
Tra altre 7 miliardi di persone.
Distribuite su 5 continenti.
Supponendo che sia viva.
E che sia single.
(iddio, Twitter)
“Tra 7 miliardi di persone ho scelto te”:
-vivono in un paese di 2000 anime
-di cui un terzo parenti
-i restanti sono anziani e bambini.
(robiq, Twitter)
Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire, non si deve amare. Però allora si soffre di non amare.
(Woody Allen)
La testa si deve perdere in due, altrimenti è un’esecuzione.
(Approdosicuro, Twitter)
La gente farebbe di tutto pur di farsi una scopata.
Perfino innamorarsi.
(manuela_reich, Twitter)
Ho iniziato a dubitare dell’Amore Eterno quando ho notato che a quel “E vissero per sempre felici e contenti” mancava la parola “Insieme”.
(valemille, Twitter)
Noi donne travisiamo sempre le parole degli uomini. Quando ci dicono “ti amo” noi ci facciamo dei viaggi pazzeschi. Capendo “ti amo”.
(Egyzia, Twitter)
Non puoi dire ad un uomo “cerca di capire”.
Una cosa alla volta, o cercano o capiscono.
(Oleandrobianco, Twitter)
Voglio una formula matematica per calcolare esattamente quante persone sbagliate mi mancano ancora per arrivare a quella giusta.
(ragazzafantasma, Twitter)
L’amore è per i coraggiosi, tutto il resto è coppia.
(Barbara Alberti)
-Ti innamori: bevi per festeggiare
-Ti lascia: bevi per dimenticare
-Ti manca: bevi per non pensarci
Non sei innamorato, sei alcolizzato.
(masse78, Twitter)
Ti odio e poi ti amo e poi ti odio e poi ti amo e poi TSO.
(chasingthestar, Twitter)
L’hanno chiamata “Anima gemella”, perché “Campione mondiale di nascondino” pareva brutto.
(masse78, Twitter)
Non riesco a trovare il segno dello scotch, figuriamoci l’amore della vita.
(Anonimo)
L’amore è cieco. Infatti non mi trova.
(Anonimo)
L’amore è tutta una questione di chimica.
Di chimicapisce.
(sonopazzaio, Twitter)
– Io credo nell’amore!
– Figurati, io credo ai fantasmi.
(OssiaLaura, Twitter)
– Hai mai fatto follie in amore?
– Una volta sono passata davanti alla tv durante un calcio di rigore per la sua squadra.
(cchiara3, Twitter)
Il gatto che mi viene incontro, fa le fusa e si lascia coccolare ma dopo avergli dato da mangiare mi tiene a distanza tipo stalker.
Questo è tutto quello che so sull’amore.
(darioloc81, Twitter)
Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.
(Peanuts)
– Il gesto più folle che hai fatto per amore?
Una volta mi sono fidanzato.
(Tremenoventi, Twitter)
L’amore non è nient’altro che una persona sempre al tuo fianco a cui poter dire “già che sei in piedi..”.
(Vladinho77, Twitter)
Ancora con le diete? L’unico metodo sicuro per perdere tanti chili è l’amore non corrisposto.
(david_isayblog Twitter)
Credevo di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso… Avevo la varicella.
(Woody Allen)
Se non trovate l’amore della vostra vita al 15esimo tentativo vi verrà assegnato un gatto d’ufficio.
(Tremenoventi, Twitter)
I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l’uno per l’altra significa stare insieme.
(lafranci82, Twitter)
Sta cosa che in amore non ci sono regole mi fa venire seri dubbi sulla serietà degli organizzatori
(losca71, Twitter)
Ci sono adulteri che giovano alla coppia più di qualunque fedeltà.
(Roberto Gervaso)
Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perché non bisognerebbe mai sposarsi.
(Oscar Wilde)
Gesti d’amore vero
1960: scriverle una lettera
1980: mandarle fiori
2000: farle un regalo
2020: condividere account Netflix
(Anonimo)
1 galassia, 8 pianeti, 192 nazioni, 180497 isole, 85 mari, 7 milioni di persone
e io sono ancora single!
(Anonimo)
Non sono single, sto con una persona su Internet che non sa nulla della nostra relazione. È avanguardia.
(Samanthifera, Twitter)
Ricordatevi che con questa storia del “Siamo troppo diversi per stare assieme”, oggi non avremmo il vitello tonnato.
(alfocolella, Twitter)
Una donna che ha ragione ha ragione, un uomo che ha ragione è single.
(Anonimo)
In una coppia è importante raggiungere l’equilibrio. Una volta ha ragione lei, una volta ha torto lui.
(Anonimo)
Quello che le donne non dicono è niente rispetto a quello che gli uomini non capiscono.
(emmebre, Twitter)
Il sesto giorno Dio creò l’uomo. Poi creò la donna. Poi creò di nuovo l’uomo, che l’altro era scappato.
(MaxMangione, Twitter)
Se dopo il bacio il principe azzurro avesse detto “vabbè ma mica stiamo insieme” ci saremmo risparmiate un sacco di complicazioni crescendo
(Federicacaladea, Twitter)
Ho ingoiato tanti di quei rospi che tra loro deve esserci finito pure il principe azzurro.
(chiaralaltra, Twitter)
Smettetela di cercare il vero amore. Quello dei cinesi è uguale.
(m4gny, Twitter)
Gli amori eterni esistono. Peccato che non durino.
(Roberto Gervaso)
L’unica differenza tra un flirt e l’amore eterno è che un flirt dura più a lungo.
(Oscar Wilde)
L’amore è come lo spigolo del letto, sai perfettamente dov’è ma ci andrai comunque a sbattere.
(SteMicDM, Twitter)
Un uomo può essere felice con qualunque donna a patto che non ne sia innamorato.
(Oscar Wilde)
Sono due anni che giochiamo a “Non ti chiamo per vedere chi cede prima”, Lei è bravissima, tipo oggi ha postato un finto album “Oggi sposi!”
(Vertingetorige, Twitter)
– Non sono pronta per una relazione.
– Qual è il problema?
– Che m’innamoro.
(Nn10mila, Twitter)
Prendi una donna trattala male.
Fatto✔
Lascia che ti aspetti per ore.
Fatto✔
Non farti vivo
Fatto✔
Bene, ora lei sta con un certo Mario.
(Vertingetorige, Twitter)
“Tu mi completi” me lo ha detto solo il cruciverba.
(enzapet, Twitter)
Oggi io e la mia ragazza festeggiamo 27 anni che lei non esiste.
(Tremenoventi, Twitter)
– mi ami?
– NO!
– ….ah sempre queste risposte ambigue..
(utenteinstabile, Twitter)
Ti amo
– Anch’io ho dei problemi, ma mica vengo a dirteli.
(Sfamurrino, Twitter)
Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l’uomo!
(Groucho Marx)
Attenti alla grammatica.
“pò” non è “po’,
“ce” non è “c’è”,
“lo” non è “l’ho”
“anche io” non è “ti amo”
(Fabrizio Caramagna)
– Amore, dimmi qualcosa di romantico.
– Sturm und Drang.
(postofisso2012, Twitter)
La gente della mia età si sposa solo per mettermi ansia. Non c’entra né l’amore né la famiglia.
(Tremenoventi, Twitter)
C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto.
(Woody Allen)
L’amore è come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello.
(Jules Renard)
Amore prima di andare via vorrei dirti che ti amo
Anche io!
Anche tu mi ami?
No, anche io vado via.
(Anonimo)
Ti giuro amore alterno.
(LadyStorta, Twitter)
Se non trovate il principe azzurro, la soluzione è prendere un tipo a caso e verniciarlo.
(UnFabbioaCaso, Twitter)
Sapete che significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po’ d’amore, un po’ d’affetto, di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata, ecco che significa!
(Henry Youngman)
In amore vince chi ti fa dimenticare il cellulare in tasca.
(masse78, Twitter)
Credo nell’amore sopra ogni cosa. Sopra il letto, il divano, il tavolo, la lavatrice.
(Anonimo)
L’uomo dei tuoi sogni esiste, devi solo dormire di più.
(Anonimo)
Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano badanti.
(Anonimo)
Affezionatevi di nascosto.
Dura di più.
(kanguchic, Twitter)
– Cosa fai nella vita?
– Abbasso le aspettative per non rimanerci male e poi ci rimango male lo stesso.
(dabiex, Twitter)
Sono stato molto precoce con le donne.
Pensate che a 14 anni già non le capivo.
(AlexSetolosi, Twitter)
Dovreste smetterla di giudicare le donne dalle tette, ché se queste cominciano a giudicarvi dalle palle, molti di voi sono spacciati.
(MLicenza, Twitter)
Parlate di colpi di fulmine, tempeste d’amore, venti di passione, ma con chi state uscendo, col Colonnello Giuliacci?
(dbric511, Twitter)
Se la mattina è il tuo primo pensiero.
Se il pomeriggio è lì con te.
Se ti fa passare notti insonni.
Tranquillo, non è amore, è ansia.
(masse78, Twitter)
Se siete tutti d’accordo, direi di ritornare ai ruoli di partenza: gli uomini corteggiano e le donne si depilano.
(Terza_Nota, Twitter)
Sono anni che mio padre spreme dal centro il dentifricio che divide con mia madre e lei non ha mai chiesto il divorzio. Forse l’amore esiste.
(diegoilmaestro, Twitter)
Tutto ciò che ci serve è amore. Tuttavia un po’ di cioccolata ogni tanto non fa male.
(Peanuts, Charles M. Schultz)
Il cervello è l’organo più eccezionale: lavora 24 ore su 24, 365 giorni all’anno, da quando nasci… a quando ti innamori.
(ChiaraDiGiorno, Twitter)
L’amore è un chirurgo senza esperienza: dimentica le farfalle nello stomaco, mette il cuore in gola, sposta la testa tra le nuvole.
(Comeprincipe, Twitter)
I soldi non sono importanti, è l’amore che conta. Vado a fare benzina sperando che accettino abbracci e coccole.
(dudek_kvar, Twitter)
È vero amore se mentre fai la doccia lei apre il rubinetto della cucina e tu non gli tiri dietro lo scaldabagno.
(Vertingetorige, Twitter)
Il matrimonio dei miei genitori funziona dal 1970 perché parlano a turni. Ancora un mese e dopo quarant’anni toccherà a mio padre.
(Samanthifera, Twitter)
A 25 anni: Amò, lo famo strano?
A 45 anni: Amò, lo famo? Strano!
(sempreciro, Twitter)
Amore guardiamo un film stasera? E poi:
Questo non mi piace
Questo non fa ridere
Questo è stupido
Ecco questo magari
E dopo 5 minuti dorme.
(raramolecola, Twitter)
È vero amore quando scendendo dalla macchina, Lei apre lo sportello contro il muro e tu non le smadonni in faccia.
(IlFuGigiBi, Twitter)
Gli uomini son convinti che a noi piacciano certi uomini e noi siam convinte che agli uomini piacciano certe donne. Moriremo disinformati.
(la_peau_douce, Twitter)
Non mi fidanzo perché tra il messaggio “notte amore” e “buongiorno amore, che hai fatto?” non so come spiegarle che ho dormito.
(Tremenoventi, Twitter)
Ci sono persone che credono così tanto nell’amore da dire “ti amo” a 4 o 5 persone contemporaneamente.
(Terza_nota, Twitter)
Ma voi veramente aspettate il brutto tempo per fare l’amore?
Io aspetto un miracolo.
(Terza_nota, Twitter)
Come quando gli amici “ieri abbiamo fatto l’amore per 6 ore” e tu annuisci ma dentro pensi “6 ore? Ma io dopo un’ora esco in barella”
(Tremenoventi, Twitter)
Quelli che si fidanzano per “sistemarsi” potevano nascere direttamente soprammobile.
(rattodisabina, Twitter)
Bello l’amore, ma non ci soffrirei.
(pellescura, Twitter)
L’amore è quella cosa che in un giorno sei prima felice, poi triste, poi ansia, poi gioia, poi stalking.
Più che amore, è psicopatia.
(masse78, Twitter)
-Amore, sai che mi vedo un po’ ingrassata?
-Beh, non sei mai stata magra
L’ATTIMO. LA TERRA CHE TREMÒ.
L’ARIA, S’INCENDIÒ. E POI. SILENZIO.
(dbric511, Twitter
Se volevo una storia d’amore con mille colpi di scena guardavo “Sentieri”.
(Tremenoventi, Twitter)
Bello sentirsi dire “ti amo”, bellissimo. Ma vuoi mettere, “bonifico a vostro favore”???
(chetetuitti, Twitter)
Come quando ti aspetti un “ti amo” e ti arriva un “sai, mi sposo”.
(vallizam, Twitter)
Dicono che ci si innamora solo una volta nella vita. In questa è capitato per le lasagne
(Luilla_, Twitter)
Livello d’inglese?
– Ottimo
– Traduca: “Amore, siediti, dobbiamo parlare”
– “Apocalypse Now”
Assunto
(dbric511, Twitter)
Se ami qualcuno lascialo andare. Se torna, vuol dire che ti sei innamorato di un boomerang.
(Totonno1980, Twitter)
Volevo dire una cosa a quelle coppie che tutti i giorni dichiarano il loro amore su Facebook:
Compratevi un piccione viaggiatore, grazie.
(masse78, Twitter)
Forse l’amore perfetto è quello tra due cinici.
(Emilia974, Twitter)
Mio padre, quando faceva il militare, partiva dal Lago di Garda, arrivava a Napoli solo per dare un bacio
a mia mamma e poi partiva di nuovo.
Oggi si scocciano pure di rispondere a un messaggio.
(Doraebasta, Twitter)
– Sono 4,50 €
– Eccone 5
– Le do 50 centesimi
– Non fa nulla, sono innamorato
Quando c’è l’amore il resto non conta.
(Diodeglizilla, Twitter)
L’amore è come l’aria condizionata, lo sai che fa male ma la spari sempre al massimo
(rosafantastia, Twitter)
A 12 anni s’innamorano
A 13 si fidanzano
A 14 si lasciano e piangono.
MA GIOCATE, CHE PER STARE DI MERDA PER AMORE C’AVETE TUTTA UNA VITA.
(masse78, Twitter)
Il vero amore è mio padre che parte per le vacanze dicendo a mia mamma “IL PROSSIMO ANNO TI LASCIO A CASA”.
Da 40 anni.
(Zziagenio78, Twitter)
-“Amore, a volte mi chiedo dove sto sbagliando”
-“Sono tua sorella”.
(Zziagenio78, Twitter)
Ci sono nevrosi così simili che sarebbe un peccato non trasformarle in una lunghissima, complicatissima e devastantissima storia d’amore.
(albertosorge, Twitter)
Perché cercare l’amore quando hai:
– smartphone
– internet illimitato
– netflix
– cibo
– pigiama e divano.
(Vladinho77, Twitter)
L’amore è quella cosa che mentre tu scrivi cosa è gli altri lo fanno.
(Tremenoventi, Twitter)
Credo nell’amore a prima vista tra me e tutto quello che non mi posso permettere.
(masse78, Twitter)
– Come va la tua relazione?
– Ci siamo lasciati
– Come mai?
– Divergenza di vedute: io mi vedevo con lui e lui si vedeva anche con le altre.
(Tizziraddrizzani, Twitter)
Oggi piove e io andrei al cinema con la mia dolce metà, ma non mi fanno entrare con il divano.
(NoEbasta, Twitter)
L’amore non si misura in battiti di cuore quando la incontri, ma in gocce di psicofarmaci quando se ne va.
(masse78, Twitter)
L’amore ti salva, ma non sai mai in quale cartella.
(trappolapertopi, Twitter)
Forse l’amore è la cosa più bella del mondo, ma anche infilare il pigiama che avevi lasciato sul calorifero, non scherza.
(Vladinho77, Twitter)
L’amore inizia con un “non ti merito” e finisce con un “mi merito di meglio”.
(Barbyeturica, Twitter)
Volevo solo ricordarvi che “ti amo” non vale né da ubriachi, né durante la penetrazione.
(FeniceArde, Twitter)
Una notte d’amore è un libro letto in meno.
(Honoré de Balzac)
Inizio a pensare che l’amore della mia vita sono io.
(david_isayblog, Twitter)
Cioè ma io non è che voglia vincere in amore, mi basterebbe arrivare ai quarti di finale.
(Tremenoventi, Twitter)
Ma voi, esattamente, cosa fraintendete per amore?
(Anonimo)
– Amore, vedi quei due vecchietti che escono mano nella mano dall’ufficio postale? È così che ci sogno.
– Innamorati?
– No, con la pensione.
(Terza_nota, Twitter)
Immagino già il momento in cui mi fidanzerò e finalmente correrò a raccontarlo sulle lapidi delle mie amiche.
(Carolshesaid, Twitter)
piccola storia triste:
Se mi vuole mi cerca.
Lo pensarono entrambi.
Fine.
(suonalanc0ra, Twitter
