Frasi divertenti sulla cucina e il mangiare: le 60 frasi più belle da ridere

Frasi divertenti cucina - Aforisticamente
Frasi divertenti cucina - Aforisticamente
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Frasi divertenti sulla cucina e il mangiare: le 60 frasi più belle da ridere

Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
(George Bernard Shaw)

Mangiare è uno dei quattro scopi della vita… quali siano gli altri tre, nessuno lo ha mai saputo.
(Proverbio cinese)

Si dice che l’appetito vien mangiando, in realtà viene a star digiuni!
(Totò)

A tavola perdonerei chiunque. Anche i miei parenti.
(Oscar Wilde)

Uno non può pensare bene, amare bene, dormire bene, se non ha mangiato bene.
(Virginia Woolf)

Ma quanto è bello mangiare?
Mangiare è godimento, è gioia, è felicità, mangiare è vita.
Io mangio, la dieta fatela voi.
(masse78, Twitter)

La scoperta di un piatto nuovo è più preziosa per il genere umano che la scoperta di una nuova stella.
(Anthelme Brillat-Savarin)

Credo che sia un artista sappia fare bene qualunque cosa; cucinare, per esempio.
(Andy Warhol)

La mia idea di paradiso: mangiare del foie gras al suono delle trombe degli angeli.
(Sydney Smith)

Cucinare insieme è sexy solo nei film.
Nella vita reale è tutto un “che devo fa?” e “e levateeee”.
(Anonimo)

Io non sono una mangiona − sono un’esploratrice del cibo.
(Erma Bombeck)

Il miglior ristorante del mondo non sarà mai buono quanto la cucina della mamma.
(Ftk3333, Twitter)

Non mangiate niente che la vostra bisnonna non riconoscerebbe come cibo.
(Michael Pollan)

Impara a cucinare, prova nuove ricette, impara dai tuoi errori, non avere paura. Ma soprattutto divertiti
(Julia Child)

-Posizione preferita?
-Seduto a mangiare.
(Masse78, Twitter)

Tutte le mie ricerche dell’anima gemella mi conducono al frigorifero. Coincidenze? Io non credo.
(valemille, Twitter)

Mia moglie cucina, scrive, lavora, ascolta la radio, controlla la bambina e divide le acque del mar rosso.
Mentre io nel frattempo sono riuscito a malapena a grattugiare il formaggio.
(raramolecola, Twitter)

Sarà meglio che impariate a cucinare, perché non potrete farvi selfie provocanti per sempre.
(Anonimo)

Guardati dall’uomo che sa cucinare, ti lascerà la cucina piena di pentole unte.
(Erica Jong)

Mangio solo cibi a km 0: li prendo esclusivamente dal frigo in cucina.
(TristeMietitore, Twitter)

Tutti questi programmi di cucina che, se una sera ti fai un merluzzo in bianco, ti senti giudicato e lo mangi con il televisore spento che ti vergogni.
(Ty_il_nano, Twitter)

DOMANDE DEGLI ALTRI SULLA CUCINA:
“Va bene se uso il grano biomedico del Minnesota”?
“La spalla al ginepro va cotta a 186,974 o 186,973 gradi?”
“Nelle tagliatelle alla canapa van bene le castagne della Val Bormida?”
LE MIE:
“La padella è quella tipo la pentola ma bassa?”
(Zziagenio78, Twitter)

Leggo le ricette allo stesso modo in cui leggo la fantascienza. Arrivo alla fine e mi dico “Bene, questo non potrà mai succedere”.
(Rita Rudner)

Se Dio avesse voluto che seguissimo passo dopo passo le ricette, non ci avrebbe dato le nonne.
(Linda Henley)

Capisco quanto tengo a una persona in base a quanta voglia ho di cucinare per lei.
(Silviagarbe, Twitter)

Se oggi l’uomo non mangia più l’uomo, è unicamente perché la cucina ha fatto dei progressi!
(Daniel Pennac)

Iniziare la cottura anatra all’una del mattino è uno dei migliori atti di follia che possono essere intrapresi da un essere umano che non è pazzo.
(Manuel Vázquez Montalbán)

Sposa qualcuno che sappia cucinare. L’amore passa, la fame no.
(Anonimo)

La dieta è quella cosa che a pranzo mangi l’insalatina bio del contadino, a merenda la carotina del contadino e a cena il contadino.
(masse78, Twitter)

Ma perché nei programmi di cucina c’è sempre questa musica solenne tipo il Gladiatore cioè stanno facendo un risotto non stanno conquistando Cartagine
(dbric511, Twitter)

Il piatto del giorno va bene, a condizione di sapere a quale giorno risale la sua preparazione.
(Pierre Dac)

Credeva di essere una brava cuoca. Poi un giorno vide il suo cane che mangiava da Mc Donalds
(Daniele Luttazzi)

Sono talmente negato in cucina che casa dei miei è piena di schizzi d’olio.
E ho cucinato a casa mia.
(diegoilmaestro, Twitter)

Se hai un problema, aggiungi olio.
(Anonimo)

Se si fa in quattro per renderti felice, è una pizza.
(Anonimo)

La scatola della pizza è quadrata, la pizza è rotonda e le fette sono triangolari. Conclusione; niente nella vita ha un senso.
(Anonimo)

La vita è una combinazione di pasta e magia.
(Federico Fellini)

Macaroni… m’hai provocato e io te distruggo! Macaroni, io me te magno!
(Alberto Sordi)

Era così magro che gli spaghetti li doveva mangiare uno alla volta.
(Anonimo)

Avete presente quante vite può avere un arrosto? Basta un profumo a cambiarne la sorte.
(Gualtiero Marchesi)

Non si può andare avanti così, domani tutti in piazza per chiedere i grammi esatti del quanto basta nelle ricette.
(Itscetty, Twitter)

Se mentre cucina, beve tutto il vino che doveva versare in padella per farlo evaporare, è quella giusta.
(Doraebasta, Twitter)

Ricetta cupcake:
Difficoltà: Bassa
Preparazione: 25min
Cottura: 20min
Fotografie per Instagram: 55min
(diodeglizilla, Twitter)

Ricetta per cucinare il tofu.
Prendete il tofu, lo tagliate a cubi, lo buttate nella pattumiera e vi fate 250g di spaghetti alla carbonara.
(mistergrr_Twitter)

Gli ingredienti di un piatto sono come cavalli: bisogna saperli domare
(Luigi Vissani)

“Lo sai perché mi piace cucinare?”
“No, perché?”
“Perché dopo una giornata in cui niente è sicuro, e quando dico niente voglio dire n-i-e-n-t-e, una torna a casa e sa con certezza che aggiungendo al cioccolato rossi d’uovo, zucchero e latte l’impasto si addensa: è un tale conforto!”
(Julia Child)

A tutti i blog di cucina!
Vi confesso una cosa:
avete presente quando pubblicate la ricetta della torta di mele?
In quel preciso momento vorrei semplicemente la ricetta della torta di mele.
Non la seppure avvincente storia delle mele da Eva in poi.
(egyzia, Twitter)

Dai programmi di cucina ho imparato molto.
Se faccio un toast lo brucio, ma insulto il tostapane così bene che mi risponde “Ha ragione Chef”
(Dbric511, Twitter)

Ogni volta che pulisco la cucina comprendo appieno i valori della filosofia crudista.
(egyzia, Twitter)

Mangia in maniera tale da mangiare ciò che tu mangi, e non in maniera tale da essere divorato dal tuo pasto.
(Anonimo)

Quando una ha mangiato troppo, lo stomaco prova rimorso e quando non ha mangiato abbastanza lo stomaco prova rimorso allo stesso modo
(Pierre Dac)

Mia madre ama molto cucinare. Io da piccolo ero convinto di chiamarmi “assaggia”.
(Anonimo)

Quando ero bambino il menù della mia famiglia era composto da due scelte: prendere o lasciare.
(Buddy Hackett)

A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
(Totò nel film Fifa e arena)

Quando mi dicono “sei il top” mi sento sempre come il piano in marmo della cucina.
(darioloc81, Twitter)

Il più coraggioso di tutti è stato il primo che ha mangiato le cosce di rana.
(Dbric511, Twitter)

La cosa più sorprendente di mia madre è che per trent’anni ci ha servito solo avanzi. Il pasto originale non è mai stato trovato.
(Calvin Trillin)

Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi.
(Anonimo)

Niente ha un sapore così buono come sentirsi magre.
(Kate Moss)

Bella la sigaretta elettronica per fumare senza tabacco ma cosa vi costava inventare il tiramisù elettronico per mangiare senza ingrassare.
(Mase78, Twitter)

Al sesto giorno di dieta, provo dei sentimenti pure per lo shampoo alla vaniglia.
(MarcelloForcina, Twitter)

Dove lo portate a mangiare oggi, il vostro smartphone?
(Doraebasta, Twitter)

Se mi tagliassero la testa, è certo che continuerebbe a mangiare per un paio d’ore.
(Alexa1163, Twitter)

L’ultima volta che sono andato a mangiare da mia nonna era il 1996.
Ancora mezz’ora e posso fare il bagno.
(ilmarziano1, Twitter)

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