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Presento una raccolta di frasi divertenti e simpatiche sulla famiglia. Tra i temi correlati si veda Frasi, citazioni e aforismi sulla famiglia, Frasi cristiane e religiose sulla famiglia, Frasi, citazioni e aforismi sui figli e Frasi, citazioni e aforismi sui genitori.
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Frasi divertenti e simpatiche sulla famiglia
Famiglia. Il luogo dove siamo trattati meglio e dove si brontola di più.
(John Garland Pollard)
Quando ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
(Woody Allen)
Sono rimasto senza connessione internet per qualche ora e ho conosciuto delle persone stupende qui a casa, dicono di essere la mia famiglia.
(Anonimo)
Mia mamma quando mi presentavo con un frattura scomposta, un’accetta piantata in testa o il cuore in mano: “UN BACINO SULLA BUA E PASSA TUTTTOOk”
Mia mamma a nipote con un pelo incarnito “ODDIO COSA PUÓ ESSERE TI PORTO IN UNA CLINICA SVIZZERA SPECIALIZZATA IN PELI INCARNITI”
(Zziagenio78, Twitter)
Mio padre e mia madre stanno insieme da cinquant’anni.
Il segreto della loro unione? Papà ha imparato a dire “hai ragione” prima che mamma finisca la frase, e se è troppo nervosa, le dice pure che è dimagrita.
(MLicenza, Twitter)
Se tua madre non ti ha mai rincorso per casa armata di ciabatta gridando COME TI HO FATTO TI DISFO, non puoi dire di aver avuto un infanzia.
(Vladinho77, Twitter)
Ho approfittato del down di tutti i social per parlare un po’ con mio figlio di 3 anni. Fra un mese si laurea. Sono orgoglioso di lui.
(Totonno1980, Twitter)
La famiglia è un’unità composta non solo da bambini, ma da uomini, donne, un animale occasionale, e un raffreddore in comune.
(Ogden Nash)
Non puoi scegliere la tua famiglia, ma puoi ignorare le loro telefonate.
(Anonimo)
Famiglia: un’unità sociale dove il padre è preoccupato per lo spazio del parcheggio, i bambini per lo spazio esterno e la madre per lo spazio dell’armadio.
(Evan Esar)
Mio figlio non è ancora nato, ma in famiglia il suo parere conta già più del mio.
(robgere, Twitter)
Mia moglie mi dà la buonanotte in due modi
1) Notte
2) Buonanotte tesoroooo!
Lascio indovinare a voi qual è per me e qual è per il cane.
(p_episcopo, Twitter)
La famiglia. Eravamo uno strano piccolo gruppo di personaggi che si facevano strada nella vita condividendo malattie e dentifrici, bramando gli uni i dolci degli altri, nascondendo gli shampoo e i bagnoschiuma, prestandoci denaro, mandandoci a vicenda fuori delle nostre camere, infliggendoci dolore e baci nello stesso istante, amando, ridendo, difendendoci e cercando di capire il filo comune che ci legava.
(Erma Bombeck)
Chiamatelo clan, chiamatela rete sociale, chiamatela tribù, chiamatela famiglia. Comunque la chiamiate, chiunque siate, ne avete bisogno.
(Jane Howard)
Mia madre è un genio
Ha detto a mio padre “se tu lavi i piatti io stendo”
E a me “se tu stendi io lavo i piatti”
Io ho steso e mio padre ha lavato I piatti e lei è rimasta seduta guardando la TV
(annoiatah4, Twitter)
Mia madre fa parte di quel gruppo di dame dell’800 dal linguaggio aristocratico che al mio
“Mamma ho freddo”, risponde con un ricercatissimo:
-Grazie al cavolo non fai mai niente, mettiti a pulire casa vedrai come ti passa.
(TinaPica88, Twitter)
Mia madre diceva sempre:”Prima di uscire di casa , vestiti bene, canottiera e mutande pulite, che se poi ti investono e finisci in ospedale devi essere dignitosa.”
Il problema per mia madre non era che potesse mettermi sotto un camion.
Mamme d’altri tempi.
(Dalia Anfossi)
Da bambino il menu della mia famiglia consisteva in due scelte: prendere o lasciare.
(Buddy Hackett)
Famiglia del sud in spiaggia:
-14 bambini
-3 barbeque
-1 cucina Scavolini
-4 maiali arrosto
-54 bistecche
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Famiglia del nord:
-1 panino in 2
(masse78, Twitter)
Governare una famiglia è poco meno difficile che governare un regno.
(Michel de Montaigne)
“Ohana” significa famiglia e famiglia vuol dire che nessuno viene abbandonato o dimenticato.
(Lilo & Stitch)
Fondamentalmente, il compito di un padre di famiglia consiste nel girare per casa a spegnere le luci.
(ftzj, Twitter)
Penso che la famiglia sia il luogo in cui si svolgono le cose più ridicole e meno rispettabili del mondo.
(Ugo Betti)
La felicità è nell’avere una famiglia numerosa, affettuosa, premurosa e affiatata… in un’altra città.
(George Burns)
La vita familiare è un po’ come una torta di marmellata appiccicosa – non è perfetta ma chi si lamenta?
(Robert Brault)
La mia è un disastro di famiglia, pezzi che mancano, pezzi che ho allontanato, pezzi che a volte mal s’incastrano. Ma non vorrei non averla.
(pea_terrible, Twitter)
La Famiglia è come la Maglia di Lana di un tempo: a volte irrita. È insopportabile.
Ma se la levi hai male dappertutto. Dentro.
(Ziacoca, Twitter)
Quando fai la doccia e qualcuno apre l’acqua calda e tu urli a caso “CHIUDI QUELL’ACQUA, ACCIDENTI!!” quella è la famiglia.
(Tremenoventi, Twitter)
Sarei potuto crescere con due mamme o con due papà o una mamma e un papà o una mamma e un tostapane ma l’unica cosa che non deve mancare mai in una vera famiglia è la nonna che sgancia la grana di nascosto.
(Tremenoventi, Twitter)
Il matrimonio dei miei genitori funziona dal 1970 perché parlano a turni. Ancora un mese e dopo quarant’anni toccherà a mio padre.
(Samanthifera, Twitter)
La famiglia del Mulino Bianco è sempre felice perché li riprendono di Venerdì. Se li filmassero di lunedì ci sarebbe un crollo nelle vendite
(MaxMangione, Twitter)
Alla fine ho capito che il momento migliore per discutere con i componenti della famiglia è quando hanno la bocca piena di cibo.
(Kenneth Cole)
La mia famiglia è bellissima ma non ci vivrei!
(Anonimo)
La mia famiglia tradizionale è composta da 12697 followers
(ftk33333, Twitter)
La mia famiglia è una delle più tradizionali che conosca: mia moglie ha sempre ragione, io ho sempre torto e quando incrocio mio figlio, mi chiede: “ciao papà, hai visto mamma?”
(EffeScudata, Twitter)
Il mio concetto di famiglia tradizionale è dove mi si connette automaticamente il Wi-Fi.
(Masse78, Twitter)
Parlano tanto di famiglia tradizionale ma ricordo che il simbolo dei papà è San Giuseppe.
Uno che è diventato padre senza nemmeno scopare.
(Zziagenio78, Twitter)
La tua famiglia allargata di base oggi include il tuo ex marito o moglie, il nuovo coniuge del tuo ex, il tuo nuovo coniuge, forse l’ex del tuo nuovo compagno e qualsiasi nuovo coniuge che il tuo nuovo compagno ha acquisito.
(Delia Ephron)
Strano, nella mia famiglia nessuno ha mai tentato il suicidio, nessuno: non era proprio il diversivo per il ceto medio, capisci? Mia madre era troppo occupata a togliere al pollo lesso ogni parvenza di sapore per poter pensare di spararsi addosso o cose così…
(Woody Allen)
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.
(Woody Allen)
A volte ricevi telefonate inopportune perché il tuo numero capita nelle mani delle persone sbagliate. Chiamiamo queste persone “famiglia”.
(alexa1163, Twitter)
-“Vorrei una famiglia. Due figli, un maschio e una femmina, lui medico e lei stilista, tu cosa vuoi dalla vita?”
-“Per adesso un caffè”
(Zziagenio78, Twitter)
Quando si trova un coniuge ammazzato, la prima persona inquisita è l’altro coniuge: questo la dice lunga su quel che la gente pensa della famiglia.
(George Orwell)
– Non posso sposarti la mia famiglia è contraria al nostro rapporto.
– E chi sono loro per dirlo?
– Mia moglie e mio figlio.
(Anonimo)
– In famiglia chi è il primo che si sveglia?
– Le paranoie.
(MaxMangione, Twitter)
Sono stato a casa di amici con la famiglia. Quando siamo usciti Attila è sceso da cavallo per omaggiare e applaudire i miei figli.
(MaxMangione, Twitter)
Per la prima volta ho portato la famiglia in viaggio. C’erano anche i miei suoceri, che, nella lista delle esperienze di vita, si collocano un livello sotto l’essere seduti in una vasca piena di forbici.
(Jeff Foxworthy)
Per un cane sei la famiglia. Per un gatto sei il personale di servizio.
(Dbric511, Twitter)
Il limone nel frigorifero di casa mia ormai lo consideriamo uno della famiglia.
(diegoilmaestro, Twitter)
A fine giornata, amo e apprezzo davvero la mia famiglia.
E’ durante il giorno, quando sono svegli, che la cosa è problematica!
(alexa1163, Twitter)
Un uomo è completo solo quando ha una famiglia; moglie e figli. Scusate: completo o finito?
(Millor Fernandes)
Nella mia famiglia siamo sempre stati così, di degenerazione in degenerazione.
(pellescura, Twitter)
