Battute e barzellette divertenti sui cinesi

Sono molti i luoghi comuni che circondano i cinesi e su questo sono state costruite battute, barzellette, colmi, scherzi e indovinelli.

Presento una raccolta di battute e barzellette divertenti sui cinesi. Tra i temi correlati Barzellette divertenti, le 30 più belle e I colmi più belli e divertenti

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Battute e barzellette divertenti sui cinesi

Vedere un cinese a spasso col cane è un po’ come trovare un italiano in giro con la carbonara al guinzaglio.
(robgere, Twitter)

i cinesi non sono tutti uguali, i cinesi in realtà non esistono, esiste un solo cinese che si muove velocissimo
(azael, Twitter)

– Mamma, mamma, ma perché dicono che noi cinesi siamo tutti uguali?
– Guarda ragazzo che tua madre è quella là in fondo…

– Perché non ci sono cinesi anziani in Italia?
– Perché non sono così scemi come gli italiani da farsi fregare pure la pensione!

Antico proverbio cinese: “Can che abbaia… poco cotto”.

Cinese: persona che, nonostante la dittatura, ha sempre il riso sulla bocca.

Prende fuoco una fabbrica cinese: duro colpo al “Made in Italy”.

Le cinesi hanno la figa a mandorla?
(Paolo Burini)

Vorrei imparare il cinese per aver conferma che su almeno metà dei vostri tatuaggi c’é scritto “rosticceria, agosto sempre aperto”.
(robgere, Twitter)

Con grande sdegno e indignazione, voglio denunciare che sono andato in un centro massaggio cinese e mi hanno fatto un massaggio per davvero.
(ilmarziano1, Twitter)

Questa estate ho visitato Pechino. È così piena di cinesi che sembra quasi di essere a Milano.
(Stefano Belli)

Dio creò l’Universo, il resto fu fatto in Cina.

Hanno assaltato una banca in Cina. Fatto immediatamente l’identikit. Hanno gia’ arrestato 73.582 persone sospette.
(Viviana Dolcetti)

– Cosa fanno gli avvocati cinesi il giorno di Natale?
– I legali!

Scoperto un pianeta identico alla Terra. Ora i cinesi stanno esagerando.
(negus)

Il mio dottore cinese mi ha detto che ho una malattia “inculabile”. In tutti i casi, sono fottuto.

Non riesco a distinguere nemmeno la mia macchina nel parcheggio del centro commerciale figuriamoci se avessi un marito cinese.
(_Luilla_, Twitter)

Negozio cinese.
84 telecamere.
Antitaccheggio.
Commessi che ti controllano da dietro gli scaffali.
La cosa che vale di più costa 2,90€
(snailale, Twitter)

Scandalo in Cina: bimba di 3 anni sorpresa a fumare e bere alcolici. Licenziata.

Non per vantarmi, ma una ragazza cinese mi ha detto: “ti voglio molto!”.
(Ilmarziano1, Twitter)

Ci sono cose che non si possono comprare… per tutto il resto ci sono i negozi dei cinesi.

Un cinese alla moglie la prima notte di nozze:
– Banzai!
– Bonsai…

Antico proverbio cinese: “Non dire gatto se non ce l’hai nel piatto”.

Troverò pace quando vedrò un cinese mangiare in un ristorante cinese.
(pisnilab, Twitter)

– Livello di cinese?
– Ottimo
– Mi traduca “ciao come stai?”
– Mi traduca “ciao come stai?”
(Vertingetorige, Twitter)

Se non trovi il vero amore, prova dai cinesi.
(Vladinho, Twitter)

“Come sei colto!” me l’ha detto solo la ragazza cinese del centro massaggi.
(Pupitto)

Andare al ristorante cinese mi riempie di soia.
(ilmarziano1, Twitter)

Cina: si teme un disastro ambientale. I veleni dispersi nell’aria potrebbero creare problemi allo smog.

Dio creò l’uomo a sua immagine e somiglianza… per probabilità statistica Dio è cinese.

Colmo per un cinese: giocare a Shanghai a Pechino.
(Mauroemme)

Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.

I cinesi sono la metafora del nostro semaforo: politicamente sono rossi, di carnagione sono gialli e presto ci lasceranno al verde!
(Paolo Caiazzo)

-Come va il tuo corso di cinese?
-Bocciato, non sapevo copiare
(Lux_n, Twitter)

In Cina sta emergendo un giovane politico che si ispira al nuovo governo italiano: il suo nome è Lin Ciu Cio.
(Beppe Mora)

Io mastico diverse lingue, tra cui il mandarino.

Ho raccontato una barzelletta in un ristorante cinese: hanno tanto riso!

Il Partito Comunista cinese festeggia i 90 anni. È l’unica cosa Made in China che è durata più di due mesi.
(Antonio Galuzzi)

Perché, tra tutte i marchi automobilistici i cinesi hanno comprato proprio la Volvo? Perché è uno dei pochi nomi che non contiene una R!
(Il Ruggito del Coniglio)

Fra donne cinesi:
-E lui è?
-Chong,ha due mesi
-Ma è bellissimo,è uguale a te. E al papà.E allo zio.E al pescivendolo. E al barista. E al…
(Totonno1980, Twitter)

Al parco mi divertivo a farmi riportare la palla dal mio cane, ma un cinese mi ha rimproverato che non si deve giocare con il cibo.
(Baronda)

Ma agli sposi cinesi lanciano le pappardelle?
(diodeglizilla, Twitter)

Un carabiniere legge sul giornale: “Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno è cinese”. E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: “Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto cinque figli e nessuno di loro è cinese”.

Ieri notte sono stato con una prostituta cinese. Un’esperienza esoterica. Mi ha fatto una sega con le bacchette.
(Paolo Burini)

L’economia cinese rallenta la crescita, non c’è più nulla da copiare.
(Francesco Rizzuto)

La struttura alare dell’aquilone da 6,90€ non gli consente di volare, ma il cinese non lo sa e te lo vende lo stesso.
(MixMic76, Twitter)

Ricchi cinesi fanno shopping in prestigiose boutique: gli piace ricomprarsi i vestiti.
(robgere, Twitter)

Mi sono tatuato “Non lo so, non parlo il cinese” in cinese, così se mi chiedono cosa c’è scritto rispondo “Non lo so, non parlo il cinese”.
(David_isayblog, Twitter)

Pare che i gatti cinesi facciano Mao.
(ilmarziano1, Twitter)

Fidarsi è bene, non entrare nella cucina di un ristorante cinese è meglio.
(masse78, Twitter)

Due miei amici cinesi si sono fidanzati.
Sono una bellissima copia.
(ilmarziano1, Twitter)

Che i cinesi siano una razza superiore lo capisci da come mettono perfettamente e al primo colpo la pellicola adesiva sul tuo telefono.
(FranAltomare, Twitter)

Non so se mi fa più paura bere il rum nei peggiori bar di Caracas o il caffè nei migliori bar dei cinesi.
(Lux_n, Twitter)

Un cinese mi ha detto che sono un uomo memolabile.
Io gli ho detto “Grazie”
Lui mi ha detto “Prego”.
(mauro_jfp, Twitter)

Cina: Cane trova tartufo con cui verrà cucinato.
(Lercio)

Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi… con una sola bacchetta.

Da quando è morto il mio amico cinese vedo la sua faccia ovunque
(manuela_reich, Twitter)

Nel 2006 l’economia cinese è cresciuta del 73%. Come facciamo noi italiani a stargli dietro? Prima o poi dovremo vendere il Molise!

Il Gesù cinese viene crocifritto?
(Roberto Pinotti)

L’argento cinese nei tuffi riceve la proposta di matrimonio a bordo vasca. Si sposerà dopo i tre anni di galera per essere arrivata seconda.
(serena_gandhi, Twitter)

Il negozio dei cinesi qui vicino è aperto 365 giorni al mese.
(Dbric511, Twitter)

In arrivo automi in grado di sostituire l’uomo. I cinesi.
(Mordicchio)

Poniamoci una domanda.
É questo il paese che vorremmo lasciare ai cinesi?
(pisnilab, Twitter)

Le battute sui cinesi sono tutte uguali
(Bon1z, Twitter)