Frasi e battute divertenti sul papà

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Presento una raccolta di frasi e battute divertenti sul papà e l’essere padre. Tra i temi correlati si veda 100 frasi, citazioni e aforismi sul papà e l’essere padre, Biglietti e frasi di auguri per la festa del papà, Frasi divertenti e simpatiche sulla famiglia e Aforismi, frasi e battute divertenti sugli uomini.

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Frasi e battute divertenti sul papà e l’essere padri

Un papà può giocare come un bambino,
dare consigli come un amico
e proteggere come una guardia del corpo.
(Anonimo)

Fondamentalmente, il compito di un padre di famiglia consiste nel girare per casa a spegnere le luci.
(Ftzj, Twitter)

Essere un buon padre è come farsi la barba. Non importa quanto sei stato bravo a raderti oggi, devi farlo di nuovo domani.
(Reed Markham)

A volte penso che mio padre sia una fisarmonica. Quando lui mi guarda e sorride e respira, sento le note.
(Markus Zusak)

Le parole di un padre sono come un termostato che regola la temperatura in casa.
(Paul Lewis)

I papà sono uomini comuni trasformati dall’amore in eroi, avventurieri, narratori e cantanti.
(Pam Brown)

Alcune persone non credono negli eroi perché non hanno incontrato mio padre.
(Anonimo)

I papà sono da amare. Al mio matrimonio, quando sono inciampata nel mio abito da sposa e sono caduta con la faccia a terra, papà ha detto: “Non preoccuparti, la prossima volta farai di meglio”.
(Melanie White)

Papà, grazie per essere il mio eroe, autista, supporto finanziario, confidente, guardia del corpo, amico, custode, e grazie semplicemente per esserci ogni volta che ho bisogno di un abbraccio.
(Agatha Stephanie Lin)

Se avete intenzione di essere padre, vi dovete assumere l’impegno di essere Muhammad Ali, Albert Einstein e David Copperfield.
(Peter Schumacher)

Quei padri che hanno difficoltà a dire “ti voglio bene” ai figli e allora dicono “vuoi che ti controlli il livello dell’olio”?
(KenyaEin, Twitter)

Ogni padre si aspetta che il suo ragazzo faccia tutte quelle cose che lui non ha voluto fare da giovane.
(Kin Hubbard)

Papà mi ha insegnato tutto quello che so. Sfortunatamente, non mi ha insegnato tutto quello che sa.
(Anonimo)

Mio padre mi rimprovera dicendomi “IO ALLA TUA ETA’ AVEVO GIA’ 3 FIGLI!” ma la cosa più assurda è che sono figlio unico.
(tremenoventi, Twitter)

La prima confessione andò più o meno così:
– Padre ho detto parolacce.
– Poi?
– Ho fumato.
– Poi?
– Cacchio, ho 9 anni dammelo il tempo!
(Tremenoventi, Twitter)

– Papà, posso venire nel tuo letto? Ho fatto un brutto sogno. Mostri.
– Anch’io amore. Il mutuo.
– Ok, papà, vieni tu qui.
(Ftzj, Twitter)

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Io e mia figlia concordiamo sul fatto che questa è un’epoca difficile per crescere un padre.
(Ftzj, Twitter)

Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non era mai lì quando tornavo giù.
(Robin Williams)

– Piccolo, sei venuto all’asilo col pigiamino e le scarpe messe al contrario?
– Oggi mi ha vestito papà.
(Anonimo)

Fanno spesa mia madre e mia sorella:
– Pane
– Pasta
– Latte
Facciamo spesa io e mio padre:
– Pistacchi
– Merendine
– Stelle filanti
(diegoilmaestro, Twitter)

Un padre deve sgobbare la metà di una qualunque madre
per essere considerato bravo il doppio!
(Mary Kay Blakely)

Io sono cresciuto in una famiglia tradizionale. Quella in cui c’è una padre che ha torto e una madre che ha ragione.
(diegoilmaestro, Twitter)

Mio padre è andato a comprare i gratta e vinci. Credo che abbia vinto, perché ci è andato sei anni fa e non è più tornato!
(Dal film Iron Man 3)

L’unica cosa che un figlio può ragionevolmente aspettarsi da un padre è che sia presente al concepimento.
(Joe Orton)

Sei il papà migliore del mondo.
Dopo la mamma.
(Snailale, Twitter)

-“Perché son sempre l’ultimo a sapere le cose?”
-“Non lo so papà”
-“Papà???”
(Zziagenio78, Twitter)

Quando un padre vuole regalare l’album delle figurine dei calciatori al proprio figlio, il figlio è solo una scusa.
(Robgere, Twitter)

Due mamme coi bimbi si incontrano ed è subito gara del bimbo più bello.
Due papà si incontrano ed è subito gara del passeggino più veloce.
(Robgere, Twitter)

“Papà facciamo un castello di sabbia”
No
Poi accetti
Ti prende la mano
Fai Versailles
Li cacci via
Trascorri la notte fuori a sorvegliarla.
(ftzj, Twitter)

Adoro travestirmi da vongola andare a prendere i miei figli a scuola e sentir dire c’è tuo padre vestito da vongola che ti aspetta, poi il giorno dopo invece andare vestito normale e sentire i loro amici che dicono c’è una vongola vestita da tuo padre.
(Alessandro Bergonzoni)

Il papà è come un figlio, ma con una donna che controlla che faccia il padre.
(Zziagenio78, Twitter)

Coppia con prole al supermercato.
Lei: “dai un occhiata al bambino”.
Lui: “è anche figlio tuo, puoi guardarlo tu”.
Lei: “io devo già tenere d’occhio quello scemo del padre”.
Sipario.
(Vladinho77, Twitter)

Peggio di quando non trovavi le pile incluse nel tuo regalo c’era solo tuo padre che diceva “Forse ce le ho” e invece erano di un altro tipo
(diegoilmaestro, Twitter)

Dante in 12 anni è riuscito a scrivere la Divina Commedia.
Mio padre in 12 anni di sms oggi è riuscito a scrivermi “A ce ora troni¿”.
(diegoilmaestro, Twitter)

La cosa più bella di quando io e mio padre siamo soli a casa e dobbiamo cucinare è la cooperazione. Lui detta il numero e io ordino la pizza
(diegoilmaestro, Twitter)

– Bambine, sapete che mi potete chiedere ogni cosa. Senza paure. Su ogni argomento. Papà ci sarà sempre. Ok?
– Ok. Papà, dov’è la mamma?
(Ftzj, Twitter)

Da piccolo fu un trauma scoprire che Babbo Natale fosse mio padre. Si avete capito bene, BABBO NATALE E’ MIO PADRE VE LI PORTA LUI I REGALI.
(Tremenoventi, Twitter)

La paternità è far finta che il regalo che amo di più è il solito dopobarba.
(Bill Cosby)

La festa del papà è come la festa della mamma, tranne per il regalo che costa meno.
(George Herbert)

La festa del papà diventa sempre più numerosa ogni anno, grazie ai nuovi test del dna.
(Jay Leno)

Per la festa del papà fate anche gli auguri all’idraulico, non si sa mai.
(Terza_nota, Twitter)

A Betlemme Giuseppe sta organizzando uno degli ultimi calcetti perché poi quando sei padre ciao.
(Zziagenio78, Twitter)

Allora, sei contento che diventi papà?
– Ma sì: ero stufo di pesci rossi che poi mi muoiono subito.
(robgere, Twitter)

Quand’ero figlio io, comandavano i padri. Ora, che sono padre, comandano i figli. La mia è una generazione che non ha mai contato nulla.
(Pino Caruso)

-“Papà, vorrei tanto essere come te”
-“Un buon padre?”
-“NO, in pensione”
(Zziagenio78, Twitter)

Sapete come mio padre ha tenuto in piedi la famiglia? Semplice, ha venduto le sedie.
(Mario Zucca)

A casa nostra abbiamo tutti il proprio letto, solo papà deve dormire dalla mamma.
(L.Verbeeck)

Essere padre di un bimbo piccolo significa addormentarsi nel vano tentativo di addormentarlo. Addio.
(robgere, Twitter)

Di Papà ce ne sono 3 tipi:
1. Papà che guarda la TV
2. Papà che dorme
3. Papà che guarda la TV mentre dorme
(david_isayblog, Twitter)

Quella strana legge fisica che spinge le mamme a portare a scuola i figli vestite da dame dell”700 e i papà da boscaioli del Sud Dakota.
(Dbric511, Twitter)

Ho capito che il futuro è imprevedibile perché tutto mi sarei aspettato dalla vita ma non che mio papà a 78 anni avesse le Nike fluorescenti
(robgere, Twitter)

Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che cosa si compera a uno che ha tutto?
(Milton Berle)

Auguri al mio papà, un grande uomo che ha raggiunto un traguardo che io non riuscirò mai ad eguagliare: lui prende la pensione.
(Satirascadente)

Sarebbe stato più corretto chiamarla:
Festa del “Chiedi alla mamma”.
(darioloc81, Twitter)

Alla festa del papà sarebbe già qualcosa sentirsi dire “ciao papà, come stai?” anziché il solito “Ehi papà, mi ricarichi il cellulare che ho finito il credito?”
(Anonimo)

– Mamma, mamma!
Io a mia moglie:
• Ignoralo, se no continua coi capricci.

– Papà!
• Dimmi bimbo, che la mamma cattiva non si cura di te.
(robgere, Twitter)

Sono molti i padri, in giro per il mondo, ad aver sperimentato il rifiuto più crudele, più spietato di tutti: i loro figli sono diventati tifosi della squadra sbagliata.
(Nick Hornby)

Mio figlio ha gli occhi della mamma, i capelli della mamma, il viso della mamma.
Del papà ha il bavagliolo dell’Inter: tocca accontentarsi.
(Robgere, Twitter)

Capita a volte che il padre si occupi della prole − un fenomeno abbastanza frequente fra i pesci.
(Simone de Beauvoir)

A Beverly Hills si festeggia la Festa del papà. I bambini hanno comprato regali per il loro padre biologico, il loro patrigno, e il loro padre surrogato.
(Jay Leno)

A tutti i nonni, zii, cugini, amici, vicini, conoscenti… a tutti i sostituti che fanno il lavoro che dovrebbe fare il padre, buona festa del papà.
(Fragmentarius)

Oggi è la festa dei “Tranquilla Amore, Ci Sto Attento; Fidati Di Me!”
#festadelpapa
(Il_brillante, Twitter)

Principe azzurro per le bambine.
Rambo per i bambini.
Chauffeur per feste.
Autore del: “Come ti ho creato così ti distruggo”.
Auguri papà.
(Umb80, Twitter)

Buona festa a tutti i papà che girano per casa spegnendo le luci.
(Anonimo)

Tanti auguri a tutti i vedi che dice tua madre.
(Ty_il_nano, Twitter)

Avrò avuto sì e no 6 anni quando un giorno mio padre venne da me e mi disse: “Maurizio, parliamo di sesso” e io gli risposi: “Ok papà. Avanti, cosa non hai capito?”
(Anonimo)

Ci tengo molto al mio orologio. Me l’ha venduto mio padre sul letto di morte!
(Woody Allen)

+ Papà abbiamo sbagliato fila, era meglio l’altra.
– Si, ma la nostra è bionda.
Mio padre uno di noi.
(Anonimo)

Oggi è la festa del papà e mio figlio non mi ha fatto gli auguri. Deve ancora nascere (tra un paio di settimane) e già mi sta deludendo.
(TristeMietitore, Twitter)

Ogni anno nel mondo, migliaia di papà vanno a comprare le sigarette e non tornano più. Vogliamo tabacchini più sicuri!
(TristeMietitore, Twitter)

Ma se abbiamo tutti dei papà meravigliosi e tutti sono dei papà fantastici, chi sono gli stronzi là fuori?
(Zziagenio78, Twitter)

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