Le 110 frasi e battute più divertenti e simpatiche

Quali sono le battute più divertenti e più belle del mondo? E’ impossibile dirlo. Se c’è qualcosa su cui è difficile mettere d’accordo il gusto e la sensibilità di ognuno di noi, questo è proprio l’umorismo. Una battuta umoristica può risultare esilarante e stupenda per alcuni, ed essere terribilmente noiosa e sciocca per altri.

Presento qui di seguito una raccolta delle 110 frasi e battute più divertenti, simpatiche e umoristiche, scelte secondo la redazione di Aforisticamente. Tra i temi correlati si veda la sezione Frasi e battute divertenti e simpatiche dove è possibile leggere le frasi e battute divertenti classificate per tema e per autore.

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Le 110 frasi e battute più divertenti e simpatiche

Battute più divertenti

Solo due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma riguardo l’universo ho ancora qualche dubbio.
(Albert Einstein)

Io non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
(Massimo Troisi)

Un uomo di successo è colui che guadagna più di quanto sua moglie possa spendere. Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.
(Lana Turner)

Ogni giorno leggo la “Forbes list” della gente più ricca d’America. Se non sono nell’elenco, vado a lavorare.
(Robert Orben)

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza… Lei ci va il martedì e io il venerdì.
(Henny Youngman)

Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati.
(Rodney Dangerfield)

Ricordate sempre che sei assolutamente UNICO. Proprio come tutti gli altri.
(Margaret Mead)

Una volta ho chiesto a Dio una bicicletta, ma sapevo che Dio non agiva in quel modo. Allora, ne ho rubata una e ho chiesto a Dio di perdonarmi.
(Emo Philips)

La prova che nell’universo esistono altre forme di vita intelligente è che non ci hanno ancora contattato.
(Bill Watterson)

Apprezzami adesso, eviterai la coda!
(Ashleigh Brilliant)

Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina!
(Luciana Littizzetto)

La tua anima gemella è là fuori.
Tra altre 7 miliardi di persone.
Distribuite su 5 continenti.
Supponendo che sia viva.
E che sia single.
(lddio, Twitter)

Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l’esperienza.
(Anonimo)

La vita è una tempesta, ma prenderla nel culo è un lampo.
(Beppe Grillo)

Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti.
(Coluche)

Se rubi da un autore, è plagio; se rubi da molti, è la ricerca.
(Wilson Mizner)

Le aspettative di vita farebbero un balzo da gigante se le verdure avessero un odore buono come quello della pancetta.
(Doug Larson)

Io amo l’umanità; è la gente che non sopporto!
(Charles Schulz)

Se una donna vi dice “5 minuti e scendo” vuol dire che tra 5 minuti scenderà. E’ inutile citofonare ogni mezz’ora.
(ceciliaseppia, Twitter)

Gli uomini sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.
(Luciana Littizzetto)

Chi non ha niente da fare è gentilmente pregato di andare a farlo da un’altra parte.
(Anonimo)

Dio ha dato agli uomini un pene e un cervello, ma purtroppo non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente.
(Robin Williams)

Quando si corteggia una bella ragazza un’ora sembra un secondo. Quando ci si siede su cenere bollente un attimo sembra un’ora.
(Albert Einstein)

Credo che se la vita ti dà dei limoni, dovresti fare della limonata…e cercare di trovare qualcuno la cui vita gli ha dato della vodka e fare una festa
(Ron White)

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
(Bob Hope)

Per prima cosa il medico mi diede la buona notizia: avevo una malattia cui avrebbero dato il mio nome
(Steve Martin)

Producono da 20 anni assorbenti che assorbono il doppio dei precedenti. Prima o poi troveranno una donna, nel letto, liofilizzata.
(Ftzj, Twitter)

L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
(Woody Allen)

La vita è una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.
(Gino Patroni)

Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
(Woody Allen)

Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.
(Anonimo)

La ragione per cui le persone utilizzano un crocefisso contro i vampiri è perché i vampiri sono allergici alle stronzate.
(Richard Pryor)

Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: “Frank, io devo! Ma tu?”.
(Billy Crystal)

La cocaina è il modo che usa Dio per dire che tu stai facendo troppi soldi
(Robin Williams)

Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.
(Anonimo)

Politici e pannolini dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per lo stesso motivo.
(Anonimo)

La scatola della pizza è quadrata, la pizza è rotonda e le fette sono triangolari. Conclusione; niente nella vita ha un senso.
(Anonimo)

La domenica non mi servono orologi, mi bastano i rumori del vicino.
– Che ore sono?
– Mah, saranno le aspirapolvere meno un quarto.
(Dbric511, Twitter)

Non prendere la vita troppo sul serio: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne uscirai vivo.
(Elbert Hubbard)

La mente è come l’ombrello: per funzionare deve essere aperta.
(Albert Einstein)

La teoria scientifica che apprezzo di più è quella che afferma che gli anelli di Saturno sono interamente composti di bagagli smarriti dalle compagnie aeree.
(Mark Russell)

Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berrò una birra..
(Anonimo)

Ci siamo fatti una scopata cosi’ eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.
(Anonimo)

Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa.
(Groucho Marx)

Siamo fatti di acqua al 98%. Il che significa che se beviamo un bicchiere d’acqua rischiamo seriamente di annegare.
(Steven Wright)

Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no.
(Bob Monkhouse)

Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
(Alessandro Bergonzoni)

Se l’ignoranza fosse un piacere, tu saresti multi-orgasmico.
(Anonimo)

Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
(Woody Allen)

Nella vita è tutta una questione di culo: o ce l’hai o te lo fanno!
(Francesca Reggiani)

Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi manca tanto. Lui.
(Leopold Fechtner)

Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati così tanti.
(Anonimo)

La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando.
(Anonimo)

A Dio diamo credito, tutti gli altri debbono pagare in contanti.
(Anonimo)

La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
(Roberto Freak Antoni)

Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”.
(Rodney Dangerfield)

Il matrimonio dei miei genitori funziona dal 1970 perché parlano a turni. Ancora un mese e dopo quarant’anni toccherà a mio padre.
(Samanthifera, Twitter)

Sorridere, è la seconda miglior cosa che tu puoi fare con le labbra.
(Anonimo)

Ricordatevi che con questa storia del “Siamo troppo diversi per stare assieme”, oggi non avremmo il vitello tonnato.
(alfcolella, Twitter)

I single in spiaggia li riconosci subito.
Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti.
(mamo3pallille, Twitter)

Il marito: “Perché non mi dici mai quando raggiungi l’orgasmo?”.
La moglie: “Perché quando succede non sei mai in casa”.
(Joey Adams)

Così tanti pagliacci, così pochi circhi equestri.
(Anonimo)

L’unica scusa di Dio è che non esiste.
(Stendhal)

Aveva la coscienza pulita. Mai usata.
(Stanislaw Jerzy Lec)

Dio non è morto. E’ vivo e sta lavorando a un progetto meno ambizioso.
(Anonimo)

È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli, piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio.
(Anonimo)

Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio.
(Robert Lembke)

Coraggio, il meglio è passato.
(Ennio Flaiano)

– La vita come il cubo di Rubik
– Piena di colori?
– No, non ci riesco
(ilBomma, Twitter)

I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l’uno per l’altra significa stare insieme.
(lafranci82, Twitter)

Il mio complesso di inferiorità è migliore del tuo!
(Anonimo)

Le donne saranno anche brave nel fingere un orgasmo, peccato che gli uomini siano in grado di simulare un’intera relazione.
(Sharon Stone)

Oggi tutto non basta più.
(Marcello Marchesi)

Una banca è un posto che vi prestano denaro, se si può dimostrare che non ne hai bisogno
(Bop Hope)

Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos’altro puoi fare già che sei giù.
(George Burns)

Il Telegiornale della sera è quello in cui si comincia con “Buonasera”, e poi si prosegue per dirvi perché non lo è.
(Anonimo)

Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
(Leopold Fechtner)

Se l’universo si espande, perché non riesco mai a trovare un parcheggio?
(Woody Allen)

Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi più lentamente di voi è un idiota e e chiunque vada più velocemente è un pazzo scatenato.
(George Carlin)

Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi.
(Groucho Marx)

L’intelligenza artificiale non può battere la stupidità naturale.
(Lemma di Sullivan)

Le persone che pensano di sapere tutto sono un grande fastidio per quelli di noi che lo fanno
(Isac Asimov)

Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
(John Belushi)

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: “Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco”. Lei ha risposto: “E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista”.
(Rodney Dangerfield)

Il Paradiso lo preferisco per il clima, l’Inferno per la compagnia.
(Mark Twain)

L’italiano non lavora, fatica.
(Leo Longanesi)

Chi siete voi?
-DONNE
-E cosa volete?
-NIENTE
-Come niente?
-LASCIA STARE
-Cosa?
-NON TI PREOCCUPARE
-Che?
-TU NON CI CAPISCI
(Totonno1980, Twitter)

Mia moglie ha svegliato, lavato, vestito 3 figli e io sono davanti allo specchio che mi chiedo dove avevo già visto quel tipo che mi fissa..
(MaxMangione, Twitter)

Hanno inventato:
– Il caffè senza caffeina.
– La birra senza alcool.
– Le sigarette senza tabacco.
Ma della vita senza ansia, ancora niente.
(masse78, Twitter)

Non parlare se non puoi migliorare il silenzio.
(Laurence Coughlin)

Io voglio contare, non essere contato.
(Anonimo)

Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fai almeno che i miei amici ingrassino.
(Erma Bombeck)

Dicono che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
(Anonimo)

Sono stato in banca per dare un’occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
(Henny Youngman)

Io ho un amico così pigro, così pigro, ma così pigro che ha sposato una donna incinta.
(Gino Bramieri)

Quando ti viene la tentazione di combattere il fuoco con il fuoco, ricordati che i Vigili del Fuoco di solito usano l’acqua.
(Anonimo)

Prima di far funzionare la bocca… controllare che il cervello sia collegato.
(Anonimo)

Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l’accende, vado in un’altra stanza a leggere un libro.
(Groucho Marx)

Se il mondo fosse perfetto, non lo sarebbe.
(Yogi Berra)

Amami o odiami, ma risparmiami la tua indifferenza.
(Anonimo)

Dio, aiutami a essere la persona che il mio cane crede che sia.
(Anonimo)

Senza i perdenti, che cosa sarebbero i vincenti?
(Casey Stengel)

In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All’occorrenza essere capaci di andare a letto con la propria moglie.
(Ennio Flaiano)

Andare in chiesa non fa di te un cristiano più di quanto andare in un garage faccia di te un’automobile.
(Pastore Billy Sunday)

E’ così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto
(Leo Longanesi)

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all’aeroporto.
(Milton Berle)

Regala la tua assenza a chi non dà valore alla tua presenza.
(Oscar Wilde)

Tutte le generalizzazioni sono false, compreso questa.
(Mark Twain)

Posso resistere a tutto, tranne che alle tentazioni.
(Oscar Wilde)

Il pugile: “Come vado?” L’allenatore: “Se l’ammazzi fai pari”.
(Beppe Viola)

A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare?
(Totò)

Le parole più belle di qualsiasi lingua sono: “Si allega assegno”.
(Dorothy Parker)

La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca.
(Woody Allen)

PROVA SPIEGAZIONE FUORIGIOCO A UNA DONNA:
Se sei oltre l’ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l’allarme fischia.
(Zziagenio78, Twitter)

– Livello d’inglese?
– Alto.
– Mi traduca “mio”.
– My.
– Lo inserisca in una frase.
– My na gioia.
– Le faremo sapere grazie
(Anonimo)

Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie!
(Daniele Luttazzi)

Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’e’ più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile sarebbe andata diversa.
(Roberto Benigni)

Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
(Altan)

Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c’è.
(Helen Rowland)

Ho iniziato a dubitare dell’Amore Eterno quando ho notato che a quel “E vissero per sempre felici e contenti” mancava la parola “Insieme”.
(Valemille, Twitter)

E’ vero, il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché correre il rischio?
(Anonimo)

Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria.
(John Wilmot)