Le frasi più belle e divertenti di Vujadin Boskov

Vujadin Boskov (16 maggio 1931 – Novi Sad, 27 aprile 2014) è stato calciatore (in una intervista ha dichiarato di non aver ricevuto nemmeno un’ammonizione durante la sua carriera) e poi allenatore di Real Madrid, Ascoli, Sampdoria, Roma e Napoli. Soprannominato “Zio Vuja”, si divertiva a far largo uso di ironia – merce rara nel calcio di oggi – per smorzare le tensioni prima e dopo la partita.

Presento una raccolta delle frasi più belle e diverenti di Vujadin Boskov. In appendice il lettore potrà trovare una selezione di tweet di @VujaBoskov, un profilo di Twitter che – usando a modo di parodia lo stesso stile di Vujadin Boskov – scrive delle frasi ironiche e divertenti, sul mondo del calcio e non solo. Uno dei suoi tweet più celebri (“Se uomo ama donna più di birra gelata davanti a tv con finale champions forse vero amore, ma non vero uomo”) è parso così reale che molti hanno finito per attribuirlo al vero Vujadin Boskov.

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Le frasi più belle e divertenti di Vujadin Boskov

Rigore è quando arbitro fischia.

Pallone entra quando Dio vuole

Un grande giocatore vede autostrade dove altri solo sentieri

Meglio perdere una partita 6-0 che sei partite 1-0.

Chi non tira in porta non segna.

Calciatori vincono, allenatori perdono.

Questa partita la possiamo vincere, perdere o pareggiare.

Io penso che per segnare bisogna tirare in porta.

Se vinciamo siamo vincitori, se perdiamo siamo perditori.

Squadra gioca male e vince? Squadra forte.

Gli allenatori sono come i cantanti lirici. Sono molti e anche bravi, ma soltanto due o tre possono cantare alla scala di Milano.

Gli allenatori sono come le gonne: un anno vanno di moda le mini, l’anno dopo le metti nell’armadio.

Grandi squadre fanno grandi giocatori. Grandi giocatori fanno spettacolo e migliore calcio.

No serve essere 15 in squadra se tutti in propria area.

Un 2 a 0 è un 2 a 0, e quando fai 2 a 0 vinci.

Uomini non piangono mai per partita di calcio.

Non ho bisogno di fare la dieta. Ogni volta che entro a Marassi perdo tre chili.

Non si possono prendere quattro gol contro aversari che superano tre volte nostra metà campo.

Benny Carbone con sue finte disorienta avversari ma pure compagni

[Quando Gullit arrivò alla Samp] Gullit è come cervo che esce di foresta.

[Quando Gullit tornò al Milan] Gullit è come cervo ritornato in foresta.

Lombardo è come Pendolino che esce dalla galleria.

Se io slego il mio cane, lui gioca meglio di Perdomo.

[Rettifica successiva] Io non dire che Perdomo giocare come mio cane. Io dire che lui potere giocare a calcio solo in parco di mia villa con mio cane.

Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario.

Vedere giocare Sampdoria è come sentire bella musica.

Loro come noi, due gambe e undici giocatori in campo. Più di noi hanno solo le Fiat.
(Prima di Sampdoria-Juventus ai suoi giocatori)

Se mettessi in fila tutte le panchine che ho occupato, potrei camminare chilometri senza toccare terra.

Se non gioca Castellini io mettere Hugo. Altro non hay

Se vuoi fare una brutta figura, parla con gli arbitri, scoprirai le tue debolezze di carattere

Squadra che vince scudetto è quella che ha fatto più punti.

Come gioca il centrocampo gioca la squadra.

Sampdoria come bellissima ragazza a cui tutti vogliono dare baci.

Più bravi di Boskov sono quelli che stanno sopra di lui in classifica.

La mia grossa preoccupazione è prendere un gol meno dell’avversario.

La zona? Un brocco resta brocco anche se gioca a zona. Dov’è lo spettacolo?

Senza dissiplina vita è dura.

Uno stadio senza tifosi è come una donna senza seno.

L’allenatore deve essere al tempo stesso maestro, amico e poliziotto.

Io penso che tua testa buona solo per tenere cappello.
(Ad un giornalista che prevede la retrocessione del Napoli)

Meglio perdere 4-0 che perdere 5-0.
(Al termine di un Inter–Napoli terminato 4-0)

In campo sembravamo turisti. Con la differenza che per entrare allo stadio non abbiamo pagato il biglietto.

Dopo pioggia viene sole.

Palla a noi, giochiamo noi, palla a loro, giocano loro.

Ci sono allenatori che pretendono di far mangiare ai loro giocatori prosciutto di San Daniele e formaggio Bel Paese. Poveri noi e poveri loro.

Quando segnano gli avversari c’è sempre qualche distrazione dei difensori.

Partita finisce quando arbitro fischia.

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I tweet più belli di @VujaBoskov (non il vero Vujadin Boskov, ma un tributo-parodia in omaggio alla saggezza del grande mister)

Se uomo ama donna più di birra gelata davanti a tv con finale champions’ forse vero amore, ma non vero uomo.

Squadra che non fa gol può dare colpa a sfortuna o arbitro, ma sicuro non può vincere partite

Rigore è quella cosa che arbitro deve decidere in 3 secondi e poi gente continua a discutere per venti anni

Natale senza accoglienza è come partita di calcio senza porte, solo grande sceneggiata dove tutti perde.

Io mai visto squadra che continua non fare punti e mister che dice che colpa è di allenatori precedenti.

Calcio è quello sport dove dirigenza smantella squadra, fa un sacco di soldi e poi tutta colpa è di allenatore che perde partite

Una volta in figurine c’era calciatori spettinati davanti a campo, ora sembra fotomodelli che fa sfilata sotto riflettori

Ormai rigore è quando arbitro fa segno di rettangolo con mani
#Var

Italia è paese dove tutti dopo 20 anni ricorda rigore e dopo 20 giorni dimentica promesse di politici.

Manca solo politico che promette di abolire portiere in calcio, così tifosi contenti perché vede più gol.

Quando prendi 3 gol in derby forse salvi squadra, ma sicuro non salvi faccia

Calciatore che dice che suo desiderio è giocare altro campionato è come uomo che a ristorante dice a fidanzata che a tavolo accanto c’è donna dei suoi sogni

Su campi di calcio io visto giocatori fare segno di croce, altri ringraziare allah, altri non fare niente, eppure tutti riusciva a giocare insieme senza problemi