Annunci
Presento una raccolta di frasi, aforismi e battute divertenti sull’ascensore. Tra i temi correlati si veda Frasi, citazioni e aforismi sul selfie, Frasi, aforismi e battute divertenti sui vicini di casa, Frasi, citazioni e aforismi sulla casa e Frasi, citazioni e aforismi sulla scala.
**
Frasi, aforismi e battute divertenti sull’ascensore
Il cuore è come l’ascensore, ogni sconosciuto che entra pretende di andare a un piano diverso. E raramente qualcuno va al tuo.
(Comeprincipe, Twitter)
Qualche viaggio insieme su e giù nell’ascensore e la personalità viene fuori meglio che sul lettino di Freud.
(Dino Basili)
Chissà perché in ascensore non ci si guarda mai in faccia!
(Roberto Gervaso)
Quel fantasma si vestiva solo delle scia di profumo che lasciavano alcune donne uscendo dall’ascensore.
(Fabrizio Caramagna)
Per capire veramente chi è la persona che hai davanti, o studi psichiatria o ti travesti da specchio dell’ascensore.
(Ftzj, Twitter)
Se morite in un ascensore accertatevi di spingere il bottone “salita”.
(Sam Levenson)
Entro in ascensore. C’è una ragazza bellissima. Mi guarda, mi sorride e sussurra:
– piano?
– pianissimo, grazie.
(bon1z, Twitter)
Se tutto va secondo i piani è l’ascensore.
(Dudek_kvar, Twitter)
Il mondo è fatto a scale, chi è furbo prende l’ascensore.
Marcello Marchesi
Due pazzi s’incontrano nell’ascensore. “Cosa ci fai qui?” chiede uno all’altro. “Si sono guastate di nuovo le scale!”
(Anonimo)
Quanto sei pigro in una scala da 1 a 10? Ascensore.
(TristramS, Twitter)
L’amore è un ascensore che parte dal cervello, scivola sotto la pelle, passa attraverso il cuore, lascia le farfalle nello stomaco e continua a scendere fino in basso…
(Fabrizio Caramagna)
Incontro in ascensore
Entrammo nella cabina ed eravamo lì solo noi due.
Ci guardavamo senza fare altro.
Due vite, un istante, la pienezza, la felicità…
Al quinto piano lei scese e io, che continuavo a salire,
compresi che non l’avrei più rivista,
che era un incontro di una volta per sempre
e che, anche se l’avessi seguita, l’avrei fatto come un morto,
e che, se lei si fosse voltata verso di me,
avrebbe potuto farlo solo da un altro mondo.
(Vladimír Holan)
Abbiamo inflazionato, svuotato e sputtanato così tanto il “ti amo” che ormai vale quanto un “arrivederci” ad uno sconosciuto in ascensore
(Mheathcliff, Twitter)
Ultimamente trovo sempre l’ascensore occupato. Probabilmente nel condominio qualcuno si è fatto un profilo instagram
(robgere, Twitter)
Quelle che si fanno i selfie in ascensore devono abitare in un grattacielo.
Io, dal terzo piano, non faccio in tempo neanche ad inquadrarmi.
(BarbyeTurica, Twitter)
Gli ascensori non sono fatti per i selfie, ma per baciarsi di nascosto.
(Lafranci82, Twitter)
Sono entrato in un ascensore senza specchi. Era fuori selfizio.
(dbric511, Twitter)
In ascensore respiro il profumo intenso di chi c’è stato prima di me e sono sopraffatto dal paradosso di sentire l’odore e non contemplare alcuna presenza.
(Fabrizio Caramagna)
L’ascensore bussa davanti a tutte le porte davanti a cui passa, ma solo una gli dà retta.
(Ramon Gomez de la Serna)
E quelli che dicono di aver fatto sesso in ascensore? Valli a capire. Prima di tutto, a che piano abitano? Se ci hanno l’alloggio al primo piano son panati. Conviene che salgano a piedi fino all’ ottavo e poi prendano l’ascensore per scendere. Poi gli ascensori son soffochevoli, puzzano sempre un po’ di piede, non si respira certo l’aria frizzante di Courmayeur. .
(Luciana Littizzetto)
Il mio fisico non lo tollera, l’alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini, la vigilia dell’ultimo dell’anno, e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!
(Woody Allen)
Dovrebbero darmi l’Oscar per quanto fingo di dispiacermi, quando le porte dell’ascensore si chiudono, mentre uno stava per entrare.
(ManuelaReich, Twitter)
Tatiana è l’amica mia grassa, tarmente grassa che l’ascensore je sta attillato
(Gabriele Cirilli)
Ma con quell’ego smisurato poi ci entrate nell’ascensore.
(Raramolecola, Twitter)
In ascensore siamo saliti in otto: io e un megalomane.
(Arcobalengo, Twitter)
Quando pensi di mollare, ricordati di non farlo in ascensore.
(dondandin, Twitter)
Se volete una persona che vi lasci senza fiato vi presento un mio amico che abita al quinto piano senza ascensore.
(dudek_kvar, Twitter)
L’ascensore del centro commerciale che quando premi il piano va prima in tutti quelli premuti dagli altri, come metafora della vita.
(p_episcopo, Twitter)
Talmente asociale che faccio le scale per non chiamare nemmeno l’ascensore
(masse78, Twitter)
Niente è paragonabile alla delusione di un bambino davanti ad un adulto che schiaccia il pulsante dell’ascensore.
(alexa1163, Twitter)
Voglio un ascensore che mi porti al piano B.
(dragunov, Twitter)
Il destino ha un piano per tutti, il mio è l’ultimo ed ovviamente l’ascensore è guasto.
(Vibes_San, Twitter)
Nonostante fosse un condominio povero, ci tenevamo a mantenere le apparenze, tanto che per salire in ascensore ci si doveva presentare al portinaio almeno un’ora prima per il check-in.
(Valerio Peretti Cucchi e Mario Zucca)
Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi chiami l’ascensore!”. “Subito, signor maresciallo … Asceeensoooreeee…”.”Ma no! Col dito!”. E l’appuntato (col dito in bocca): “Ascensoreeee!”. “Ma no, cretino! Col bottone!”. E l’appuntato premendo uno dei bottoni della divisa: “Ascensoreeee!!”
(Anonimo)
Considero gli ascensori delle bare legate a dei fili. Sono sull’abisso. Dei sarcofaghi yo-yo. Vi ricordate quell’aereo che si e’ schiantato sulle Ande? E i sopravvissuti hanno dovuto mangiare i morti? Io non sono fiera di questo, ma ogni volta che prendo l’ascensore mi porto dietro un coltello e una forchetta, e prego di trovare passeggeri grassi.
(Carolyne May)
Gente che va su e giù per le scale mobili, negli ascensori, che guida automobili, le porte dei garage che si aprono schiacciando un pulsante. Poi vanno in palestra per smaltire il grasso.
(Charles Bukowski)
Gente che in vacanza corre, pedala, fa spinning, beach volley e aquagym e a casa prende l’ascensore per evitare un piano di scale.
(robgere, Twitter)
In Borsa si sale facendo le scale ma si scende con l’ascensore.
(Anonimo)
(Anonimo)
Appena disceso dalla scimmia, l’uomo pentendosene non ebbe che una sola idea in testa: costruire un ascensore per tornare lassù.
(Fabrizio Caramagna)
1. La probabilità che l’ascensore sia guasto è proporzionale al numero di piani di cui bisogna salire.
2. Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilità di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l’urgenza che hai di prenderlo.
3. Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce, sicuramente non c’è nessuna bella ragazza a bordo.
(Zuse)
L’ascensore arriva non appena hai posato la borsa per terra.
(Arthur Bloch, Legge di Lynch, La legge di Murphy)
Nove volte su dieci, se l’ascensore è già al vostro piano, è guasto.
(Arthur Bloch, Legge di Dedera, La legge di Murphy)
Io con l’ascensore fino al decimo piano mi fido, poi però preferisco la guida sherpa.
(Mixmic76, Twitter)
La vita è come una rampa di scale immensa.
Una volta arrivato in cima, non ti resta che esclamare:
“Minchia potevo prendere l’ascensore”
(IlBomma, Twitter)
Oggi, se mi cercate, sono rimasto bloccato in un ascensore mentre scendevo a compromessi.
(AlbertHofman72, Twitter)
Ogni volta che mi sento giù vengo da te che ti fai carico del mio peso e mi sollevi, grazie ascensore.
(dudek_kvar, Twitter)
