Annunci
George Carlin (New York, 12 maggio 1937 – Santa Monica, 22 giugno 2008) è stato un comico e sceneggiatore americano, celebre per l’atteggiamento irriverente e le osservazioni caustiche su numerosi argomenti considerati tabù negli Stati Uniti. Nel 2004 la rete Comedy Central lo ha classificato secondo miglior comico statunitense di tutti i tempi dietro a Richard Pryor.
Presento una raccolta di frasi, citazioni e battute divertenti di George Carlin. Tra i temi correlati si veda Woody Allen – Frasi e aforismi su sesso, donne, Dio e Psicoanalisi e la sezione del sito Frasi e battute divertenti e simpatiche.
**
Frasi, citazioni e battute divertenti di George Carlin
Il paradosso dei nostri tempi è che abbiamo edifici sempre più alti, ma moralità sempre più basse,
autostrade sempre più larghe, ma orizzonti sempre più ristretti.
La vita non si misura da quanti respiri facciamo, ma dai momenti che ci tolgono il respiro.
Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi più lentamente di voi è un idiota e e chiunque vada più velocemente è un pazzo scatenato.
Ecco tutto ciò che dovete sapere sugli uomini e sulle donne: le donne sono pazze e gli uomini sono stupidi. E il motivo principale per cui le donne sono pazze è perché gli uomini sono stupidi.
Degli scienziati hanno annunciato oggi di aver scoperto una cura per l’apatia. Tuttavia, dichiarano che nessuno ha mostrato il minimo interesse per la scoperta.
Come può Dio essere perfetto? Tutto ciò che crea muore.
La Chiesa Cattolica è strepitosa: è riuscita a convincerci che esiste un Dio caritatevole, misericordioso, che ha creato il cielo e la terra, che ci ama, ci vuole vicino a lui, è onnipotente, e ha bisogno di soldi.
Ho spesso pensato che la gente tratti Dio abbastanza maleducatamente, e voi? Rivolgendogli triliardi e triliardi di preghiere ogni giorno, chiedendo e supplicando e implorando favori: fai questo, dammi quello, ho bisogno di una nuova auto, voglio un lavoro migliore. E la maggior parte di queste preghiere ha luogo di domenica: il suo giorno libero.
Dentro ogni cinico, vi è un idealista deluso.
Combattere per la pace è come fottere per la verginità.
Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia più corte.
Tentare di essere felici accumulando cose è come provare a saziare la propria fame ricoprendosi il corpo di panini.
Spendiamo di più, ma abbiamo meno, comperiamo di più, ma godiamo meno.
Abbiamo case più grandi e famiglie più piccole, più comodità, ma meno tempo.
Abbiamo più istruzione, ma meno buon senso, più conoscenza, ma meno giudizio,
più esperti, e ancor più problemi, più medicine, ma meno benessere.
Ci sono 200 nazioni al giorno d’oggi. Queste persone pensano davvero che Dio stia lì a scegliere la sua preferita? Perché dovrebbe farlo? Perché Dio dovrebbe avere una nazione preferita? E perché dovrebbe essere l’America? Perché ha più soldi? Perché gli piace il nostro inno nazionale?
Se un uomo sorride di continuo probabilmente sta cercando di vendere qualcosa che non funziona.
La tua casa è solo un posto dove tenere le tue cose mentre esci e vai a comprare altre cose.
Questi sono i tempi dei viaggi veloci, dei pannolini usa e getta, della moralità a perdere, delle relazioni di una notte, dei corpi sovrappeso, e delle pillole che possono farti fare di tutto, dal rallegrarti, al calmarti, all’ucciderti. È un tempo in cui ci sono tante cose in vetrina e niente in magazzino.
Siamo andati e tornati dalla Luna, ma non riusciamo ad attraversare il pianerottolo per incontrare un nuovo vicino di casa.
Costruiamo computers più grandi per contenere più informazioni, per produrre più copie che mai, ma comunichiamo sempre meno.
L’intelligenza media della specie umana è bassa, e vengono i brividi a pensare che la metà degli esseri umani è statisticamente anche più stupida della media.
Milioni di figli di puttana morti, tutti per aver dato la risposta sbagliata alla domanda di Dio: “Credi in dio?”. “No”: pum!, morto! “Credi in dio?”. “Sì”. “Credi nel MIO Dio?”. “No”: pum!, morto! “Il mio Dio ce l’ha più lungo del tuo Dio”.
Quando uno guarda i dipinti di Picasso, viene naturale chiedersi che tipo di donne immaginasse quando si masturbava.
La boxe è una forma più sofisticata di hockey.
Previsioni del tempo per stanotte: buio. Buio continuo per tutta la notte con ampia luce diffusa nella mattinata.
Se annega una ballerina di nuoto sincronizzato, le altre devono annegare anche loro?
Ti amo e mi piace tutto ciò che fai, ma proprio non capisco perché ti sei fatta tatuare un righello da 30 centimetri all’interno della coscia.
Non sottovalutare mai il potere di una persona stupida in un vasto gruppo.
Il motivo per cui parlo con me stesso è che sono l’unico di cui accetto le risposte.
Ci sono 400.000 parole nel lingua inglese, di cui 7 che non si possono pronunciare in televisione. Che rapporto è! 399.933 a 7. Devono essere davvero molto pesanti. Devono essere OLTRAGGIOSE per essere separate da un gruppo così grande. Voi conoscete le sette parole, giusto? Quelle che non si possono pronunciare in tv?
Avete mai notato che l’avvocato sorride sempre più che il cliente?
“No comment” è un commento.
Alcuni parchi nazionali hanno lunghe liste di attesa per prenotare una sosta notturna. Se devi aspettare un anno per dormire vicino ad un albero vuol dire che c’è qualcosa che non va.
Bisognerebbe dire a questi preti che hanno fatto voto di castità di tenere le mani lontane dai chierichetti. Tieni le mani a posto, padre! Quando Gesù disse: “Lasciate che i bambini vengano da me”, non si riferiva a quello!
Se seguite il dibattito sull’aborto, sentirete spesso questa frase: “La santità della vita”. Ci credete? Personalmente penso sia un’enorme stronzata. Voglio dire, la vita è sacra? E chi l’ha detto? Dio? Se leggi la storia, capisci che Dio è una delle principali causa della morte, e lo è da migliaia di anni.
I duri e puri vi diranno che la vita inizia con la fecondazione, quando lo spermatozoo feconda l’ovulo, che accade di solito qualche istante dopo che l’uomo dice: “Scusa tesoro, stavo per tirarlo fuori, ma il telefono ha squillato e mi sono spaventato…!
Ragazzi, questi conservatori sono proprio forti, vero? Sono tutti a favore dei non nati, farebbero di tutto per i non nati, ma una volta che sei nato sono cazzi tuoi!
L’ateismo è un’organizzazione senza profeti.
Qual è un’altro sinonimo per ‘Sinonimo’?
La sola cosa che la televisione ad alta definizione può fare è fornire immagini più nitide della spazzatura.
Come ci si deve comportare quando si vede un animale in via di estinzione che mangia una pianta in via di estinzione?
Fammi bere un sorso di quest’acqua…credi che sia potabile? Comunque sia, non mi interessa, la bevo lo stesso. Sai perché? Perché sono americano e mi aspetto un po’ di cancro nel mio cibo e nella mia acqua. Sono un vero americano e non sono felice se il governo e le industrie non mi avvelenano un po’ tutti i giorni
Perché le pecore non si restringono quando piove?
Dopodomani è il terzo giorno del resto della tua vita.
Ah, così odi il tuo lavoro?
Perché non l’hai detto prima?
C’è un gruppo di supporto per questo.
Si chiama CHIUNQUE, e si incontrano al bar.
Non ho hobby; gli hobby costano. Gli interessi sono gratis.
I pubblicitari cercano sempre di far sembrare le cose più importanti di quello che sono in realtà; i profitti sono diventati guadagni, il personale è diventato risorse umane, il reparto lamentele è diventato relazioni con il pubblico. La gente ha cominciato a dare feedback anziché critiche. Tutti oggi vogliono sembrare più importanti: gli insegnanti sono diventati educatori, i batteristi sono diventati percussionisti. I registi sono diventati filmmaker, i presidenti d’azienda sono diventati amministratori delegati, e i cacciatori di taglie ora vogliono essere chiamati agenti di recupero.
La stessa esistenza dei lanciafiamme prova che un tempo, da qualche parte, qualcuno ha detto a se stesso, “Sai, mi piacerebbe dare fuoco a quelle persone laggiù, ma non sono abbastanza vicino per farlo
Il Frisbeetarianesimo è la credenza che quando muori, la tua anima sale sul tetto e lì rimane conficcata.
I cattolici, e lo ero anch’io finché non ho raggiunto l’età della ragione, i cattolici e altri cristiani sono contro l’aborto e sono contro gli omosessuali. Ma chi ha meno aborti degli omosessuali?
Gli infanti gioiscono dell’infanzia così come gli adulti dell’adulterio?
L’onestà dovrebbe essere la via migliore, ma è importante ricordare che, a rigor di logica, per eliminazione la disonestà è la seconda scelta.
Quando cardinali e vescovi avranno sperimentato la loro prima gravidanza, le loro prime doglie, e avranno cresciuto un paio di bambini col salario minimo, allora sarò lieto di ascoltare cosa avranno da dire sull’aborto.
Io ho la stessa autorità del Papa. Solo che non ho lo stesso numero di persone che credono in me.
Non vorrei mai far parte di un gruppo il cui simbolo è un tizio inchiodato a due pezzi di legno.
Non ho mai aderito ai boy scout. Non mi fido di una organizzazione che ha un manuale.
Era così brutta che non me la sarei scopata neanche avessi avuto con me un cazzo rubato.
Ci sono cose che non si sentono quasi mai, tipo: “Papà, dovresti bere di più”.
Pensateci, la religione attualmente convince la gente che c’è un uomo invisibile. Che vive nel cielo e guarda quello che fai in ogni minuto di ogni giorno. E l’uomo invisibile ha una lista speciale di 10 cose che non vuole che tu faccia. Se farai anche solo una di queste cose ha pronto un posto speciale per te, pieni di fuoco e fiamme e fumo e tortura e angosce dove vivrai per sempre e soffrirai e brucerai e griderai fino alla fine dei tempi. Ma lui ti ama. Ti ama e ha bisogno di soldi!
Perché quando si tratta di noi è un aborto, e quando si tratta di un pollo, è un’omelette?
I conservatori pro-life sono ossessionati dal feto, dal concepimento ai nove mesi, dopo di che non ti vogliono sentir nominare, non ti danno niente, niente cure mediche, niente assegni familiari, niente mensa scolastica, niente buoni pasto, niente welfare, niente! In età prenatale, sei a posto, in età scolare, sei fottuto.
Il vero motivo per cui non si possono avere i Dieci Comandamenti in un tribunale: Non si può scrivere “Non rubare”, “Non desiderare la donna d’altri”, e “Non dire falsa testimonianza” in un edificio pieno di avvocati, giudici e politici. Creerebbe un ambiente di lavoro ostile.
Il pianeta ha superato cose molto peggiori di noi. Ha superato terremoti, vulcani, tettonica a placche, deriva dei continenti, venti solari, macchie solari, tempeste magnetiche, inversione magnetica dei poli, centinaia di migliaia di anni di bombardamento da parte di comete e asteroidi e meteoriti, inondazioni mondiali, onde anomale, incendi planetari, erosione, raggi cosmici, ere glaciali ricorrenti, e pensiamo che qualche busta di plastica e qualche barattolo di alluminio faranno qualche differenza? Il pianeta non va da nessuna parte. Noi sì! Noi andremo via! […] Solo un’altra mutazione fallita. Solo un altro vicolo cieco biologico. Un cul-de-sac evoluzionistico. Il pianeta ci scuoterà di dosso come un’infestazione di pulci.
Ho inventato uno yo-yo con una corda lunga 600 metri. Da usare quando si va a visitare il Grand Canyon.
E’ diventato davvero semplice comperarsi una pistola. Una volta si diceva: “Ho una pistola, dammi i soldi”. Adesso si dice: “Ho i soldi, dammi una pistola”.
La linea più diritta tra una breve distanza è due punti.
Talvolta in TV si vede un prodotto che è “ottimo per il mal di testa”. Non voglio qualcosa che sia ottimo per il mal di testa. Voglio qualcosa che sia pessimo per il mal di testa. E ottimo per me.
Si chiama sogno americano perché bisogna essere addormentati, per crederci.
Pare che la prostituzione sia un problema. Ma dov’è il problema? Scopare va bene. Vendere va bene. Allora che cosa c’è che non va nel vendere scopate?
Mi piace quando un fiore o un ciuffo d’erba cresce attraverso una fessura nel calcestruzzo. E’ così fottutamente eroico.
Chi sono i veri padroni? Dimenticate i politici. I politici sono messi lì per darvi l’idea di avere libertà di scelta.
Se è vero che la nostra specie è sola nell’universo, allora vorrei dire che l’universo ha mirato piuttosto basso e si è accontentato di molto poco.
Siamo così presuntuosi. Tutti che salvano qualcosa ora! “Salva gli alberi, salva le api, salva le balene, salva quelle lumache!” La più grande arroganza di tutte: “salviamo il pianeta” Cosa?! Mi state prendendo per il culo?! “Salvare il pianeta”? Ma se ancora non sappiamo prenderci cura di noi stessi!
Penso che sia dovere del comico scoprire dove è disegnata il confine e attraversarlo deliberatamente.
Mi preoccuperò del mio giudizio quando tutto ciò in cui credo o che regolarmente faccio inizierà ad essere accettato dal pubblico Americano.
Il futuro sarà presto un ricordo del passato.
Non è giusto: il bruco fa tutto il lavoro, e la farfalla si prende tutta la gloria.
