Scrittori di aforismi su Twitter, Sil Assenzio

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Nella sezione Scrittori di aforismi su Twitter l’articolo di oggi è dedicato a @Sil_Assenzio (Mr CAOZ Figoz). Nella breve nota biografica che mi ha inviato, l’autore scrive di sé: “un tipo di persona che a primo impatto conquista ma alla fine delude e viceversa. Passo dal buono al cattivo velocemente perché è quello che mi piace fare. Le mie reazioni dipendono totalmente da come mi sento in quel momento. Tutto quello che credi io sia, forse non lo sono o forse boh”.

@Sil_Assenzio si è iscritto a Twitter nel dicembre 2013 “Scrivo su Twitter principalmente per sfogarmi da quello che mi succede durante la giornata e facendo questo mi diverto. Mi piace farlo in modo greve anche se dimostro di essere totalmente l’opposto. Solo pochissimi sanno come sono veramente.” E a proposito del suo nickname aggiunge: “Il mio nick deriva dai giochi di parole che mi piace usare come leva per esprimere un po’ di sano cinismo e sarcasmo. ‘Sil Assenzio’ è ‘Mr Caoz Figoz’ sono un po’ come l’espressione estrema di una personalità multipla e particolare”.

Nei suoi tweet @Sil_Assenzio si diverte a prendere le parole, a scomporle, a rimescolarle e a creare degli effetti linguistici sorprendenti, tra il comico e l’irreale, tra il senso e il non senso, tra la storpiatura e l’invenzione, tra il caos e l’ordine.

In questa giravolta di sillabe e significati @Sil_Assenzio – quasi come un novello linguista – crea una nuova realtà fatta di elementi inattesi rispetto alle nostre consuete e stantie abitudini. Il meccanismo varia a seconda dei tweet, ma il principio è sempre quello di prendere delle parole o delle immagini provenienti da contesti diversi e di metterle insieme creando dei cortocircuiti improvvisi di suono e di senso. Si veda ad esempio “Livello d’inglese? -fluente Traduca ‘dormo in mutande’ -I slip” o “Happy Holidays Happy Christmas Happy New Year Happy Gliatelanculo” o “Addestra il cane. Assinistra il gatto” o infine “Ormai non faccio altro che fare Happy Hour. Sono diventato aperipetitivo”.

“A volte scrivo parole arcane, a volte argatto” dice in suo tweet, che è come dire a volte scrivo in una lingua completamente nuova “l’arcanese” (o anche “l’argattese”) dove ogni cosa, parole, punteggiatura, suono e senso perde il suo luogo e il suo “modus” originario per occuparne uno completamente diverso.

Presento una raccolta dei migliori tweet di @Sil_Assenzio

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@Sil_Assenzio, Tweet scelti

Niente carrello, devo comprare solo due cose e
✔pacchi di pasta sotto le ascelle
✔frutta in tasca
✔prendo a calci il pane fino alla cassa

Certi amori fanno giri immensi, evidentemente guidava lei.

Come va con lei?
-sai non è più la mia ragazza!
Hai fatto bene a lasciarla. Era una PUT…
-ora è mia moglie!
…YOUR HANDS UP IN THE AIR!

Livello d’inglese?
-fluente
Traduca ‘dormo in mutande’
-I slip

Happy Holidays
Happy Christmas
Happy New Year
Happy Gliatelanculo

Ogni lunedì mi sento smontato come un mobile. Non so se rendo l’ikea.

Quando un vegano deve essere operato lo sedano e lo carotano.

Chi ben comincia, fa Affleck di cognome.

Addestra il cane.
Assinistra il gatto.

Patente e libretto!
-ecco a lei!
Ha le catene?
-certo,mandi questo messaggio a 10 persone,me escluso e riceverà amore e serenità per 10 anni.

E pensare che Fred Flintstone ha conosciuto Wilma su yabadaBadoo.

Amore vieni che ti ho fatto i biscotti con le gocce. Di Xanax.

Un corpo immerso in un liquido dimentica sempre l’accappatoio sullo stendino. Del balcone che affaccia in giardino. Davanti a tre condomini.

Le grandi domande:
– chi siamo?
– da dove veniamo?
– la pelle cadente sotto le braccia degli anziani permette loro di volare?

Mmmm che buon profumo di minestrone!
-no, veramente è il coinquilino vegano che sta facendo un bagno caldo…

Non dimenticate il Tom Tom nella macchina, altrimenti si mette a inseguire il Jerry Jerry.

Livello d’inglese?
-madrelingua
Traduca ‘passami i frutti di bosco’
-Give me more

Linkedin è quel posto dove puoi trasformare un pescivendolo in un biologo marino.

Amore, vuoi SPO…
-oddio si!!
…STARE LA SEDIA ALTRIMENTI NON RIESCO A VEDERE BENE LA TV?
-ah…

Venite già andati via.

Chissà se nel Vangelo dei vegani
Dio disse luce.
E luce fu.
Dio disse notte.
E notte fu.
Dio disse to.
E tofu.

Odio il mondo intero. Preferisco quello parzialmente scremato.

Sono sempre i mignoli che se ne vanno. La notte al buio. Sugli spigoli dei mobili.

A volte scrivo parole arcane, a volte argatto.

Livello di inglese?
-eccellente
Traduca ‘Howard è felice quando fa l’aperitivo’
-Happy Howard

Ti sento distante, cos’hai?
– il vivavoce.

Il numero di abitanti di Potenza si misura in kW.

Nella mia salumeria di fiducia il cotto e il crudo si mettono a cantare. Duetti di prosciutto.

Non ci vediamo da parecchio, ma dove eri?
-scusami ho avuto molto da fare, sono stato oberato!
Casbita! Sbero non sia stata abbendicite!

Tutti conoscitori della lingua inglese poi se gli dici ‘hi’ ti rispondono ‘ti sei fatto male?’.

ANSA: Finisce con la fronte su una barra di uranio impoverito. Testata Nucleare.

Ti lascio perchè mi amo troppo.

Di notte ‘Oh Maria Salvador’ di giorno ‘Oh Maria, l’aerosol’.

Bevo per dimenticare di ricordarmi di non bere.

Si chiama ufficio perchè deriva da ‘uff’ cioè il verso che emetti appena entri la mattina.

Per non bruciarti:
✔ andare a mare alle 6 di mattina;
✔ protezione 50+ tipo calcestruzzo;
✔ stare sotto l’ombrellone
…vabbè sto a casa.

Non mi fate inalberare perchè non ho tempo di fare giardinaggio.

Jean Jacques Rousseau e nessuno riuscì a prendere più sonno.

Che Dio ce ne scampi e vongole.

Quando morirò vorrei che il mio epitaffio fosse: ‘Non badate alla foto, vengo meglio dal vivo’.

-‘118 mi dica’
+’presto è un’emergenza, un ragazzo è per terra’
-‘in che stato si trova?’
+’in Italia ma la prego mandi un’ambulanza’

Ehi scusa hai un Moment?
-si dimmi
Niente volevo solo dirti che hai due bellissimi Oki
-finiscila è la decima Voltaren che me lo dici

ESAME DI ANATOMIA
Lei sa cos’è il frenulo?
-certo, è quell’organo tra frizionulo e acceleratorulo.

Tutto procede secondo i pijatelanderculo.

Livello di spagnolo?
-fluente
Traduca ‘Sono rimasto sconcertato perchè mi ha baciato in pubblico’
-Besito

Vorrei sporgere denuncia contro idioti.

Non riesco a comprendere ciò che il caffè dice uscendo dalla moka. Forse si è espresso male.

Siamo tutti il lunedì di qualcunaltro.

Perchè comprare un armadio quando puoi lasciare le robe sullo stendino per settimane e far finta che siano ancora bagnate?

Ah ma come sei Salentino e non mangi pesce?
-ah ma come abiti vicino all’aeroporto di Fiumicino e non sai volare?

Il mio segreto per mantenere la linea? Non riattaccare.

Tonno in scatola da consumarsi entro il 01/04/2015. Pesce d’aprire.

La gente utilizza la permalosità altrui come scusante alla propria idiozia.

Chi abita a Milano cammina a passo Duomo.

Apro gli Oki e ti penso.

Delle persone estroverse mi piace quando estroversano lontano da me.

Sto seguendo una dieta secondo cui non posso fotografare più di 80 instagrammi di pasta al giorno.

Io ‘m’ama non m’ama’ lo faccio con i Margarita.

La pazienza è la virtù di chi è in fila alla cassa del supermercato dietro quelli che pagano coi buoni pasto.

Generalmente quando mi offendono rispondo lanciando pannolini. Rendo Pampers focaccia.

L’ozio è il padre degli ocugini.

Chissà se i vegani appendono i quadri con i chiodi di garofano.

È morta la mia segreteria telefonica.
B.I.P.

Per cortesia chiamate subito un barman, mi sento poco bere.

Chissà se gli Illuminati sono sposati con le abat jour.

Puoi sentire un elefante barrire, ma non un bar elefantare.

Puoi accanirti contro un gatto, ma non puoi aggattirti contro un cane.

Quanti anni hai?
-eh non lo dico!
Dai dammi un’indicazione!
-ok, vado verso gli anta!
Allora attento che se è aperta puoi sbattere la testa.

La tristezza delle estetiste che non superano la prova di epilazione totale per un pelo.

I giorni della settimana
Piovedì
Nuvoledì
Soledì
26ºdì
Piovedì
Apocalissedì
Temporaledì

Rispetto i vegani nonostante conducano una vita di verza dalla mia.

Ormai non faccio altro che fare Happy Hour. Sono diventato aperipetitivo.

La macchina di Cat Woman è una stupenda Alfa Romiao.

Che poi con alcuni di voi ci siamo anche mandati affanculo nel traffico e manco lo sappiamo.

Sono il classico ragazzo della vodka accanto.

I veli pietosi vanno con i bianchi o con i colorati?

Metà uomo metanfetamina.

A volte è meglio tacere e sembrare stupidi che tossire con la mano davanti la bocca e metterla sul corrimano e togliere ogni dubbio.

Non ti posso cancellare dalla mia vita. Però ti potrei ringhierare.

Chi siete voi?
-DONNE!
E cosa volete?
-IMPARARE A GUIDARE!
E quando lo vol…SBAMMMM
-scusa non volevamo tamponarti!

‘Sono pronta’ e poi:
✔ trucco Moira Orfei;
✔ intermezzo pipì;
✔ è meglio rosa fenicottero o blu asfissia da cianuro?;
✔ ultima pipì.

Vedo dal suo curriculum che ha un sacco d’esperienza!
-si!
Ha mai fatto un soggiorno all’estero?
-no. Non sono mica un muratore.

‘Io non sono razzista’ e poi razziscono.

I gatti che vengono acquistati all’Ikea hanno 7 viti.

La mamma degli zaini è sempre Invicta.

Quest’anno mi sento perennemente ubriaco. L’oroscopo è stato chiaro: ho Saturno Cointreau.

‘Ti sembra corretto?’ solo se stai parlando al barista che ha messo poco liquore nel caffè.

Ho l’occhio vigile e il naso carabiniere.

Mi piace praticare sport al parco: panchinaggio artistico.

Organizzo lezioni per mettere zizzania tra la gente. Corsi faida te.

Tutte le persone costernate prima o poi costermuoiono.

Che tristezza, tutti abbiamo la patente di guida e Guida non ha la patente di nessuno.

Ti porterò in montagna per mostrarti il Gran Sasso che me ne frega.

Siamo tutti il ‘Tirare’ di qualcun altro quando dovevamo ‘Spingere’.

Adobe Reader perchè gli ho fatto una battuta.

‘Guarda il lato positivo’ solo se stai seguendo le istruzioni per cambiare le pile al telecomando.

La vita è una partita a biliardo: a volte hai le palle a strisce e a volte hai le palle piene. Basta evitare di stare davanti alla stecca.

Fa così caldo che i miei libri hanno tutti tolto la copertina.

Situazione sentimentale: ho comprato il plaid con le maniche per avere la sensazione di un abbraccio.

Una persona sveglia la riconosci dal tasto snooze sulla testa.

Alle feste mi presento già ubriaco perchè sono automojito.

E poi ci troveremo come le twitstar
A cercare dei followers al Roxy Bar
O forse non ci incontreremo mai
Ognuno a rincorrere il wi-fi

Terence Hill accese le luci.
Bud le Spencer.

Se volevo essere fine nascevo ‘the end’.

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