Frasi divertenti per dire “Amore, sono incinta”

Annunci

Presento una raccolta di frasi divertenti per dire “Amore, sono incinta”. Tra i temi correlati si veda Frasi di auguri per la gravidanza, Frasi, citazioni e aforismi sulla gravidanza e il parto e Frasi, citazioni, pensieri e aforismi sulla nascita e l’essere nati.

**

Frasi divertenti per dire “Amore, sono incinta”

– Come hai saputo che sono incinta?
– Non è ancora cresciuto il ventre, ma i figli brillano già negli occhi delle madri.
(José Saramago)

– Amore, sono incinta
– Wow diventerò padre???
– Non ho detto questo.
(BiondaBipolare, Twitter)

– Amore, aspetto un bambino
– Da quanto?
– 3 mesi
– Secondo me non viene più eh
(IlBomma, Twitter)

– Sai una cosa? Presto avremo un bambino.
– Scherzi?
– No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale.
– Ma a me bastava una cravatta!
(Woody Allen)

L’età giusta per sposarsi è “Amore, sono incinta”.
(Anonimo)

Rimarrò incinta?».
«Se condom è, no».
(Arcobalengo, Twitter)

– Dottore cosa ha mia moglie?
– È incinta.
– Ma è impossibile sono stato attento.
– È come nel traffico. Tu stai attento, gli altri no.
(Anonimo)

– Caro, una notizia buona e una cattiva
• Vai con la buona
– Puoi esultare: non sono incinta
• EVVAIII!! E la cattiva?
– Sto scherzando.
(micalapo, Twitter)

-Devo dirti una cosa importante
-Mi hai fatto le corna?
-No cretino, sono incinta
-NON POTEVI FARMI LE CORNA COME FANNO TUTTE?
(Totonno1980, Twitter)

– Amore sono incinta!
– “Amore?” ma tu chi sei? E cos’è tutta questa confidenza?
(Anonimo)

Frasi che distruggono un uomo:
-Hanno annullato il gol
-È finita la birra
-Ti hanno fregato l’auto
-Sono incinta
(Totonno1980, Twitter)

In ogni discorso metto un ‘sono incinta’ a caso per testare l’attenzione del mio ragazzo.
(Anonimo)

Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: «Sei sicura che sia tuo?»
(Anonimo)

Le tre parole che sento di più a casa mia sono “ciao”, “arrivederci” e “sono incinta”.
(Dean Martin)

Non capisco perché ancora nel 2019 una donna dovrebbe andare dal ginecologo per capire se è incinta quando potrebbe tranquillamente fare scegliere gli italiani tramite televoto
(Tremenoventi, Twitter)

– Amore, sono incinta!
– Scusa, ma devo lasciare l’Italia per motivi di sicurezza.
(Losca71, Twitter)

-Forse sono incinta
-Teso’, devi essere sicura per dire certe cose. Non è che posso prepararmi la valigia così
(Totonno1980, Twitter)

«Caro, sono incinta».
«Oddio, non sono ancora pronto ad essere padre».
«Sul cornuto come sei messo?».
(arcobalengo, Twitter)

Il superlativo assoluto di grave è gravidanza.
(P_episcopo, Twitter)

– Ho comprato il test di gravidanza
– Per tua moglie?
– No, per me, volevo dare un senso a questa panza
(IlBomma, Twitter)

Non dimenticherò mai la corsa che feci quando mia moglie mi disse che era incinta. Poi niente, i suoi parenti mi catturarono al confine
(Lux_n, Twitter)

– Credo di essere incinta.
– Amore, lo credi o sei sicura? Perché un biglietto per la Colombia non è che costa una cazzata, eh!
(MaxMangione, Twitter)

Ho visto una donna incinta tirare una porta dove c’era scritto “spingere”. Boh, spero capisca la differenza prima possibile.
(Zziagenio78, Twitter)

Se sei incinta e non scrivi “loading…” sulla pancia il parto viene rimandato
(Tremenoventi, Twitter)

Una mia amica una volta ha avuto una gravidanza extrauterina, nel senso che il ragazzo ha messo incinta un’altra.
(Tremenoventi, Twitter)

– Amore ho una notizia
– Anche io, dai prima tu
– Sono incinta!
– Sono sterile!
(carolshesaid, Twitter)

– Amore guarda questa doppia linea blu.
– Anche tu con la storia di WhatsApp, poi sono io che penso alle cazzate!
– Cretino, sono incinta.
(GAalessandrino, Twitter)

– Amore, ma sei incinta?
– No mi sono ingoiata un pallone super santos.
(UhiAhiOhi, Twitter)

-“Amore sono incinta!
Cosa vorresti che fosse?
– Il 1º di Aprile!”
(MagFra9, Twitter)

Sono incinta.
– Sarai una brava mamma!
– Sei l’ultimo con cui sono stata negli ultimi 8 mesi.
– Ah… sarai una brava mamma e papà!
(Anonimo)

– Prima di andare a vedere Star Wars devo dirti una cosa: ho l’amante e sono incinta di lui
– Ok ma andiamo ché il film inizia tra 5 minuti
(fedeok7, Twitter)

– Amore sono incinta, cosa vorresti che fosse?
– Sinceramente mi piacerebbe che fosse uno scherzo. A te?
– Che fosse tuo.
(Anonimo)

– Papà, sono incinta.
– Oh cara, ma dove avevi la testa?
– Contro il finestrino.
(Anonimo)

Essere incinta è il solo momento della vita dove sei autorizzata a gridare, piangere e avere sbalzi di umore senza che nessuno ti rimproveri per questo.
(Anonimo)

“La ragazza mi piace. È bella, ricca, giovane, colta. Nell’annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?”. “È incinta. Oh, ma pochissimo”.
(Ennio Flaiano)

– Sono incinta di te !
– Impossibile! Mamma mi ha detto che i bambini nascono quando due persone si amano, e io non ti amo volevo solo scopare.
(Anonimo)

– Ho il singhiozzo, fammi spaventare così mi passa!
– Sono incinta
(Anonimo)

“Sono incinta”.
L’informatico
– Hai provato a spegnere e riaccendere?
Lo statistico
– Negli ultimi 78 giorni siamo stati insieme 2 volte: le probabilità che sia mio sono appena del 2,56%.
Il politico
– È colpa degli amori precedenti.
(sempreciro, Twitter)

Io ho un amico così pigro, ma così pigro che ha sposato una donna incinta.
(Gino Bramieri)

Era così magra, ma così magra che… quando mangiò una ciliegia tutti credettero che fosse incinta.
(Anonimo)

Vedono la pancia di mia moglie e fanno: “Ma allora è vero che è incinta!”.
Insomma, sta storia che anche io scopo non gli entra in testa.
(robgere, Twitter)

Chissà che vorrà dire ti amo troppo, ti voglio troppo.
Troppo?
È come dire sono troppo incinta.
O lo sei, oppure no.
(manuela_reich, Twitter)

Amico 1: Mi sono laureato!
Amico 2: Mi sono fidanzato!
Amica 3: Sono incinta!
Io: Un cono da 3€ pistacchio e limone con doppia panna, grazie
(David_isayblog, Twitter)

Riflessioni mattutine:
avere una figlia e chiamarla “Incinta”, cosi quando incontrerà un ragazzo, succederà questo:
– Ciao! Io sono Franco.
– Ciao! Sono Incinta.
Caso chiuso…
(Viola_inthesky, Twitter)

-Ti piacerebbe un computerino semovente con memoria illimitata e autoapprendimento?
-Esiste davvero??? Lo voglio!
-Ottimo, sono incinta.
(Frandiben, Twitter)

– Vuoi una sigaretta ?
– Sono incinta
– Volete una sigaretta ?
(Tizziraddrizzani, Twitter)

– A quando il lieto evento?
– Guarda che non sono incinta…
– Lo so, volevo solo sapere quand’è che inizi la dieta
(Diegoilmaestro, Twitter)

Dio basta con ‘sta storia del ciclo per avvisarmi che non sono incinta, va bene pure una mail, un WhatsApp, un tweet, siamo nel 2017 sveglia
(Martola_, Twitter)

Perché hanno inventato il ciclo cioè non poteva semplicemente apparirmi in sogno San Giuseppe a dirmi che non sono incinta
(Anonimo)

“Sono incinta. È tuo”.
Invia a tutti.
(DoraEbasta, Twitter)

Tre frasi che riavviano il cervello di un uomo:
– Sono incinta.
– La assumiamo a tempo indeterminato.
– Non ci funziona il POS.
(MixMic76, Twitter)

Talmente sveglia che ad un “Sono incinta” l’unica cosa che mi è venuta da dire è stata “Ma come è successo?”.
(desinella, Twitter)

Un’amica posta sul suo account :
-Felicità pura, sono incinta e sono gemelli !!!
-Io commento :
Finalmente due figli dello stesso padre
Mi ha bloccato!
(Anonimo)

– Salve, sono incinta e vorrei prenotare una visita.
– Sì, resti pure in attesa.
(LuTerronPower, Twitter)

Incinta
Di donna che prima di farle i complimenti devi essere sicuro al cento per cento che non sia solo ingrassata.
(postofisso2012, Twitter)

Non piangere perché è finita.
Sii felice perché è successo e non sei rimasta incinta.
(BiancaNeuro, Twitter)

Annunci