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Erma Bombeck (Bellbrook, 21 febbraio 1927 – San Francisco, 22 aprile 1996), è stata un’umorista e scrittrice statunitense. Oltre a collaborare con varie riviste e giornali, Erma Bombeck ha pubblicato anche quindici libri, la maggior parte dei quali diventati dei bestseller.
Molte delle frasi di Erma Bombeck, che fanno riferimento ai figli, alla famiglia, alla vita domestica e al matrimonio, sono diventate memorabili.
Presento una raccolta di frasi e battute divertenti di Erma Bombeck sui figli, la famiglia e la vita domestica. Tra i temi correlati Frasi, citazioni e battute divertenti di Luciana Littizzetto, Le frasi più belle di Oprah Winfrey e Frasi, citazioni e aforismi sui figli.
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Frasi e battute divertenti di Erma Bombeck sui figli, la famiglia e il matrimonio
Non c’è niente di più triste in questo mondo che svegliarsi la mattina di Natale e non essere un bambino.
Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa’ almeno che le mie amiche ingrassino.
[Lord, if you can’t make me thin, then make my friends look fat!]
Quando un uomo guarda tre partite di calcio di fila, dovrebbe essere dichiarato legalmente morto.
Per anni io e mio marito siamo stati a favore delle vacanze separate, ma i nostri figli sono sempre riusciti a trovarci.
Vedo i figli come aquiloni. Passi una vita cercando di farli decollare. Corri con loro finché non rimanete entrambi senza fiato. Si schiantano. . . aggiungi una coda più lunga. . . rattoppi e conforti, aggiusti e insegni. Li guardi sollevati dal vento e ti assicuri che che un giorno potranno volare da soli.
Sono a dieta permanente da almeno vent’anni. Ho perso in totale 345 kg. In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto.
Non dovresti mai avere più bambini di quanti finestrini ci siano nella tua macchina.
La follia è ereditaria: te la passano i tuoi figli.
Cogli l’attimo. Pensa a tutte quelle donne, sul Titanic, che hanno detto di no al dessert.
Fare le pulizie domestiche mentre i bambini sono a casa è come spalare mentre ancora nevica.
Ho una visione molto pratica della crescita dei figli. Ho messo un cartello in ciascuna delle loro stanze: “L’ora del checkout è a 18 anni”.
La famiglia. Eravamo una strana piccola banda di personaggi che arrancavano attraverso la vita condividendo malattie e dentifrici, bramando gli uni i dolci degli altri, nascondendo shampoo, prestandoci denaro, bloccandoci a vicenda fuori dalle nostre camere, infliggendoci dolore e baci di guarigione nello stesso istante, amando, ridendo, difendendoci e cercando di capire il filo comune che ci univa.
È solo quando diventi madre che il tuo giudizio severo si trasforma lentamente in compassione e comprensione.
Quando sarò di fronte a Dio alla fine della mia vita, spero che non mi sarà rimasta nemmeno una briciola di talento, e che io possa dire: Ho usato tutto quello che mi hai dato.
Ci vuole un sacco di coraggio per mostrare i tuoi sogni a qualcun altro.
In generale, i miei figli si rifiutano di mangiare tutto ciò che prima non ha ballato in TV.
Maternità: la seconda più antica professione.
Il parto è poco più che un insieme di contrazioni muscolari che garantiscono il passaggio di un bambino. Poi nasce la madre
Il matrimonio non ha garanzie. Se quello che cerchi è una garanzia, vai a vivere con una batteria dell’auto.
Le donne non sono mai ciò che sembrano. C’è la donna che vedi e c’è la donna nascosta. Acquista il regalo per la donna che si nasconde.
Il solo motivo per cui ho iniziato a fare jogging è perché in questo modo posso sentire di nuovo ansimare pesantemente.
Mai andare da un dottore le cui piante d’ufficio sono morte.
Mai prestare la tua auto a qualcuno che hai messo al mondo.
Non accettare mai un drink da un urologo.
Ho imparato presto l’importanza della sedia per un uomo. Ho imparato che può amare diverse mogli, abbracciare diverse automobili, essere fedele a più di una filosofia politica ed essere ugualmente impegnato in diverse carriere, ma avrà solo una sedia comoda nella sua vita. Ho imparato che sarà una sedia brutta. Non corrisponderà a nulla di tutto quello che hai in casa. Non si consumerà mai.
La mia teoria è che non è possibile eliminare il grasso dal corpo. Tutto quello che puoi fare è spostarlo, come i mobili.
Incoraggia l’indipendenza dei tuoi figli perdendoli regolarmente al supermercato.
Il mondo non è fatto per le coppie senza figli. I servizi da tavola sono per sei o per dodici, le sedie della cucina per quattro, le gomme da masticare cinque per pacchetto.
La domanda che bisogna porsi non è se i genitori debbano portare i figli con sé in vacanza o lasciarli a casa, ma a quale età possano lasciarli a casa.
Se la vita è un piatto di ciliege, perché a me solo i noccioli?
Gli uomini non possono capire il legame che si crea tra una donna e il suo parrucchiere. Loro non considerano i capelli una delle grandi religioni del mondo.
È una sensazione spaventosa svegliarsi una mattina e scoprire che mentre si dormiva si è passate di moda.
Quando scompare l’umorismo, scompare la civiltà.
Se non puoi migliorarlo, puoi riderci sopra.
Hai idea di quanti bambini ci vogliono per spegnere una luce in cucina? Tre. Ce ne vuole uno per dire “C’è la luce accesa in cucina” e altri due per dire “Non l’ho accesa io”.
Quando tua madre ti chiede: “‘Vuoi un consiglio?'” si tratta di una pura formalità. Non importa se rispondi sì o no, te lo darà comunque.
La gente sceglie il costume da bagno con più cura di quanto non faccia per la scelta di un marito o di una moglie. I criteri sono identici. Trovare qualcosa di comodo − e che ti lasci sufficiente spazio per crescere.
La mia teoria sul lavoro domestico è la seguente: se l’oggetto non si moltiplica, puzza, prende fuoco o blocca la porta del frigorifero, lascia stare. Nessun altro se ne preoccupa. Perché dovresti tu?
Il mio secondo lavoro di casa preferito è stirare. Il primo è sbattere la testa sulla sponda del letto fino a svenire.
Nessuno ha mai provato un’esperienza religiosa rimuovendo il formaggio bruciato dalla griglia del tostapane.
I lavori domestici sono un tapis roulant che va dall’inutilità all’oblio, con soste nella noia e nella controproduttività.
I progettisti di automobili dovranno semplicemente inventare un’automobile che sopravviva alle rate dei pagamenti.
Ho visto mio figlio entrare in cucina la mattina con abiti che necessitavano di un solo accessorio: una bottiglia di gin vuota.
I bambini di due e tre anni sono dotati di una forza straordinaria. Possono sollevare un cane il doppio del proprio peso e gettarlo nella vasca da bagno.
Quando i bambini raggiungono i sedici anni scoprono il senso della vita: le chiavi della macchina.
Ho portato i bambini in questo mondo schifoso e confuso perché quando ami qualcuno e lui ricambia il tuo amore, il mondo non sembra così schifoso o così confuso.
Le persone chiedono sempre alle coppie il cui matrimonio è durato almeno un quarto di secolo il segreto del loro successo. In realtà non è affatto un segreto. Basta essere una donna indulgente. Molto tempo fa ho perdonato mio marito per non essere Paul Newman.
I sogni sono le risposte di oggi alle domande di domani.
Secondo il mio punto di vista, la famiglia ha cominciato a degenerare nel momento in cui i genitori si sono messi in mente di comunicare con i figli. Quando abbiamo cominciato a «mettere le carte in tavola», a «scambiarci i punti di vista», a «vuotare il sacco». Tutte cose alle quali le madri non erano abituate e che avrebbero preferito lasciar perdere.
Hai mai notato che il primo bagaglio sul nastro trasportatore non appartiene mai a nessuno?
Tutti noi abbiamo momenti nella nostra vita che mettono alla prova il nostro coraggio. Portare i figli in una casa con i tappeti bianchi è uno di questi.
Subito dopo il brodo di pollo caldo, le ancore tatuate sul petto e la penicillina, per me la luna di miele è una delle cose più sopravvalutate del mondo. È un’esperienza strana e imbarazzante, si ha l’impressione che per tutti gli altri sia stata molto più divertente, ma si è troppo orgogliosi per ammetterlo.
Quando in vacanza la tua faccia comincia a somigliare alla foto sul passaporto, è ora di tornare a casa
Il senso di colpa è quel dono che non si smette mai di ricevere.
Purtroppo non esistono prove a suffragare la mia tesi, ma ho validi motivi per ritenere che mio marito sia venuto al mondo dopo 11 mesi di gravidanza. Da quella volta non ha mai più recuperato il ritardo.
Il vantaggio di trascorrere le vacanze in casa sta nel fatto che ciascuno è libero di fare quello che gli pare. Non esiste una vacanza più rilassante.
Le vacanze non sono altro che una serie di “momenti”. Si tratta d’istanti magici di cui si conserva il ricordo tra un trasferimento faticoso e l’altro.
Un marito e una moglie cominciano a rendersi conto di quanto sono diversi solo quando devono preparare le valigie per un viaggio.
Sappi conoscere la differenza tra il successo e la fama. Il successo è Helen Keller. La fama è Madonna.
Una volta che porti una spezia a casa tua, la avrai per sempre. Le donne non buttano mai via le spezie. Gli egiziani furono sepolti con le loro spezie. So quale porterò con me quando me ne andrò.
Quando il gioco si fa duro, i duri fanno i biscotti.
Un bambino ha più bisogno del tuo amore quando lo merita meno.
Lo shopping è una cosa da donne. È uno sport di contatto come il calcio. Le donne godono della mischia, della folla rumorosa, del pericolo di essere calpestate a morte e dell’estasi dell’acquisto.
La mia idea di lavoro domestico è spazzare la stanza con uno sguardo.
L’ippopotamo è vegetariano e sembra un grosso muro. I leoni che mangiano solo carne rossa sono eleganti e magri. I nutrizionisti sono sulla strada sbagliata?
Sapete come si chiamano coloro che usano gli asciugamani e non li lavano mai, mangiano e non lavano mai i piatti, si siedono in stanze che non puliscono mai e si divertono fino allo sfinimento? Se hai appena risposto “Un ospite in casa”, ti sbagli perché ho appena descritto i miei figli.
La cura della propria chioma è qualcosa di tipicamente femminile. L’escursione al salone di bellezza non sarà arrestata né dalla batteria della macchina che si è scaricata, né da un tempo da lupi, né dal serbatoio che segnala zero benzina, né da una baby-sitter che dà forfait e neppure da una bomba sganciata sul salone di bellezza stesso.
Amiamo le spiagge assolate dove passiamo il tempo a tenere il sole lontano dalla nostra pelle, l’acqua salata lontano dai nostri corpi e la sabbia lontano dalle nostre cose.
Si sa di un tale che è sopravvissuto dopo essersi intromesso tra madre e figlia, ma non mettetevi in testa di tenere una donna lontana dal suo parrucchiere.
C’è solo una cosa più difficile a questo mondo che perdonare. È chiedere perdono armati solo di “mi dispiace”.
Sciare? Io non pratico nessuno sport con delle ambulanze ai piedi della collina.
Tutto ciò che cade in bagno finisce nel gabinetto.
I lavori domestici possono ucciderti se fatti bene.
Un nonno è l’unica baby-sitter che non si fa pagare dopo mezzanotte – e anche prima.
Il termine “madre lavoratrice” è ridondante.
Nessuno è mai morto per aver dormito in un letto sfatto. Ho conosciuto madri che rifacevano il letto dopo che lo avevano fatto i loro figli perché c’erano delle pieghe nella coperta o la coperta era storta. Questa è malattia.
I gatti hanno inventato l’autostima.
C’è qualcosa di sbagliato in una madre che lava un misurino con acqua e sapone dopo aver misurato solo l’acqua.
Tempo. È pesante per gli annoiati, sfugge agli indaffarati, vola accanto ai giovani e si esaurisce per gli anziani.
C’è una linea sottile che separa la risata e il dolore, la commedia e la tragedia, l’umorismo e la sofferenza.
